Ik heb het drie keer geprobeerd, maar mijn weblogs zijn op www.volkskrant overduidelijk niet op hun  plaats. Er komen geen nieuwe posten meer en Planeet Hypocrisia migreert t.z.t. naar elders. Zij die me kennen weten waar op internet ik nog meer te vinden ben.    

...Eimert de Verschrikkelijke bestaat niet, weet ik sinds kort.
Weet u het ook? Want ik merk dat er ten volke momenteel hooguit aandacht is voor de weduwe Cruella Hazes-de Ville, de benzineprijzen en de vraag of de plastics in snoepwaren made in Hongkong wel of niet biologisch afbreekbaar zijn.
Daarom geef ik hier even een wat beter gedocumenteerd maar niet minder sensationeel Eimert Van Middelkoop resumeetje:

Minister van Defensie sinds 2007. Was vrijwel onzichtbaar op het politieke toneel totdat er een interview met hem in Vrij Nederland verscheen. Enkele uitspraken:
'wilde niet in dienst'
'had iets tegen gezag'
'wilde geen legerrangen uit het hoofd leren'
'vind dat het homohuwelijk het heterohuwelijk, en dus de hoeksteen van de samenleving, aantast'
'snap niet hoe ongelovigen hun weg in het leven kunnen vinden'
en 'help het liefst geloofsgenoten'.

Dit geeft van de wat wazige Van Middelkoop ineens een heel solide beeld. Het roept bij mij echter de nodige verwondering op. Hoe kan een pacifistische reli-junk als Van Middelkoop Minister van Defensie worden? Het is zoiets als Geert Wilders tot staatssecretaris benoemen van een ministerie voor Eurabische aangelegenheden. Of keukenprinses Joop Braakhekke een bestuursfunctie aanbieden bij de Nederlandse Bond van Kooivechters.
Maar wacht eens...
Hoe hebben krakende, brandstichtende, inbrekende en doodsbedreigende anarchisten het in de Nederlandse politiek het ook alweer zo ver kunnen schoppen?

Van Middelkoop is in ieder geval het kersje op de laf smakende overheidstaart. Het staat eigenlijk al vast hoe deze omgewoelde zaak gladgeharkt gaat worden:
'Ik peins er niet over af te treden'.
De ware Christen! Ook de bijbelse aartsvaderen peinsden er niet over om na 80 jaar naar goed natuurlijk gebruik de pijp aan Maarten te geven!
 

...Het muntje is niet gevallen? Ik leg het even uit.
Er zijn de afgelopen jaren vele moties van wantrouwen tegen bewindslieden ingediend. Aangeklaagden als Balkenende, Hirsch Ballin, Ter Horst, Vogelaar, Cramer, Donner, zitten nog steeds in het kabinet. Met andere woorden: het indienen van een motie van wantrouwen is tijdverspilling. Met nóg andere woorden: bovengenoemde figuren leggen eendrachtig kritieken naast zich neer ('wij zijn alleen aan onze Schepper verantwoording schuldig'), volharden in zwijgen of liegen ('wij weten de Here aan onze zijde') en hebben in dit land met z'n allen een ware junta weten te stichten ('het is God's wil')

En dat vind u, lezer en potentiële kiezer, helemaal vet cool in orde?
Kom, denkt u nog eens na? Overweeg eens om samen met nog 10 miljoen Nederlanders een emailtje naar het Ministerie van Defensie te sturen met het verzoek Eimert 'het Verschrikkelijke  Eitje' Van Middelkoop zo snel mogelijk uit dat ministerie te lazeren? Want als Luxemburg, Isle of Jersey en Monaco zich ooit nog 's verenigen tot een As van het Kwaad, hebben wij geen flikker aan Eimert Van Middelkoop. Als goed christen heeft hij immers te veel respect voor het eerste gebod van de Here: Gij zult niet Doden. Niet direct, en niet indirect.
Nietwaar, Eimert?

Eimert van Middelkoop. Vervulde aanvankelijk met weinig interesse zijn diensttijd, maar tekende tot ieders verrassing bij, waarna een pijlsnelle legercarrière volgde. Sergeant 'Bullebak' Van Middelkoop. Tweede-luitenant 'Blaffer' Van Middelkoop. Majoor 'Bijter' Van Middelkoop. Als brigadegeneraal verwierf hij ook over de grenzen een geduchte reputatie. Kopstukken van Al Quada en Taliban noemen hem al-Aymart H'Orrouryy. 'Eimert de Verschrikkelijke'.

Onlangs was minister van defensie Eimert Van Middelkoop weer in het nieuws toen hij een Nederlands wapentransportschip wist te bevrijden uit de handen van Somalische kapers, waarbij hij de piraten die het overleefden liet geselen en kielhalen. Geruchten als zou hij hen zonder verdoving gecastreerd hebben 'om zeevarkens van hun berengeur af te helpen', zijn tot op heden niet bevestigd. Dat hij met twee bakstenen uit een kazernemuur zijn eigen broer van homofilie heeft genezen, is daarentegen geen gerucht.
Volgens Van Middelkoop had Majoor Karremans in Srebrenica gefaald omdat hij Eimerts kickboxlessen niet ter harte had genomen. 'Ze hadden tegen mij 's zo'n blasfemische muil moeten opzetten', brieste hij indertijd in een radiouitzending van de EO.
De huidige minister van Defensie is officieel nog lid van 'Gereformeerde Kerken vrijgemaakt', maar als het aan hem ligt, 'wordt dat vrijgemaakte teruggedraaid'.
Hij  maakt er ook geen geheim van naar goed bijbels gebruik drie echtgenotes te bezitten en evenmin dat hij zijn dochters op hun 17e uithuwelijkt aan Staphorster hereboeren en invloedrijke Amerikaanse Quackers. Hij haalde zich onlangs nog de woede van NOVA's Clairy Polak op de hals door te zeggen dat elke zichzelf respecterende bewindsman zich nooit voor een tv gesprek met een ongelovige dient te laten strikken, en zeer zeker niet 'wanneer het een vrouw betreft'. Van Middelkoop, bekend om zijn sterk militairistisch getinte uitspraken, zei verder nog dat hij...

- wordt vervolgd! -

Stel; mijn ouders zijn met vele andere Nederlanders naar Marokko verkast. (omdat Grijs VIII niet langer voor niet-gelovigen regeert b.v.)
Ik ben inmiddels 18 jaar, ik kleed me typisch Hollands. Niet in een hiphopbroek, bomberjackje met bontkraag en baseball petje, maar in een, laten we zeggen moderne variant op de Urker visserskleding. Ik ben dermate allochtoon-van-Nederlandse-afkomst herkenbaar dat elke Marokkaan zegt: 'Dat is een Hollander!'

Vervolgens ga ik in Rabat de straat op en beroof een stokoude oma en geef haar ook nog een lel.
Op klaarlichte dag, en onder het oog van een beveiligingscamera.

Kan toch? Jeugdcriminelen vind je over de hele wereld.

Stel, ik word opgespoord en naar het politiebureau gebracht.
Wat zouden ze met mij doen? Komt de burgemeester van Rabat dan met mijn ouders praten?
Gaat de minister-president van Marokko dan in het parlement een verhaal afsteken dat er heus wel goede en goedwillende Nederlanders in Marokko zijn en dat daarom mijn afkomst niet in mijn proces-verbaal mag komen te staan?
Gaat de regering daar miljoenen uittrekken om mijn 'kansarmheid' bij te sturen?
Als ik na 2 uur weer naar huis mag en omaatje op de wachtbank in de hal nog even bedreig, zegt de Rabatse politie dan 'Voortaan houden we ze maar maximaal 1 uur vast, anders krijgen we in hun wijk weer rotzooi'.?
Ga ik voor dat beroven uiteindelijk 100 uur plantsoentje vegen en schoffelen?

Als dat zo is, in Marokko, vind ik dat Marokkanen hier in Nederland net zo goed honderd jaar oude bejaarden mogen mollen en beroven.



Deze foto heb ik zonder toestemming gekopieerd en op VK geplaatst. Aan de auteursrechten van de bron; GeenStijl, heb ik fucking maling. De jongen op die foto ben ik, en ik weet dat ik niks te vrezen heb. Ik sta onder bescherming van de Nederlandse regering en krijg allemaal de kankah maar. 

Heb je wel gehoord van ‘t Giebelgakkermeer
niet ver voorbij Nieuw-Eendenveer
achter Bistro Groenvoerbabbel
nog vóór De Krokante Muizenknabbel
en rechts runt juffrouw Kruizenspin
dorpsbingohuis 'Vlieg Er Eens In'

Wie kent niet het Kwakkenwater
beroemd om zijn openluchtgesnater
door rietblazers en waterorgelaars
een bassolistisch jodelende baars
blubberblobberborrelprrriet
roekoe roekoekoek twiet-pèèèp! maar

daar komt een grote grijze olifant
hij zet zich langs de waterkant
blaast met zijn slurf het mooie land
om tot een dood chemostrand

Tsjurpie tsjurpie-tsjiep-tsjiep
Giebelgakker merenland vergaat
en mooi Kwakkenwater bestaat
alleen nog in een lied






















©2004dedeurs

Ik zeurde al eerder over Jacqueline Cramer, minister van Ruimte en Milieu. En daarna nog een keer. Ze is natuurlijk niet het eerste politieke kopstuk dat, eh, volksvragen oproept en ze zal ook niet de laatste zijn. Maar meestal komen ze met, al of niet ingewikkelde, smoesjes. En vaak trapt de hele volksstam daar in. Om er maar van af te zijn?

Jacqueline doet het op haar manier. Zij reageerde op vragen van de Raad van State naar aanleiding van de Schinveldkwestie met het afdraaien van de kop en hautein zwijgen. Hier zowaar een stukje over de zaak, maar de verklaringen daarin staan volgens mij bol van de leugens en de vrijblijvende beloften.

_{"Ik ga hier niet over en weet er niks van. Uw informatie klopt van geen kant. De Telegraaf is een tendentieuze kutkrant!"}

En nu doet ze het weer. Met haar definitie van De Telegraaf heeft ze natuurlijk gelijk. Maar daarmee is de kous niet af, Jackie.

We weten natuurlijk al lang dat het hele reddingsproject voor het milieu een lachertje huilertje is. Er valt niets te redden omdat 90% van de wereld niet eens pogingen daartoe doet. De internationale pers is uit Peking vertrokken, en alle maatregelen om de lucht daar wat schoner te krijgen, zijn acuut ingetrokken. En zo gaat dat wereldwijd. Regenwouden blijven afgebrand en gekapt worden, rivieren vervuild, lekkende kerncentrales opengehouden, Afrika stort men onverminderd vol met westers afval, en het fileprobleem met dagelijks miljoenen en miljoenen stationair rokende benzineverbranders heeft men ook maar van de aandachtslijst geschrapt.

Groene Stroom zet geen zoden aan de dijk. Zeker niet in het vliegenpoepje op de wereldbol genaamd Nederland. Daarbij kun je je afvragen of de energiemaffia - lees oliemagnaten enzoo - de boel niet gewoon tegenwerkt. Schonere brandstoffen, energie uit zon en wind; het verbeteren van de infrastructuur door het verbeteren van het openbaar vervoer; het komt allemaal maar niet van de grond. Je zou gaan denken dat de grote bovenbazen daar niet genoeg aan kunnen verdienen. Het wekt ook de indruk dat voor de bovenbazen het vullen van de eigen zakken nu eenmaal prioriteit boven alles heeft.

Jacqueline Cramer doet het weer. Terwijl ze lichtelijk milieubeschadigend naar milieuconferenties in Zuid-Amerika vliegt (en uiteraard terug), komt hier de aap uit de mouw: groene stroom is een hoax. Geldverspilling.
Jacqueline reageert er niet op. Ze zegt gewoon niets.
Zou Jacqueline geen spindokter hebben? Waarom niet? Die schudden antwoorden van het kaliber 'nu-verder-niet-meer-zeuren-over-deze-kwestie' zó uit hun mouwen.
Maar nee. Jacqueline, die nog steeds als 'bevlogen en integer' wordt beschreven, doet de grote zwijgtruc.

Jammer. Het maakt haar er niet sympathieker op. Erger nog: met het op elkaar klemmen van de lippen en de oogspieren in bedwang houden zet ze de integriteit van haar eigen politieke milieu ten overstaan van het hele land op dunne wiebelbeentjes.

Mevrouw Cramer, in termen van onze belastingcenten bent ook u weer verspild geld gebleken.

Ik heb niets met Tarot en andere poorten naar bezodiakte  sprookjeswerelden, maar je wilt toch wel eens andere zaken aanroeren dan onderwerpen als Luie-Reet Enait, de inklinkende Zeeuwse klei in Balkenendes schedel en celebrities (is dat Patricia Paay; in de Idols jury?? Jôh! Dat is een opblaaspop!).

Zo weet ik van Tarotkaarten alleen dat Pamela Colman-Smith de beroemdste kaartenillustrator is (het Rider-Waite deck). Zulk werk doet sterk denken aan vroeg-twintigste eeuwse ex-libris plaatjes en dat van Colman-Smith is best fraai. Ik kan me voorstellen dat er mensen zijn die zulke deks verzamelen.

Evengoed was ik maar half geïnteresseerd, zag de schimmige naam van Aleister Crowley ook nog even voorbij komen, maar stuitte vervolgens op een vrij bijzonder Tarotspel. Uniek, mag je wel zeggen.

Boris Kobe was een Sloveense architect en kunstschilder die het concentratiekamp Allach overleefde (een zogeheten sub-kamp van Dachau).  Zijn Tarotdek heeft hij niet in het kamp gemaakt, maar vrij kort nadat hij in april 1945 door de geallieerden bevrijd werd. Deze kaart geeft van dat evenement een voorstelling.



Hoewel Kobe na de oorlog zijn architectuur heeft hervat, heeft hij het oorlogsthema niet meer gebruikt.
Een artikel van de University of Minnesota geeft (voor zover ik kan beoordelen) alle kaarten in het deck weer. Het is ook het enige artikel over Boris Kobe op het web. Er is weinig over hem bekend, de man is in feite mystieker dan zijn Tarot.

Opmerkelijk is dat occultisten en waarzeggers benadrukken dat de Universiteit of Minnesota een verkeerde analyse van het deck geeft, het zou slechts een kaartenspel zijn, en dus louter voor familievertier.
Feit is, dat Kobe een simpel, maar indrukwekkend beeld van zijn kampervaringen geeft, en een zekere wrange humor daarbij niet schuwde.

Wie geïnteresseerd is, kan het dek hier bekijken.

Sjeik Muhammad Munajid, mini-Allah in Saudi-Arabië, was laatst zichzelf nog eens aan het overhoren op zijn kennis van de Islamitische Wet, toen hij zich iets realiseerde dat hem niet zinde. Een onreinheidje. Maar al is het Onreine nog zo kleine, het brengt de ziel van moslims in levensgevaar als hij het negeert.

Iedere moslim hoort te weten dat de volgende zaken verre van de man gehouden dienen te worden of waar hij uiterste voorzichtigheid bij dient te betrachten:
Varkensvlees, vrouwen, urine, vrouwen, zweet, vrouwen, speeksel, vrouwen, sperma, vrouwen, onbesneden penissen, vrouwen, besneden penissen wanneer ze door ongestelde vrouwen zijn afgezogen, uitwerpselen van vleermuizen, vrouwen, alles wat aan en in een hond zit, bloed, vrouwen, bloed van vrouwen.
En zo nog een paar.
...Heb ik vrouwen genoemd? De enige momenten in hun leven waarop ze niet onrein zijn, is als ze een zoon baren. Dus ze behoren niet tot de onreinsten op aarde.


Moslims die in de moskee enige moeite hebben met het Oud-Arabisch van de imam willen daarbij wel eens een kleine maar niet minder onreine onreinheid over het hoofd zien:
muizen.
M-u-i-z-e-n.
En dan niet alleen muizen, maar ook veldmuizen, huismuizen, piepmuizen, dropmuizen, vrouwen met muizig haar, computermuizen, de muizen van vrouwelijke handpalmen en maïskorrels waar zich een Mickey Mouse in blijkt te hebben verborgen.

Sjeik al-Majd toog op zijn zesdeurskameel naar de tv zender al-Majd, blikte ferm in de camera en sprak tot de onreinen onder zijn geloofsgenoten:

_{"Hij is een van Satan's soldaten, wordt door Satan bevolen en maakt alles wat hij aanraakt onrein. Een muis is des duivels maar werd veel te positief voorgesteld in tekenfilms als Tom & Jerry en Mickey Mouse. Volgens de islamitische wet is de muis een weerzingwekkend, corrupt wezen. Alle huismuizen en hun tekenfilm-tegenhangers moeten gedood worden!"}

Wij begrijpen inmiddels dat je niet in het paradijs komt als je zweet, bloedt, varkenssaté'tjes de hemel in probeert te smokkelen en een vrouw bij je hebt wier natuurlijke onreinheid niet onder een dikke laag boerka is weggestopt en indien wel, toch hardnekkig huwelijksmuizenissen in haar hoofd blijft houden.

Neem naar het eeuwige leven ook geen Mickey Mouse en Tom & Jerry DVD'tjes mee! Die zijn zó onrein! Al kun je zulke muizen helemaal niet aanraken, door er alleen maar naar te kijken stel je je al open voor Satan. (Die trouwens door zijn ouders 'Baphomedje' genoemd werd, tot ze allebei in hun ouderdom hun tanden begonnen te verliezen en toen werd het vanzelf 'Mahomedje'.)

Over hamsters en cavia's heeft sjeik Muhammad niets gezegd.
Ook niets over ratten.
Is de Profeet Mohammed vergeten ratten in de Islamitische wet op te nemen?

Het verbaast me niets als in Saudi-Arabië de rat niet onrein blijkt te zijn. Munajid is, behalve een incompetente verteller van sprookjesverhalen, er zelf één. Want een van de bewonderenswaardige eigenschappen van ratten is dat ze niet uit te roeien zijn.

_{Een Italiaanse comédienne riskeert een gevangenisstraf van vijf jaar wegens het beledigen van de Paus.}

Ik zou het anders omschreven hebben, maar ik ben dan ook geen journalist.

_{Tijdens een optreden in juli op het Piazza Navona in Rome riep Sabrina Guzzanti dat Benedictus XVI zich over twintig jaar in de hel zal bevinden. 'Daar hoort hij thuis'.}

Ook als ik gelovig was geweest, zou ik die gluipert dat plaatsje in Gods bubbelbad niet gegund hebben. Maar de Paus naar de Hel, ach, was het maar waar. De hel is een bedenksel van machtsgeile priesters en masochisten. Dante en Doré waren of flink geschiffeld, of de grootste humoristen van hun tijd. De hel ligt ook vóór je dood her en der op aarde voor het grijpen en iedere dag weer. Dat danken we aan mensen als Paus Benedictus XVI.

Ik begrijp dat Sabrina Guzzanti inmiddels aangeklaagd is door de Vaticaanse juristenjunta. Dat ze vijf maanden werkstraf verdient, nou vooruit, maar vijf jaar cel? Vanwege wat onflatteuze woorden slingeren naar het hoofd van een man op leeftijd die al zijn leven lang aan een waanidee lijdt - een roeping hebben noemt ie dat zelf, en 'uitverkoren zijn' - en dientengevolge door miljoenen religieuze dweepzieken als een heilige wordt beschouwd?

Wat houdt 'heilig' in? Ik ken alleen maar schijnheilig en geilig. Heiligheid bestaat helemaal niet. Er zijn goede en slechte mensen, en mensen met van allebei een beetje. Herr Joseph Ratzinger's geest zal in de nabije toekomst als een kaarsje doven, waarna zijn korpus langzaam wegrot onder een laag balsem in een mausoleum. En zolang hij leeft zal hij pissen en schijten en boeren als elke sterveling, worden zijn ouderdomskwaaltjes met moderne geneesmiddelen bestreden en wordt hij werd hij in zijn jongere jaren wakker met een gezonde ochtenderectie. Zo niet, dan is hij geen heilige, maar een ongelukkige speling van de natuur, een freak.

Aanklagers schuimbekken: belediging van de eer van de heilige persoon Benedictus XVI!
Imponerende titel en alias, maar eer om te beledigen gibt es nauwelijks. Ratzinger met zijn volksgevaarlijke ideeën over voorbehoedsmiddelen en homo's en seksuele repressie is gewoon een volksbedrieger, een dictator en een morele gangster. Dat is niet eens zo moeilijk te bewijzen.
De Eer van de Heilige Vader; laat me niet lachen.

Maar ja, zoals je in Italië niets negatiefs over het Paapse volksopium mag zeggen, mag je in Nederland ook niet schrijven dat in Balkenende en Rouvoet met hun volksgevaarlijke gelieg en hypocrisie de eer ook ver te zoeken is.

Ze doctoraalde, ze bestuursfunctioneerde en vicevoorzitterde, en toch wist een stotterende internetjournalist Ella Vogelaar met stomheid te slaan. Dus vraag ik me wel eens af of Ella haar curriculum niet heeft laten spindocteren.

Ze roept bij mij een cartoonistenbeeld op. Ella als een Jerzy Kosinski personage misverstandelijk de politiek inglijdend, by just Being There. Of als een in aanvang gewone Haagse interieurverzorgster die in de 2e Kamer opviel omdat ze de jongeheren van de partijheren zo mooi glimmend wist te poetsen.

Smadelijke laster? Nouw, sinds politieke onderonsjes rond en in fietsstallingen worden gehouden mag ik dat best schrijven. Denkt u echt dat er nooit wat gebeurt in dat Binnenhofse zaaltje waar strafrechtelijk vervolgde Entarte Kunst wordt tentoongesteld? Als er iets de zinnen prikkelt, zijn het de Naakten van Sooreh Hera en Gregorius Nekschot!

Maar over Ella is nog meer te berichten. Ze zette zich nogal in voor Euroarabiërs. Daar sloeg Ella echter zo in door, dat bij mij het vermoeden rees dat de grande dame van het Dichtslaan thuis achter de gesloten gordijnen in een boerka loopt. De stap naar een volgende boude veronderstelling is dan snel gemaakt: is ze in de slaapkamer tegenwoordig het teefje? Staat ze nu achter het idee dat de betere moslimvrouw niet onbelemmerd mag klaarkomen in Allah's 24/7 aanwezige aangezicht en dus vol respect haar extatisch verwrongen gezicht van Hem haar man afgewend dient te houden?
Alweer lasterlijke smaad? Een regering die zich copieus te buiten gaat aan voortrekkend respect voor cultureel en religieus exotisme, daar mag je best iets van zeggen. Dat Binnenhof is een bestuurlijke werkplek; geen door de goden opgericht tabernakel en mevrouw Vogelaar mag zich nog steeds niet aan laten spreken met Majesteit.

Voor Ella's initiatief om taalcursussen voor allochtone vrouwen goedkoper te maken kan ik geen andere verklaring vinden dan dat ze betoverd is door de islamcultuur. Goedkoper dan Nederlandse taalcursussen. Het gaat dus om Arabisch-talige cursussen. Terwijl vers geimporteerde zowel als dertig jaar lang achter Hollandse geraniums gehouden vrouwen er mijns inzien meer aan hebben als ze zich in winkels en bij overheidsinstanties van een beetje Nederlands zouden kunnen bedienen.
Ella leek er anders over te denken. Dat Nederlanders maar gewoon een beetje Qurans-Arabisch moeten kennen? Ik vind het nogal verdacht dat Ella ineens de grootste moeite had het poldernederlands van GeenStijl interviewer Rutger Castricum te verstaan...

Ach, dat Ella Vogelaar de taal der zinnigheid ook niet helemaal goed verstaat waardoor ze denkt dat allochtone moederkloekjes in hoger opgeleid Arabisch 'Tieft op lul, naai je imam maar' tegen hun anaal gerichte echtgenoten mogen zeggen, is dan toch wel weer schattig.

En toen werd Ella plotsklaps tot de orde geroepen. 'Mevrouw Vogelaar, hallo, luistert u wel naar uw spindoctor? Want waar bent u mee bezig?'
'Nou, met het grote probleem van achtergestelde, gediscrimineerde, gestigmatiseerde en getraumatiseerde allochtonenvrouwen', moet Ella toen geantwoord hebben. Getraumatiseerd, omdat hen de vrijheid om zich te laten onderdrukken wordt afgenomen'.
Pijnlijke stilte in de partij.
En Ella toch maar weer even bij de spindoctor langs.

'...Weet u wat u doet, mevrouw Vogelaar? U gaat het algehele boerkaverbod in en rondom scholen verbieden. Daarmee kweekt u weer wat goodwill bij de zeven miljoen Nederlandse vrouwen die geen moslim zijn en met geen voorhamer zo'n totalitair corset in zijn te slaan.'

Dat moet Ella een goed idee gevonden hebben. In de media gewichtig en royaal overkomend, als verbod weinig relevant. Want overal elders in het openbare leven te Nederland mag die achtergestellende, discriminerende, stigmatiserende en traumatiserende boerka wel. Maar dat zegt Ella er lekker niet bij.

De Entlösung van de Roker verloopt naar wens. Ook wanneer je in een vliegtuig gegijzeld wordt (in Rotterdam, of all places), bedreigd met opblazen en te laat aankomt in je vakantieoord waardoor je hotelkamer aan een ander vergeven blijkt, mag je die urenlange stress niet wegroken. Een verslaafde stewardess richtte nog ergens in een kruipruimte voor kabels een apart noodrookcompartimentje aan 'zodat niet-rokers er geen last van zouden hebben', maar nee, 'gesundheidsbefehl ist befehl'.
Ik vind het weer niet consequent. Er moet ook maar eens een rigide Befehl komen dat winstobsessie niet mag prevaleren boven mensenlevens, zie Spanair, onderhoudsbezuiniging en losgetrilde vliegtuigonderdelen.



De popgroep Heart kan het schudden in Amerika, ze hoeven geen optredensboeking meer te verwachten. De strijdbare Maagd van Alaska; Sarah Palin, had zich verwaardigd om een liedje van deze groep tot privé anthem te verheffen - 'Barracuda' omdat Sarah zich zo in dat watergruweltje herkent - en in plaats van helemaal weg te zwijmelen bij die eer, reageerde Heart op de tenen getrapt. De popgroep blijkt in het geheel niet gecharmeerd van het idee van McCain als president en dus ook niet van mevrouw Palins vice-presidentiële kwaliteiten. Oeps.
Heel vals deelde een lid van de groep mee dat vanaf nu elke royalty inkomst van het liedje rechtstreeks de verkiezingskas van Obama in zal rinkelen.
Dat kun je natuurlijk niet maken. Maar leuk is het wel.



Presidentskandidaten hebben sowieso een ongelukkige smaak. In plaats van zich bij Bruce Springsteen te houden, koos Hillary Clinton als campagnelied 'The lady smiles' van derdewereldgroep Golden Earring. Helaas, het klassieke videoclipje erbij bleek de frisse Amerikaanse fatsoensnormen nogal geweld aan te doen waardoor Hillary's politieke aureooltje storend begon te flikkeren.



Als Amerika zich iets niet kan veroorloven, is het McCain als president. Obama als president net zo min. Helaas, meer smaken hebben ze niet.
Amerika kan zich ook geen oorlog met Iran veroorloven. Amerika kan zich nog minder een oorlog met Rusland veroorloven. Toch provoceert Amerika er lustig op los, niet zo heel erg ver van Rusland. 'Hulpgoederen brengen'. Met een tot de tanden gewapend oorlogsschip. Is dit nou overlopen van zelfvertrouwen of naïef leeglopen?
Ach, het zal allemaal wel meevallen, Amerika is tenslotte one nation, heeft God on his side en bestrijdt moral degeneration gelijk Iran geen ander: Mensen met afzakkende broeken worden opgepakt en in de cel gezet. En zo hoort het ook, een stukje zichtbare onderbroek is ontoelaatbaar in deze strakke eeuw. De volgende stap dat underwear niet meer zichtbaar in winkels verkocht zal mogen worden? Met uitzondering van Victoria's Secret natuurlijk.



Haïti is een raar pratend land (volgens de hip pratende burgerjournalistiek). Het is ook strontarm. Het zijn ook altijd de strontarme landen die van de natuur het vaakst en het ergst op hun lazer krijgen.
Ik ga langzaam begrijpen waarom mensen gelovig zijn. Met netjes op zondag in de Cadillac naar de kerk gaan hou je kennelijk rampen ver van je aandelen en je hypotheek. Zoiets gebeurt immers niet in uptown Boston, en dat tektonische armageddon voor het gebied Los Angeles en San Francisco is ook long overdue. En als het wel arriveert, keren verzekeringsmaatschappijen vlot en royaal uit.
Wat ik niet begrijp, is waarom overheden aan strontarme overlevenden van een ramp veel minder vlot en royaal uitkeren en waarom strontarme overlevenden van een ramp in God blijven geloven.



Op het ontduiken van rekeningrijden door het GPS signaal te saboteren gaat ons Verkeersopperhoofd Camiel Eurlings fikse straffen zetten: maximaal 67.000 euro boete en als dat niet helpt 4 jaar gevangenisstraf. Het zal zo niet bedoeld zijn, maar als alcomobilist een fietser doodrijden gaat aanzienlijk minder riskant worden. Of is het wel zo bedoeld? Het besparen van miljoenen in aanleg en onderhoud van fietspaden moet Eurlings immers aanspreken. Waarop hij mogelijk Ernst Hirsch Ballin even aanspreekt.



Ben benieuwd of dit in de media flink gedownplayed gaat worden, nadat Clairy Polak en Rita Verdonk Nederland al zo beschaamden met hun openlijke rascime: Mohammed Faizel Ali Enait's juridisch toegewezen promotie van Nederlandse advocaat naar Nederlandse Allah.
We willen immers geen bonje met in dit land gesettelde bolwerken als het Moslims Broederschap en het Islams Anti-Vrouwen Stormfront of hoe ze ook allemaal mogen heten. Zo'n burgemeester die ongezouten tekeer gaat over onderwereldmarokkaantjes die hulpverleners met de dood bedreigen, dat is ook al zo'n slechte zaak. Natte theezak Cohen gaat daar ongetwijfeld snel zijn excuses voor maken, vooral omdat de bedreiger haastig het goede voorbeeld gaf. In de emoties van het moment - broertje neergestoken wegens ongesubsidieerde ripdeal of zo - zeg je wel eens wat verkeerds. Cohen's voordeel is dat hij geen emoties kent.

Maar de almachtige Enait mag voortaan schijt hebben aan Nederlandse fatsoensregels, zoals in de rechtszaal opstaan als het Hof binnenkomt. Opstaan doet de ware moslim alleen voor Allah.
Die Rotterdamse rechter zal ik dus niet kunnen vermurwen met mijn atheïstische gedachtengoed. Door mijnheer Enait om zijn geloof in een sprookje te respecteren, bevestigt edelachtbare mijn inferioriteit als lid van de gemeenschap. Pechvogel; ik. In mijn sprookjesboeken Grimm noch Andersen staat een regel die voorschrijft dat ik schijt mag hebben aan rechtstradities. Ik zou dus 'minachting voor het Hof' betonen als ik bleef zitten. Ik ben daar strafbaar mee.
Ik zie steeds meer reden om me tot het Islamistische geloof te bekeren. Uit puur lijfsbehoud.
Misschien eerst beginnen met christen worden, om er goed in te komen? Nee, dat blijkt in Rotterdam al niet meer voldoende.



Naar aanleiding van een hoofdredactioneel commentaar van NOVA zet GeenStijl de linkse jongens Marcel van Dam, Carel Kuyl en Hugo van der Parre op grappige wijze weg als opdrachtgevers van de moord op Pim Fortuyn.
Ik waag me niet aan bevestiging of zelfs maar blijk van goedkeuring; advocaten in de league van die van de Telegraaf kan ik niet betalen.
Het verbaast me wel dat de GeenStijl webpagina nog steeds oproepbaar is. In een tijd waarin er al Gestapo en Stasi achtig wordt opgetreden wanneer je een leuk scherpe cartoon publiceert of in een column grapt dat bevriend staatshoofd George Bush een geesteszieke massamoordenaar is. Terwijl dat helemaal niet grappig is, maar ironisch.



Een nabije supernova, een alien todeseskader, de nieuwe Zwarte Dood, terroristische aanslagen met vuile kernbommen; het menselijk voortbestaan wordt dagelijks bedreigd. En dan vergeet ik nog de Heren God en Allah wiens geduld met ons wel eens definitief op kan raken en ons het hele bovenstaande pakket in één keer naar het hoofd zouden kunnen gooien. Mij lijkt het dan wel leuk als het Large Hader Experiment - een zwarte gaatjesmaker - op 10 september a.s. in Genève binnen 24 uur spectaculair gaat chinasyndromen. Kunnen we op 11 september van twee herdenkingen één maken.

_{'What is bad about watching 200.00 Europeans waving American flags at an event?" (Berlin)
It shows Europeans are thirsty for American leadership!'}

- reaguurder op het forum van cnnpolitics.com


Tussen mij en Amerika gaat het nooit meer goed komen. Zeker niet als John McCain zijn poten op het bureau in de Oval Room mag leggen. Het is bekend wat McCain voorstaat, en dat verschilt niet zo veel van wat in Nederland de middeleeuws georiënteerde grootvizier Mohammed Faizel Ali Enait voorstaat.
Mogelijk is hem nu al afgeraden daags na zijn inauguratie de luchtmacht op Iran af te sturen, 'better wait a few more weeks, mister Prez-to-come'. En kijken de schaduwen in Washington elkaar glimlachend aan. De eliteclub krijgt de Witte Huis marionet die ze wilde, en de Plannen zijn al lang uitgewerkt.

McCain maakt zeker een goede kans het wandelende armageddon George Bush op te volgen. Hij is conservatief in de orde van 'Let's keep America clean & decent!' en gristelijker dan Obama en Hillary bij elkaar, 'Praise the Lord!'.
Hij is ook een oorlogsheld. Dat zijn honderdduizenden Amerikanen, maar die vormen al bijna een halve eeuw Amerika's zwarte schapen, met hun rolstoelen en niet te behandelen trauma's.
Natuurlijk beweren McCains vijanden dat de helft van zijn Vietnamgruwelen gespindoktord is.

Als het niet zo is - en waarom niet, talloze militairen hebben jarenlang in verblijven als Hotel Saigon gelogeerd - vraag ik me af in hoeverre hij traumavrij is. Toch is dat niet de reden waarom ik McCain te instabiel voor de functie van landsleider vind. Hij herinnert me voortdurend aan de vorige paus. Aan de geest weinig mankementen, aan het lichaam vanalles. McCain is gewoon te oud.

McCains leven na Vietnam is naar alle waarschijnlijkheid wel een leugen. Een fatsoenlijk, naar Amerikaanse normen en waarden levend gezin; is wat hij trots aan Amerika presenteert.
Me reet. Als je met drollen gooit, ben je niet fatsoenlijk. En McCain gooit handenvol.
Hetzelfde geldt voor zijn vicepresidents kandidaat Sarah Palin die nu op haar beurt moet bukken voor aansuizende drek. Geruchten dat ze haar man ontrouw was. Die ongetwijfeld precies hetzelfde deed.
Geeft niet, komt in vrijwel elk langlopend huwelijk voor. Maar zoiets is niet helemaal naar het Woord van God, mevrouw, als ik me zekere christelijke fatsoenregels herinner. Het waren er tien en ze werden met conservatief patriarchale kracht in steen uitgebeiteld. Zoals u op de zondagsschool geleerd hebt, mevrouw.
Die woensdag stond Sarah - what's in a biblical name - ten overstaan van half Amerika als een salonbitch op de man te spelen. Dat was niet erg gristelijk, mevrouw.
Je tienerdochter en haar skateboardvriendje "fuck this" en "fuck that" onder druk zetten om te trouwen; dat is wel gristelijk. Dat tienerdochter zich op haar 17e zwanger laat maken is weer niet zo gristelijk.
En als mevrouw Palin zelf op een onverantwoordelijke leeftijd zich met jong laat stoppen omdat er boven de fris geluchte slaapkamer in gouden letters staat: Gij zult u vermeerderen, en het resultaat is dan een kind met syndroom van Down, lijkt het mij dat je God je iets duidelijk wil maken, mevrouw. Want jij gelooft toch dat alles Gods wil is?
Ja, zal ze antwoorden. God beproeft Zijn uitverkorenen. God is de godsganse dag bezig ons, oprechte gelovigen met zuivere gewetens, te beproeven. Dat maakt ons sterk. En vechtlustig. Dat heb wij Republikeinen nodig, als we ons eigen land en de rest van de wereld onze ideeën op willen leggen.
Wat ze daadwerkelijk zei:
"De Amerikaanse inval in Irak was een opdracht van God."

Dat wist ik al van George Bush, maar ik zat toch met mijn ogen te knipperen.



Ze komt er wel. Ze doet het Amerikaanse volk, dat de golemse schoonheid van Barbara Bush en de creepy sexappeal van Condoleez Rice nog steeds niet heeft verwerkt, denken aan glamorous Jackie Kennedy.

De Republikeinen maken foutjes, al beseffen ze dat zelf niet. Ze spraken afgelopen woensdag even niet tegen het Amerikaanse volk. Sterker noch, ze zetten het volk weg als onbelangrijk. Dat gevoel krijg je, als je ze hoort zeggen dat ze Obama's vroegere werk als buurtwerker in Chicago niet relevant vinden. Hebben Palin en McCain ooit iets voor gewone mensen gedaan? Met gewone mensen? Behalve handjes schudden tijdens het collecteren voor stemmen?
Arrogantie; een typische eigenschap van heel veel fundamentalistische gelovigen.

Zijn fans; ze zien en horen alleen wat ze willen zien en horen.

_{"Onze nationale leiders zenden hen [soldaten] uit in opdracht van God. We moeten ons ervan vergewissen dat we daarvoor bidden - dat er een plan is en dat het Gods plan is"}

en vergeten zijn de honderden miljarden die ook onder McBain in de hongerige oorlogsmuil geschept zullen blijven worden, ineens voelt de pro-Republikeinse bevolking zich Christian en ziet boven het dunne witte haar van een 72-jarige een halo verschijnen.
En straks weer een traantje wegpinken bij de 9/11 herdenking. Dat zou terecht zijn. Als ze niet met hun gedachten heel ergens anders zouden zitten.
Hypocrieten.

krakers RaRakkers megafoontaal
zolderanarchisten prototerroristen
uit een tijd van toekomstige spijt
je blufte jong
je wilde wat je ging
helemaal
voor de nieuwe tijd

generatie nummer zo veel
gerenoveerd met Nr. 1

fanatiek in de echt heerlijke
nieuwe wereld geloven
vurig beloven want pappa
wat deed jij na de oorlog was
je morlock ja
maar je vader
werd eloi

huisjesmelken
grond vervuilen
gif spugen
fluorverslaven
met kernafval
lazerstralen
zij

gingen helemaal voor het vette
penzen materialisme

hee linksmiechel
jaren tachtig guerilla
koop bij ikea
een braziliaans hardhouten
kinderarbeidelijk
wolman gezouten
spiegel en kijk

...er een donkere man op het levenspad van RTL zou verschijnen. En de man heet nog wel Jan de Wit!

Paniek in Zapland, nu RTL heeft medegedeeld de uitzendingen Astrotijd en Astro op de diverse zenders van RTL op te heffen.

<sub>Volgens de woordvoerster heeft RTL bedenkingen bij de werkwijze van het productiebedrijf, dat verantwoordelijk is voor de werving en selectie van de consulenten voor deze spirituele diensten. RTL stelt een onderzoek in en stopt tot die tijd met de televisie-uitzendingen en de websites. Vanaf morgen worden de programma's vervangen.
- ANP</sub>

Dit naar aanleiding van het TROS programma Radar die de astrologische showtjes door de mand deed vallen. Jan De Wit van de SP wil al een tijdje dat de "oplichtingspraktijken" van dergelijke programma's aangepakt worden. Toevallig TROS-lid, Jan?

_{"Het gaat er enkel om mensen zo lang mogelijk aan het [telefoon]lijntje te houden. Dat dit nu gebeurt over de ruggen van zieke en onzekere mensen, is stuitend"}

Hij richtte zijn bezwaar aan minister Ernst Hirsch Ballin. Helaas volgt zijne excellentie HB de politieke trend van Mondje Toeklappen. Gewoon niks zeggen. Misschien heeft hij dat overgenomen van zijn justitionele collega Joris Demmink. Die de Mondje Toeklap methode niet heeft uitgevonden, maar wel tot hoge graad van perfectie heeft ontwikkeld.

Astrologie valt bij mij onder de noemer 'Ieder zijn hobby'. Het moet inderdaad niet zo zijn dat je het als oplichterstruc gebruikt om mensen geld af te troggelen of valse hoop te geven. 'De sterren staan gunstig voor uw uitgezaaide kanker. Maar ze bevelen wel dat u deze week drie maal per dag een astraal gereinigde tuinkabouter werpt. Dat is dan 99 euro.'
Zoiets?

Kan het me wat schelen? Nee, eigenlijk niet. Ook ik heb me meerdere malen in mijn leven lichtjes laten belazeren - zelfs door de overheid! - en het kostte altijd geld. Eigen schuld dikkebult als je daar dan niet van leert, nietwaar?

Maar gaat Jan de Wit nu ook iets doen aan schoneschijn voorspellende instituten als Telsell? Je kunt wel zeggen, er zit een knoop op je zapper, maar mensen zijn vrij om daar naar te kijken en er is geen wet die reclame maken verbiedt. Vanwege de eeuwig repeterende berichtherhalingen is Telsell echter behoorlijk ongezond. Je gaat garandeerd iets bestellen dat je de sterren van de hemel belooft. En gegarandeerd dat je er geen Ideaal Figuur mee krijgt en het Grote Geluk in je leven je niet toe zal vallen.
Het is net als met McDonalds; je krijgt voor veel geld alleen maar een BigTroep. Je wordt dus gewoon ordinair ouderwets opgelicht. Hup, Jan.

Na een kortstondig mediavonkje in december vorig jaar is het ineens groot nieuws. Spaanse nazaten van de leden van de Orde van de Arme Ridders van Christus en de Tempel van Salomo spannen een rechtzaak aan tegen het Vaticaan. De O.V.D.A.R.V.C.E.D.T.V.S is ook en misschien beter bekend onder de naam Tempeliers.
Vrijmetselaars? Nee? Blood & Bones & Grinning Skulls? Ook niet? ...Monty Python? Die dus.

De aanklacht is verrassend om twee redenen: de Orde zou al sinds de 14e eeuw niet meer bestaan, en paus Ben heeft vorig jaar oktober hun reputatie nog uitgedeukt en opgepoetst door de Orde absolutie te schenken.

Ter herinnering: de Tempelier Orde werd in de 12e eeuw opgericht en bestond uit ridders die christenen moesten beschermen op hun pelgrimstocht naar Jerusalem. Dat is best verwarrend want we zijn net aan het leren dat niet de moslims de slechterikken waren in die tijd, maar de christenen.

De Tempeliers werden echter een beetje te rijk (onmetelijk rijk; ze richtten zelfs de eerste internationale bank op) en te machtig naar de zin van de toenmalige gevestigde orde, en er kwamen geruchten op gang dat de ridders van God niet alleen de oorlogvoering van vijandige buurtstaten financierden maar ook een liederlijk stelletje bij elkaar zou zijn. Jezus ontkennen (in het oosten van de vredelievende mohammedanen geleerd?), een antichrist aanbidden, kontlikkerij (letterlijk, met de tong dus) en meer van die zondige zaken.

In 1307 werd paus Clement (ben zijn serienummer even vergeten) door Europa's haantjeskoning Philips IV van Frankrijk gedwongen de Orde voor ontbonden te verklaren. Illegaal, zouden we nu zeggen. De Orde ging ondergronds maar viel al snel uit elkaar en de Tempeliers zijn opgegaan in andere geloofsstromingen. Er bleven echter geruchten. Waarna zich in de loop der eeuwen een legende om de naam Tempeliers spinde die ook weer deel uit begon te maken van een andere legende; King Arthur, tot we in deze eeuw gerust kunnen spreken van een popstatus. Niet slecht, voor een stel ongewassen middeleeuwers.
Tempeliers komen uitgebreid voor in Dan Browns reli-thriller The Da Vinci Code. Die iedereen heeft gelezen behalve ik. (Maar ik heb de film gezien, ik heb de film gezien!)

De processen gedurende de eerste tien jaar van de 14e eeuw tegen de tempeliers waren in die tijd zoiets als Duyvengate nu. Vele tempeliers bekenden schuld, en iedereen wist dat hen de darmen uit het lijf gemarteld waren.

Martelen lijkt het meest zinloze oorlogsmiddel dat er bestaat, je zegt namelijk alles wat je rechters willen dat je zegt. Natuurlijk vraag je dan niet: 'Bent je schuldig aan het niet in onze kraam te pas komen?', je vraagt: 'Geef je toe dat de maan van groene kaas met komijnenzaadjes is gemaakt?'
Ja. Jajajajajajaaaaah!
Martelen is dus heel nuttig en je boekt er in 99 van de 100 gevallen succes mee. Ook in Nederland hebben we daar de laatste paar decennia wat vruchten mee geplukt. Al begonnen tegenstanders van dat gezag er later moeilijk over te doen en moest het gezag uiteindelijk toegeven dat hun beulen wel degelijk de verdachten hadden laten bekennen dat de maan van groene kaas is gemaakt.



Dat Benedictus de Tempelierorde alsnog vrijpleit van satanisme is mooi. Maar hij blijkt daar niet de primeur mee te hebben.
De historische onderzoeker van de paus, Prof. Barbara Frale, vond in 2002 in het - geen verzinsel - Geheime Archief van het Vaticaan een manuscript dat gedateerd is op 1308, door de toenmalige paus Clement opgemaakt en voorzien van zijn handtekening plus die van een keur aan aartsbisschoppen en kardinalen. Het Chinon Perkament.

In latere boekwerken werd gerefereerd aan dat document, maar er bestaan ook boeken met de formule waarmee je lood in goud kunt veranderen. Het bewuste document was pleite. Het Vaticaan heeft dus niet geweten dat alle toentertijd terechtstaande ridders vrijgesproken waren.
In katholieke woorden: Clement heeft de Orde kort na het proces absolutie verleend.

Een van de ridders die vanuit de martelkelder de beklaagdenbank was ingesleept, was Hugo de Pérraud. En één van de beschuldigingen tegen hem was het plegen van de splinter in God's oog: sodomie.
Hij verklaarde het volgende:
als aankomend Tempelier had hij tijdens zijn initiatieceremonie te horen gekregen dat hij zich verre van vrouwen diende te houden, en, als hij zijn lusten niet kon bedwingen, zich maar 'met de broeders van de Orde moest verenigen.'

Ik weet niet of de rechter handelde uit empathische gevoelens met Hugo, maar hij sprak hem vrij, en feit is dat in dat jaar alle andere beklaagden van aanklachten schoongewassen werden.

Ik vraag me af of iemand paus Benedictus iets in het oor heeft gefluisterd of dat een Pieterspleinduif hem openbarend op het hoofd scheet, want zijn absolutieverklaring 700 jaar later lijkt geen toeval. De huidige lawsuit van de Tempelierse nazaten werd namelijk al vorig jaar ingediend, maar in december door de Spaanse rechtbank afgewezen omdat het het hof ontbrak aan 'oordeelkundigheid'; de gewraakte gebeurtenissen dateerden van zo lang geleden dat ze geheel en al het onderwerp van historici zijn.
Waarop een woordvoerder van het Vaticaan zei:
'_{Het Vaticaan zal nooit betalen. Dit is meer een kwestie voor een psychiater dan een historicus.'}

Om welk bedrag het gaat?
De Erven Tempeliers hebben na het tellen van duizenden verloren gegane (lees geconfisceerde) vermogens, onroerend goederen en landerijen en 700 jaar aan waardevermeerdering en achterstallige rente een smartegeldje geëist van €100 miljard...
Ik vond al dat de Heilige Vader de laatste tijd wat pipsjes rond de neus oogt.

-----

Overigens is de voorkeur van Bennie's directe voorganger (Johannes Paulus) voor anti-christenlijk omgedraaide kruizen rationeel te verklaren. Helaas geeft het Vaticaan die verklaring niet.

^{[bronnen: bbc, usatoday, wikipedia]}

Ik weet niet wat de geallieerden in die chewing gum hebben gestopt, maar sinds 1945 zijn wij compleet bestorven op Amerika. Zeg 'Amerika' en je hoort meteen rijkdom, luxe, glitter, glamour, toonaangevende trends en futuristische techniek.

We nemen nagenoeg alles klakkeloos over. Hun ronduit infantiele obsessie met superheroes en tekenfilmknuffeltjes, de Beauty tirannie en hun geknauw. Onze Bataafse kaken zijn helemaal niet gebouwd op klanken als 'subsidiairy', 'figures', 'crime rate' en 'chicken curry wrap', toch word je als een debiel behandeld als je netjes en duidelijk vraagt om een portie gevouwen kip en een beker ontplofte maïs.
Ik heb jarenlang met 'buffetten' te maken gehad. Ook een 'buitenlands' woord, maar ineens mag ik dat niet meer zeggen. Het verkoopeilandje van versnaperingen heet 'Consessions'. Waarom staat in het Engels-Nederlands woordenboek dan de omschrijving 'vergunning' en 'tegemoetkoming'? Een Van Dale, hoor. Hoe dan ook, er wordt niet meer verkocht, er wordt op z'n Amerikaans 'gesupersized'.

Amerika met zijn voorbeeldpositie. De commissaris van de globale politie en de grootste oorlogsfabrikant uit de hele geschiedenis. Amerika, waar niks rationeel en alledaags kan verlopen, zelfs een terroristenaanslag viel daar supersized uit.

De natie ook waar men een president kiest die geen ontwikkeld woord uit zijn bek weet te krijgen.
En dat ook niet hoeft. Political puppetry; we zullen het hier ook steeds meer gaan zien. Politici die op tv charisma gekozen worden en door grote bedrijven gesponsord. Ze hoeven niets te weten, daar hebben ze hun adviseurs en spindoctors voor, als ze maar een leuke babbel en een duur gebit te presenteren hebben.

In Amerika is alles bigger, better en bonkers. Geen land ter wereld herbergt zo veel excentriekelingen, gestoorden, freaks, psycho's en derdegraads krankzinnigen. De hollywoodproducten zijn er van doordrenkt. De meeste bioscoopfilms zijn absurd en extreem gewelddadig. Een hele Europese cinemacultuur is door mega-gebudgetteerde platvloersheid en arrogantie weggevaagd. Hoe goed een Amerikaanse film ook (wel eens) mag zijn, vrijwel elk bioscoopproduct draait zichzelf de nek om door een onverteerbaar moralistisch einde. Een zichtbare tepel wordt gezien als het einde van de beschaving, maar in diezelfde film mag de Held wel met een machinegun honderden mensen overhoop schieten en wat films als Saw in close up laten zien is al vele malen gruwelijker dan alles wat Dr Mengele in zijn laboratorium uitvrat. Bizarre wreedheid tot kunstzinnig amusement verheven.

Wat uit Amerika komt, is cool. Al die coole supersized Las Vegas glitter maakt onze hoofden onderkoeld, oftewel steeds leger. Al het abnormale wat in Amerika normaal is geworden, gaan wij ook normaal vinden. Amerika, het land waar rond seriemoordenaars fanclubs worden opgericht. Waar je om de idiootste dingen gesued kan worden, en gearresteerd als je foto's van je blote peuter maakt. Waar vrouwen in New York voor de wet topless over straat mogen lopen, maar in een staat verderop een boete krijgen als hun broek laag op de heupen zit.
Waar 80% van de bevolking zich Christian noemt omdat daar het valse etiketje 'fatsoen' op geplakt is. Ook dat zijn wij klakkeloos aan het overnemen.

Onze flink veramerikaanste samenleving staat in de toekomst nog dit te wachten:

Purity Ball. Meisjes van 13, 14 jaar die tijdens een soort bar mitzva een gesuikerd baljurkje aantrekken en ten overstaan van de hele familie hun vader plechtig beloven tot aan het 21ste jaar maagd te zullen blijven.
Particulier wapenbezit. In Amerika geldt geen minimum leeftijd voor een wapenvergunning, waardoor dit jochie van nog geen jaar oud het wettelijk recht kreeg om zich over een paar jaar in de peuteropvang met een vuurwapen te kunnen 'verdedigen'.
De dictatuur van het schoonheidsideaal. Meisjes van 15 die voor hun verjaardag borstsiliconen en schaamlipcorrecties vragen. Cher's verregaande verbouwingen zijn al lang niet exentriek meer en het woord makeover is alledaags geworden, net als tandbleken en eikelpiercings.
Tegelijkertijd worden de verkopers in McDonaldsvestigingen, pardon de supersizers, steeds vetter. Zoals in de hilarische documentaire 'Supersize Me' van Morgan Spurlock te zien is. Na 30 dagen als test uitsluitend op hamburgers, french fries en kipnuggets geleefd te hebben, bleek zijn lever aangetast. Ook dat is Amerika. Maar McDonalds staat stevig onder bescherming van de overheid. Belangetjes, centjes.
Obesitas eigen schuld? We schijnen nog maar twee keuzes te willen: overvreten of doodhongeren. Alles wat daartussen zit is niet cool.

Onbegrijpelijke maatschappelijke verschijnselen; the West kent er vele. Eén ervan is Mini Idols. Amerikanen beschouwen het als fantastic! and gorgeous!, maar in mijn ogen is het een horrorshow. Pimp je kind. Willen wij dit echt normaal gaan vinden?

Supersize de westerse beschaving. Eurabia? Te laat; het is al lang Eumerica.

Voor één keer doet mijn blog ego een stapje opzij. Voor GeenStijl. Die met belangwekkend nieuws voor moslimmend Nederland komt. Lees en huivert.

Het is echter uitpakdag vandaag. GeenStijl komt óók met een formidabele scoop. Lees en geniet!


Het wordt voor onze christelijke integratie-geile regering steeds moeilijker om mensen als Mohammed Enait de hand boven het hoofd te houden. Vooral als zulke Mohammeds zichzelf flagrant belachelijk maken. Eerst bij NOVA, en nu bij GeenStijl. Doe zo voort!

Wij hebben Jomanda. Jomanda heeft een hot line met God en geeft Zijn genezende kracht door aan anderen. Ze verneukt helaas niet alleen zichzelf. Aan kwestbare doelgroepen verkoopt ze sprookjesfantasieën voor realiteit, geeft ze de lammen, blinden en terminalen valse hoop. Ze bezweert dat ze daar geen geld voor opstrijkt. Jammer, maar onprettig gestoorden geloof en vertrouw ik voor geen meter.

Australië heeft Michael Guglielmucci.
Een 'charismatisch persoon' uiteraard, maar zijn genezende krachten zijn niet noemenswaardig en dat bleek toen hij tijdens een van zijn illusionistenshows aan het publiek vroeg of ze met hem wilden bidden.
Yeah!
Of ze voor hem wilden bidden.
Yeah!
'Ik heb kanker'
Yeah!!
Nou, dat niet. Door zijn gemeente ging een schokgolf.

Pastor Michael werd daarna nog meer op handen gedragen. Want hij preachte moedig voort, compleet met drameutisch zuurstofbuisje in de neus, maakte een evangelistisch plaatje, gaf tegen kleine vergoedingen interviews weg en incasseerde wat donaties.

En hij bleef er maar blozend uitzien.
Michael Guglielmucci bleef maar doorgaan met leven.

'Ik heb geen kanker'.
Opnieuw een schokgolf. Zelfs Michaels vrouw en familie stond met de mond wagenwijd open.
Zoals in Amerika ook Mrs Haggard met de bek open stond toen ze hoorde dat haar zeer gerespecteerde echtgenoot Ted, beroemd om zijn felle kruistochten tegen Gay Perverts, zich regelmatig door een callboy in zijn endeldarm liet masseren.


_{"Guglielmucci preekte inspirerende gebeden. De pastoor is daarom geen notoire oplichter, zoals door Christenen beweerd wordt. Hij heeft in de twee jaar dat hij aan kanker 'leed' juist honderden patiënten mentaal enorm geholpen."}

Aldus de juridische raadgever van Guglielmucci. Advocaat van de duivel? Hij zelf voelt zich ongetwijfeld één van Gods persoonlijke juristen. Want de christengod gaf al eerder blijk een zwak te hebben voor lui die niet helemaal zuiver op de graad zijn: Kaïn, Lot en zijn incestueuze dochters, Jacob, Mozes, Isaac en zijn alcoholistische hysterie, female impersonator koning David. En wat bestaande personages betreft: Jeanne d'Arc, Godfried van Bouillon, Sister Teresa en paus 1 t/m 266.
Michaels raadsman benadrukte ook nog even dat zijn cliënt geen dollar van de giften terug gaat geven. Praise the Lord. The ultieme ijdeltuit en schurk.

Michael bleek nog een verrassing voor zijn volgelingen te hebben. Hij vecht tegen een verslaving aan pornografie. Als atheïst denk je dan dat het nu wel afgelopen is met God's P.R. assistent. Uitgekotst door de gekwetste christenzieltjes; word maar pooier zodat je het gestolen geld terug kunt betalen.
Welnee. Michael is meer dan ooit een held. Zijn song The Healer werd in Australië onder de evangelistische jeugd een soort van national christian anthem.
'Wij blijven voor je bidden, Michael'.

De Hollandse prostituee van een sprookjeskoning leeft ook nog steeds.
Maar Jomanda? Je bent een dilettante, je doet het gewoon niet goed.

Een aankomend fan mailde mij: 'Planeet Hypocrisia grossiert in kommer & kwel. Heb je nou nooit 's iets LEUKS te posten?'
Nee.
Voor iets leuks moet je op de Voorpagina in de linkerkolom zijn.



'De Volkskrant wil naar kleiner formaat'.
In een tijd waarin de volksvoorlichting nog nauwelijks en de volksmening helemaal geen formaat meer heeft, is dat géén goed idee.



Holland slaat een modderfiguur in Beijing, en dan doel ik niet op de nationale selectie sporters. Lex en Max doen nou wel gezellig de Driekusman met elke Hollandse sporter die een medaille wint maar ze hadden voor het oog van de wereld ludiek socio kunnen zijn door ballonnetjes uit te delen: er is een schreeuwend tekort in Beijing aan condooms. En wij in het westen hebben ze in allerlei feestelijke kleurtjes!
Onze premier, nog zo'n jandoedel. Hij had niet in de gaten dat zijn kerkbankhouten reet op de warme wolletjes van wielrensters bleef zitten waardoor de dames op de fiets onderkoeld raakten en niet op medaille niveau konden presteren. Janpeter is al een lul van huis uit, maar Janpeter probeert ook nog een sportieve lul te zijn; triest.



Danny Roodbol, opperhoofd van FOK, bewees de persvrijheid in dit land bepaald geen dienst toen hij Driek Oplopers' anti-Halsema column paniekerig van de website veegde. Terwijl het verwijderen van een paar inderdaad te ver gaande - en voor het stuk niet eens relevante - regels voldoende was geweest. Roodbol betoonde daarmee typische gehoorzaamheid aan de 21ste eeuwse wormige normen en nare waarden. Roodbol for Prime Minister, dan maar.



Partij- en Kamerleden blijken alweer hypocrieten. Men buitelt over elkaar heen om Femke's politieke clitoris (gejat van columnist deDeurs) te kunnen tongen. In de hedendaagse politiek is het de trend om te zeggen 'Ik peins er niet over om op te stappen!' en dat wordt steeds vaker gerespecteerd. Vooral als je een lagere ambtenarengod weet te vinden voor het opvangen van de opstappende holschop: Duyvendak. Halsema for Prime Minister, dus.



Ook op het Gooise matras gaat het er niet gezellig aan toe. Media-kangeroes de Mol en de Wild boksen elkaar de tent uit, Patricia Paay en Henk Jan Smits gaan als juryleden voor So you wanna be a popstar vechten om de beste makeup- en belichtingsman en op diverse microfoons en cameralenzen is de levensgevaarlijke teek Rebecca Loos weer gesignaleerd.



Echtelijke ruzie, vrouw pleurt huisraad het raan uit. Plus de hond en de kat. Kan gebeuren. Voor de hond bleek 4-hoog naar begane grond een enkele reis, de kat trok al vallend snel een ander leven uit z'n voorraad van 9 en overleefde.
Kan allemaal gebeuren.
Maar dat een medewerkster van de dierenambulance Haaglanden zegt:

_{„De kat is nog erg bang en verkeert in een shock, maar dat is logisch na wat er is gebeurd. Hij moet gewoon even bijkomen. Als het beest weer helemaal in orde is, mag hij weer naar huis toe’’,}

dat kan echt niet.



Er zijn nog steeds rechters die hardcore pedofielen naar huis sturen met taakverlenend strafwerk, en onze arrogant heerschende en ballenknijpende minister van Justitie weigert daar nog steeds commentaar op te geven. Terwijl de Tweede Kamer ditmaal echt boos is!
Ach, zelfs Wilders wist Der Ernst niet te antichambreren. Wiens onderlip ook nu weer balsturig naar voren steekt en de enige commentaren die je van hem krijgt zijn distantiëringen van het wangedrag de besluiten van het Openbaar Ministerie.



Diezelfde minister vindt moslimcultuur iets geweldigs en peinst er niet over (er wordt wat afgepeinsd, in Den Haag) een van die geimporteerde folkloreverschijnselen in het wetboek van strafrecht op te nemen: de Veelwijverij. Voor moslima's in VW New Beetles en met Victoria's Secret kuisheidsgordels is dat woord te boers en dus noemt men het Polygamie. Aan polygamie zitten al snel andere cultuurzaken verbonden: kinderhuwelijken, vrouwenbesnijdenis, eerwraak. Maar Ernst Hirsch Ballin vindt het gewèldig.



...Is er dan echt nergens LEUK nieuws?
Jawel. Ondanks dat Jules Deelder gezworen had nooit meer een gedicht over Rotterdam te schrijven, poepte hij er onlangs weer eentje uit. I yam what I yam, neuzelt Popeye. Dat geldt voor rasartiest Deelder, dat geldt voor oersikkeneur Godopaarde. Dus de volgende keer weer echt kutklotenieuws.

Mijn postjes met hoog repeterend-geweer gehalte jagen steeds meer bezoekers weg, maar vooruit, nog ééntje.
Opnieuw die vettige zandbak genaamd Saoedi-Arabië.

Riyadh mag dan een swingende, bruisende wereldstad zijn - voor wie zich omringt met Prada en Bentleys - elders is het normaal dat een vader zijn 16-jarige dochter uithuwelijkt aan een 75-jarige 'friend of the familie'. Daarbij vermoed ik dat de huwelijksaankondiging al enkele jaren eerder werd afgegeven.

Sommige Arabieren komen dan met het lulverhaal 'het huwelijk is om haar familie financieel te kunnen steunen, de schoonzoon (twintig, dertig jaar ouder dan de schoonvader) consumeert haar niet'.
Natuurlijk consumeert die rimpelzak haar. Ze is zijn wettige echtgenote, hij heeft alle recht. Zo ook in het geval Shaika.

Wat dat verhaal, en het staat echt niet op zichzelf, zo onverteerbaar maakt, is de motivatie van de vader van het meisje.
Beide mannen hebben al meerdere echtgenotes. Als Shaika zal trouwen met de 75-jarige man dan mag haar eigen vader in ruil daarvoor trouwen met de 13-jarige dochter van zijn aanstaande schoonzoon. Shaika smeekte haar vader en toekomstige man de bruiloft tegen te houden, uiteraard luisterden de heren niet.

Het haalde de Bahrain's Tribune omdat Shaika een fles bleekwater leegdronk. Ongetwijfeld tot haar bittere verdriet overleefde ze dat. Ze riep de hulp in van de Nationale Saoedische mensenrechtenorganisatie.
Volgens Sheik Abdul Mohsin Al Obeikan, adviseur van het Saoedische ministerie van Justitie, kan een rechter mannen die hun dochter bedreigd hebben omwille van uithuwelijking, straffen.

De zaak is hangende, en dat is met veel van die zaken. Ook als de rechter zal bepalen dat het huwelijk niet door mag gaan, zal Shaika's leven er niet beter op worden.

Op diverse forums zag ik dat het voor de Saoedische 'cultuur' werd opgenomen. 'Die is nu eenmaal duizenden jaren oud'.
Ja, dan wordt het tijd dat de veel jongere westerse cultuur verdwijnt. Zo'n lelijke cultuur.