Maar weer eens buiten de deur eten. Logisch, het was mijn kookbeurt en mijn Bretonse panfrietjes op basis van gekookt elandsoor op een bedje van gestoofde brandnetels had te lang in de oven gestaan. Voordeel was wel dat ik per direct mijn schuur opnieuw kon teren.

Samen met compagnon Ab zit ik in een restaurant in Volendam. We zitten aan een mooie tafel uitkijkend op een ambitieuze landelijke steeg met veel potentie voor de toekomst.

Links van ons een schilderij aan een geel behangen muur. Op het schilderij is met veel passie een dood varken, van boven tot onder opengesneden, hangend aan een catrol gesitueerd.

Het geeft ons een uitstekend beeld van de inwendige machinerie van een varken.

Ergens rechts van het varken zie ik een man met een hakmes.De man lijkt zelf op een varken.

Eigenaar Klaas ziet ons kijken en wijst met trots op de prent. 'Mooi hè? Eind achttiende eeuw. Let eens op de details. Ze konder er wat van hè?  Toen al.

'Hangt dat daar om de honger op te wekken?,' vraagt Ab.

'Nou, eigenlijk wilde ik een schilderij van een vis daar hebben maar dat is toch een stuk minder spectacular. Minder inwendige onderdelen, zal ik maar zeggen. Ik bedoel, dan valt er toch een stuk minder te zien.'

Ab probeert hem uit te leggen dat een in tegenlicht geschilderd bord erwtensoep ook heel goed zou uitkomen op het gele behang. Mijn suggestie om, om het bord snert heen, een lichtpaars bos te schilderen in vals licht, wordt goed door Klaas ontvangen.

'Als je het raam dan openzet zie je door de weerschijn de snert drie keer geprojecteert,' merk ik ten overvloede op. Dat geeft een ruimtelijk effect.'

Klaas schrijft het op.Hij gaat er iets mee doen, zegt hij.

Als voorgerecht kiest Ab de op het vel gebakken palingmoten, overgoten met een lichte suggestie van met terpetijn geflambeerde kokoskoeksiroop.

Daar kun je geen buil aan vallen.

Zelf neem ik de met de hand in Ijsland gevangen stafmakreel besprenkeld met een licht mousserende rabarbermoes. De makreel werd door de rook van een onlangs in werking getreden vulkaan gehaald en dat is te proeven.

Ik drink er een Cola on the rocks bij met een geitenwollen afdronk met een zweem van iets te lang gelegen kabeljouwfragmenten.

Alles bij elkaar een fantastisch restaurant hoewel er ook nog wel wat kleine tekortkomingen moeten worden weggewerkt.

Zo zou het bijvoorbeeld handig zijn dat je het toilet kan doortrekken zodat je niet hoeft te worden geconfronteerd met de afterparty's van collega-eters.

Verder zou een werkende kraan alsmede een handdoekje niet misstaan.

Daarnaast zou het slot van het toilet wel eens een spuitje olie kunnen gebruiken zodat Ab de volgende keer niet via het raampje naar buiten hoeft te klauteren omdat hij de deur niet openkreeg.

Kortom; deze nieuwkomer krijgt een 8- van mij, met een neiging naar boven als aan bovengenoemde tekortkomingen snel iets wordt gedaan.

Vooralsnog: gefeliciteerd!

Lubbers heeft de boel nog steeds onder controle. Hij heeft Ab Klink volledig onder de duim. Niet zo raar trouwens. Wel eens die duimen van Lubbers  bekeken? Die zijn echt buiten proportioneel groot!

Weinig mensen weten dat Lubbers zijn duimen voortdurend moet ondersteunen door ze in zijn mond te doen anders vallen zijn handen steeds naar beneden. Daarom lijkt het net of hij voortdurend uit zijn duim zuigt.

Dus als je onder die duimen komt begin je binnen een seconde te smeken of je uit je lijden verlost kan worden. Ab Klink weet daar alles van. Liep hij in een steeg op de wallen op zoek naar een betrouwbare postzegelhandel om zijn postzegelverzameling wat up to date te houden, werd hij uit stand besprongen door levensgrote engerd in een regenjas.

Nou is Klink een groot dierenvriend-dat gaat zover dat hij zelfs een kreeft eerst doodmept voor hij hem in een pan kokend water gooit-dus reageerde hij nogal lauw.

Voor hij het wist zat hij onder de duim van de engerd die zich als Lubbers voorstelde:'jij gaat de onderhandelingen met de VVD en die duivelse PVV torpederen,' siste de engerd.

'Zo niet, dan maak ik bekend dat jij postzegels verzameld!'

Ja, wat moet je dan!  Dan kan Klink nog beginnen over het bekende billenknijpen bij vreemde vrouwen waar Lubbers in afgestudeerd is, maar dat weet iedereen al.

Ik bedoel, het schijnt dat veel vrouwen al eens mochten ondervinden dat een duim van Lubbers in de broek rechtevenredig kan worden gekoppeld aan een direct daarna optredend opgeblazen gevoel in de onderste regionen.

Maar tegenwoordig is dat normaal.Dat wordt gewoon geaccepteerd.

Lubbers knakt alleen even met de duimen, springt in een boom en klimt als een volleerd politiek knaagdier naar de top.

Zo gaat dat in gristelijke politieke kringen. Als je niet kan winnen van de duivel speel je met hem mee...

Balkenende bezoekt de Nederlandse Antillen en Aruba om de laatste Ronde Tafel Conferentie voor te bereiden.

Vertaling:Balkenende bezoekt Nederlandse Antillen en Aruba om zich voor te bereiden op een laatste liederlijke zuippartij in de kroeg,op kosten van de staat.

Want alleen in de kroeg zie je nog ronde tafels. De stamtafel!

Prachitige zin trouwens. Ronde Tafel Conferentie.

Dan zie ik een horde ridders voor mij, in volle bepakking de eerstvolgende kruistocht besprekend om de ronde tafel. Koning Arthur die, op verzoek van de Paus , een zaken-jet besteld op zijn blackberry en in volle vaart het Midden-Oosten van de kaart veegt.

Dan zie ik geen staatsman acterende slapjanus als Balkenende met het zweet op het voorhoofd iets zinnigers pruduceren dan een drol met vitaminegebrek.

Sinds de invoering van de vierkante tafel is de daadkracht in vergelijking met de Middeleeuwen met sprongen terug gelopen.

Ik bedoel, de V.O.C mentaliteit is wegezogen als niergruis uit een gedegeneerde apenlul.

Met de verdwijning van de ronde tafel verwerd het eens zo krachtig zemmende mannenzaad tot een hopeloos en krachteloos watertrappend stuk kikkerdril.

Sinds de invoering van de vierkante tafel nam het gebruik van viagra hand over hand toe. Alleen het polygoon-journaal heeft nog wel wat schaarse beelden  van het krijgen van een stijve leuter op eigen kracht.

Een ronde tafel heeft kracht. De energie stroomt! Daar dachten ze over na in de middeleeuwen. Energie gaat rond. In een circel. Vierkant, vertraagt de energie.

Neem bijvoorbeeld de Paus. Die ging vroeger met een stel hooligans van de inquisitie om een ronde tafel zitten en binnen een poep en een scheet waren de meeste ketters uitgeroeid.

Moet je nu om komen. Sinds de Paus aan een vierkante tafel zijn ochtendgebedje opzegt en sommigen zich ook nog Pias gingen noemen is het kudt met peren. De fut is eruit.

De paus van nu laat iemand als Susan Boyle optreden op een wijn in water party in partycentrum het Vatricaan!!

Waarmee ik maar wil zeggen, een konig Arthur had zich nooit, maar dan ook nooit!, laten verjagen door een orkaan zoals Balkenende wel doet.

Koning Arthur zou zich vierkant omdraaien in zijn graf als hij het uitgebluste zootje van nu zou aanschouwen.

Waar gaat het heen met de wereld..

Laten we het even over Jamie Oliver hebben. Die frisse jonge kok van de televisie.

Jamie!

Klinkt bijna vriendelijk. Als een soort uitnodiging om toch vooral al zijn kookboeken te kopen.

Toevallig zit ik naar zijn laatste boek te kijken Jamie's Amerika. Daar ook al dus.

Op de voorkaft staat Jamie erbij als een vriendelijke hulpkok van de plaatselijke korfbalkantine .Zeer misleidend want een nóg schreeuwerig stuk vleesgeworden valsheid ben ik niet tegengekomen.

Persoonljk zie ik hem liever op de kaft met zijn tanden in het bloederige hoofd van een aankomend-hulpkok en met zes hakmessen tegelijk instekend op de rest van het personeel. Dan kom je dichter bij de realiteit en dan weten de mensen tenminste wat ze kopen.

Wat is die Jamie voor een man. Een ongelikt stuk vreten, ja. Maar hij heeft er succes mee. Mensen willen nu eenmaal voor rotte vis uitgescholden worden.Is iets van deze tijd.

Het is een man die zijn altijd ingehouden woede nu eindelijk eens publiekelijk om zich heen mag smijten. Een man die geen tegenspraak duldt. Alleen zoals Jamie kookt, hoor je te koken. Punt!

Dat steeds maar weer aantonen dat je rauwe zemelen maar op één manier op je bord hoort te krijgen; namelijk zoals Jamie er dat al op zijn negende, bij zijn aan een vitaminegebrek lijdende  handwerkjuf, inramde wat tot gevolg had dat de handwerkjuf een acute soa opliep maar dat terzijde.

Ik bedoel, de man wist al alles over koken toen hij nog maar net, op onbegrijpelijke wijze, een plaats in een baarmoeder wist te bemachtigen.

Als Jamie Oliver zelf ergens in een restaurant gaat eten weet je de afloop al.

Na het eten loopt hij nog even ontspannen de keuken in om de kok duidelijk te maken dat hij niet gediend is van eigen initiatief! De tomatensoep hoort gedroogde kamelenkeutels te bevatten en deze miste Jamie in de opgediende soep.

De kok buigt en Jamie slaat hem nog even bemoedigend met een steelpan zijn hersens in.

Het voltallig personeel staat uiteraard goedkeurdend te knikken en mogen allemaal nog even vrijwillig over de knie bij oom Oliver.

Als Jamie het pand verlaat en de gracht oploopt wordt hij door datzelfde personeel inclusief de bloedende kok achter zijn rug om alle ernstige ziektes toegewenst.

En zo hoort het ook!

Daar moeten wij begrip voor hebben. Wat moet je anders met je frustraties..

Voor de anderhalve fan van Jamie Oliver nog even een lijstje met heuse Jamie Oliver producten:

http://www.jamie-oliver-shop.nl/?osadcampaign=adwords&gclid=COv26aD026MCFZEy3godpGrWAw

Wethouder Jansen komt mijn bureau binnen. Dat doet hij zelden, meestal laat hij mij ontbieden, dus heeft hij mij nu hard nodig.

Hij staat amechtig te hijgen dus blader ik nog wat door mijn dossier "Ermelo"

Dat klusje had ik afgelopen maandag aan mijn broek hangen. Mijn compagnon Ab en ik moesten Ab's neef Bopske van het plaatselijke politiebureau afhalen omdat Bopske in Ermelo een kerk was binnengelopen met krulspelden in zijn haar en zes makrelen onder zijn arm, schreeuwend om verse hoeren in gedroogd pindasaus.

De dominee van de kerk had een klacht ingediend wegens kerkvredebreuk en alleen in ruil voor een een stapel verse pornobanden trok hij zijn klacht in.

Ik bedoel maar, wat doe je zoal op een doordeweekse maandag.

'Ik heb een dreigbrief ontvangen,'hijgt Jansen en smijt een brief op mijn bureau:

"Herr Jansen,

 Oe keeft mij onderdtousend euro, dan iek niet killen jouw wijf

 Oogachtent

Dr. P.Ekspob

Ik lees de brief zorgvuldig en zie de oplossing. 'Opgelost, Jansen, deze man zal jou niet langer lastigvallen. Alhoewel het een buitenkansje betreft. Ik bedoel, iemand die je gratis van dat tiefuswijf verlost en...'

'Wat? Wat? Hoezo? Ken je hem dan?'

'Zeker! Jij ook. Draai de naam van de afzender maar om. Dan zie je dat het onze plaatselijke dorpsidioot Bopske is. Ik praat wel even met hem.'

Jansen breekt van opluchting spontaan uit in een geheel eigen en vrije vertolking van de Sirtaki waarbij hij overigens op liederlijke wijze met zijn schaambeen in aanraking komt met de net binnenkomende meneer Froc.

Meneer Froc, die zoals iedereen weet een geacht lid van de  'andere kunne' is laat zich dat buitenkasje niet ontnemen.

Net terugkerend van de Sailparade alwaar hij werd uitgekozen tot homo van het jaar met de daarbij behorende Bofkontbokaal, grijpt meneer Froc, Wethouder Jansen frontaal in het kruis. 

Zijn latere uitleg dat hij dat deed omdat Jansen uit balans dreigde te raken en alleen een doelgerichte greep naar het kruis erger voor Jansen zou voorkomen, doet in brede kring wenkbrauwen fronsen.

Gelukkig is Jansen geneigd de zaak af te doen met meneer Froc's belofte hem voortaan niet meer te bellen via zijn secretaresse met de boodschap:'doegdoeg,mag ik dat lekkere ding, mijn personal wethoudertje Jansenboy?'

Jansen is hier heel duidelijk in.

En duidelijkheid is een zeldzaam element in het product Jansen. Veel mensen vergeten dat wel eens..

Sinds de Georgische miljardair Jordania, de voetbalclub Vitesse overnam gaat het hard met de overnames. Het lijkt wel een hype te worden.

Neem Bopske's Russische neef Bopskovich. Die maakt het helemaal te gortig!

Bopskovich kocht binnen een dag een Nederlands pensioenfonds op en stempelde er meteen de voltallige zittende directie af.

Dat mocht Bopske doen van zijn rijke neef. Bopske was sowieso een expert in afstempelen. Hij begon met afstempelen van de directie van het pensioenfonds en stopte bij de portier.Zo ging dat toen.

Daar zag je weer die ervaring van Bopske. Bopske was nameijk een tijdje Chief executive afstempelaar bij C&A. Stempelde hij 60% korting op de prijskaartjes.

Was in de tijd dat C&A bijna failliet ging .

Dus Bopske's ervaring en gericht optreden kwamen goed van pas bij zijn nieuwe functie.

Dat gerichte optreden zag je al toen Bopske ooit bij de dokter kwam met een pensioenbreuk.

Of hij wel goed snik was ,vroeg de dokter. Er waren opmerkelijk veel bloemen toen op de crematie van de dokter.

Bopske begon zijn carriere  als afstempelaar overigens bij de bibliotheek. Na drie dagen stonden er nog vier boeken op de plank. Uniek in die tijd. Moet je nu om komen.

Neef Bopskovich kocht trouwens ook Marco Borsato's faillissement af. Moest Marco zich Borsatovich gaan noemen. Briljante tactische zet.

Bopske kreeg de opdracht om alle exemplaren van Marco's nieuwe CD in te kopen.Stond hij een jaar op één! In Rusland is dat gewoon. Nu doet iedereen dat.

Kreeg je bij de CD een gratis DVD met de meest prachtige porografische taferelen.

Dat beeld bleef je bij. Daar ging je voor naar de stadions.

Maar daar bleef het niet bij. Neef Bopskovich kocht ook de DNB bank op. Kreeg iedereen in roebbels uitbetaald. Dat succes toen! Lange rijen voor de kassa's! Echt Russisch !

Dirkovich Scheringkovsky werd de nieuwe directeur van de DNB-bank.

Iedereen juichen! Alleen Noud Wellink niet:' Heb ik zo mijn best gedaan, krijg je dit!!,'huilde hij.

Wij snapten dat. Je moet wat met je emoties..

Met mijn compagnon Ab ben ik op weg naar Ermelo. Een klein klusje daar. Het is maandagmorgen zes uur. Erg vroeg maar dat vond Ab beter. Dan blijf je de file voor, zei hij. Dat klopt ook wel maar in plaats van in de file zitten we nu in een soort tropische regenhoos.

Ab grijnst alleen maar als ik vraag of hij wat minder hard wil rijden dan de 150 die hij nu rijdt, dus zet ik het schuifdak maar open.

Intussen gaat mijn mobieltje. Wethouder Jansen aan de lijn. Of Ab en ik op zijn trouwfeestjubileum komen.

Trouwfeestjubileum!

Jansen ten voeten uit: 'Hoe lang ben je nu getrouwd, Jansen?,' vraag ik beleefd terwijl Ab vloekend het schuifdak probeert te sluiten.

Tweeëndertig jaar, Paco. Netto! Zonder aftrek voor goed gedrag'

'Ach, bekijk het positief, Jansen. Het grootste gedeelte heb je nu wel gehad.

Vind je vrouw het wel goed, dat Ab en ik op jullie feest komen?'

'Mais naturellement, Paco, zij kijkt er naar uit als naar de uitslag van een uitstrijkje of het chemisch schoonspuiten van ons opritje. Wat is dat ruisende geluid dat ik hoor, by the way?'

Dat is de regen die door het open schuifdak op Ab's kale leegschedel klettert, Jansen. Wat zou het anders zijn.'

'Is Ab ook mee dan, naar dat lullige klusje in Ermelo?'

'Tuurlijk Jansen, je weet toch dat Ab mij volgt als een drol aan een schapenreet?'

'Luister, Paco,' sist Ab. 'Je mag kiezen. Of ik geef je een hoek voor je harses of je laat je vrijwillig opsluiten met een pistool in een gesloten grafkelder!!'

Dat assertieve van Ab. Je gaat toch nadenken..

'Heb je niet naar Piet Paulusma geluisterd, Paco? Die voorspelde die regen toch?'

"Piet Paulusma? Man, die vent kan niet eens correct voorspellen hoeveel onderbroeken hij deze week draagt.'

'Tut tut, Paco. Piet wordt niet voor niets de Nostradamus van de weermafia genoemd.'

In Friesland heet hij zelfs Piet Nostradamusma en..o mijn seksetaresse komt binnen, ik ga hangen...later.'

Seksetaresse!!

Die humor van Jansen! Ik kan er uren naar luisteren..

Ik schuif het schuifdak weer open en steek een sigaartje op. Ab doet zijn veiligheidsgordel af...

Dit was het nieuws en dan nu nog het weer; nou Piet, zit er nog een beetje zon in de komende dagen?'

Nou, ik ben daar wel positief over hoor.Komen we als vanzelf op vannacht Veel loslopende hoeren in de buurt van de Wadden, dus oppassen daar want dan kan het plaatselijk behoorlijk glad worden.. Ja, ik verwacht toch ook wel een beetje mist hier en daar dus uitkijken voor tegemoetkomende fietsers, een kras in je auto loop je zomaar op. Praat ik nog niet eens over ziekenwagens die dan weer nodig zijn. Houdt alleen maar op. Komen we als vanzelf op morgen. Ja, de mist trekt op en de zon breekt door.

Ja mensen dat kan nog best een mooie dag worden. Vergeet niet naar de pomp te lopen als je gaat fietsen. Een lekke band zit in een klein gaatje, zei mijn opa van buurmans kant al. Als je naar het strand gaat, kijk uit voor kwallen; het is opkomend tij, veel Gordons dus.

Het terrasweer geef ik een negen,  maar met de aantrekkende wind is het oppassen geblazen voor rondvliegend glaswerk en verdwaalde zwerfkatten.

Kom ik automatisch op het weer van morgen. Natte sneeuw zit er wel in maar zeker ben ik er niet van, dus kijk uit voor verbranden.

In de Belgische Ardennen arriveert een koufront vanuit de Sahara, maar dat komt goed uit want Belgie smacht al dagen naar wat frisse lucht omdat de makrelen niet willen groeien bij laaghangende takken in augustus.

Komen wij automatisch op het weer van 2013. Kunnen we nog wat zon verwachten?

Nou, daar durf ik wel een euro op te zetten hoor. Met name in gebieden boven de wolken valt er veel zonplezier te genieiten.

Ik sta hier trouwens in Seksbierum tussen alle leden van 'pijpclub op t randje'.

Eh..U heet, Ria?

Mooi, houden zo, dat brengt mij automatisch op het einde van dit weerbericht. En ik nodig alle leden van 'pijpclub op t randje'  een groet in het Fries uit te brengen:

Better de bûk te barsten as it iten bedoarn, wat samengevat betekent. Krijg de tiefus,scheefgeneukte aarswormen''

Oant Moarn!!

Niets sneuer dan wat rondlummelen in een Jazz-café. Mijn compagnon, de vrijeradicaal Ab heeft een buurman die een jazz-café heeft. Af en toe gaan wij daar uit beleefdheid even heen.

Met een jazzliefhebber praten is hetzelfde als een Mongoolse Tartaar proberen te volgen die in zijn eigen taal staat uit te leggen hoe nano-techniek eenvoudig kan worden toegepast in de leer van de vrijzinnig seksueel hervormde kerken op de Veluwse hoogvlakten.

Ik bedoel maar, onderschat de verbale capaciteiten van een jazzliefhebber nooit.

Er lopen veel jazzliefhebbers rond in van die geruite overhemden en sandalen. De mannen hebben allemaal van die jazzbaardjes. Je ziet dat wel eens als je een pan snert een paar weken in de zon laat staan. Het resultaat daarvan lijkt op datgene wat aan de kin van een jazzliefhebber voor baard doorgaat.

Over de vrouwen kan ik kort zijn:tuinbroek!

Op een klein toneeltje staan een paar muzikanten wat geluiden uit wat instrumenten te goochelen. Iets wat voor een zanger doorgaat maakt geluiden of er een hooivork in zijn keel is blijven steken.

Ab vraagt aan een jazzliefhebber of hij ook vindt dat die randviolen op het toneel in aanmerking komen voor een begeleid wonen project.

De man kijkt geschokt. Dan:'je hebt het over een band die een cd afleverde waarop ze met achteloos lijkend vertoon van virtuositeitt zeldzaam relaxte muziek brengt die net te weerbarstig en eigenzinnig is om te worden afgedaan met een begeleid wonen project, ja!'

'Wat jij wilt, zegt Ab.'Ik hoor liever Nico Haak over elastieke benen zingen dan naar die achtergrondmuziek voor liften te luisteren.'

Ik probeer het goed te maken:'u heeft gelijk meneer, luister niet naar deze kunstbarbaar. Ik vind juist het knappe van dit trio dat het geluid toch helder blijft. Ook als het tempo toeneemt, worden er geen nootjes gesmokkeld of weggemoffeld. Is toch ook een kwaliteit?'

'Dit is geen trio MENEER. Op het podium staan vijf man,ja!'

'Ach, nu u het zegt. Ik zag die pianist over het hoofd. Speelde die niet ooit voor Hannie en de Rekels of lul ik nou maar wat...?'

'Die pianist, meneer, speelde nog Giant Steps van John Coltrane met Stivie Wonder!'

'Wow', zegt Ab.' Was dat niet die neger die in een volle supermarkt op foute blanken schoot?'

'Stevie Wonder is blind, meneer!!'

'Ja, oké,' zegt Ab. 'Ik ga ervandoor.Dit was het mooiste kudt concert aller tijden maar ik blijf die jazz een tiefusherrie vinden...'

De crisishoeren zitten weer tegen een orgasme aan. De pensioencrisis heeft toegeslagen.

Ik zie de SBS6 verslaggever al voor mij:'Dag meneer, van der Krassenborst, mijn naam is Nico-Jan Premiesof. Wat ging er door u heen toen u hoorde van de pensioencrisis?'

'Wablief?'

Pensioencrisis! Dat weet u toch wel? In rook opgaan van uw inkomen? Geen croissantje meer bij het ontbijt? Dagelijkse jenevertje afschaffen? kom, kom, hoe oud bent u eigenlijk?

'Zesentachtig.'

'Really?? Nou zeg! vind u ook niet dat het dan wel weer eens kan? Hoe hoog woont u?'

Is er geen mogelijkheid om te springen? Wordt een knaller op Utube, vooral vertraagd afgespeeld. Wat wordt u ineens blauw, meneer van der Krassenborst?

Waarom gaat u ineens liggen? Hebben jullie dat ,redactie??'

Ab's neef Bopske kwam met een strakke oplossing voor de pensioencrisis:Een afvloeiingsregeling voor bewoners van bejaardenhuizen boven de vijfenzeventig jaar.

Ik hoor het hem nog zeggen:'Zet die ouwe knarren netjes op een rijtje in de bejaardensoos en laat er een strakke straal mitrailleurvuur overheen gaan. Die gasten pesten elkaar toch al de tent uit. Niets aan verloren.En je bent in één keer van je tekort af. Beter dat dan afstempelen.'

'Een loden handdruk,'noemde hij het.

Daar was Bopske heel duidelijk in. Voor ons was dat nieuw.

Daar denk je over na.

'Is dat humaan?', vroeg ik nog.

'Weet je wat humaan is?, zei Bopske. Een berg baby-boomers die binnenkort in een kartonnen doos mogen slapen.Geen regering die daar mee zit.

Persoonlijk denk ik daar genuanceerder over. Een betere oplossing is om dat zootje ongeregelde bankdirecties, die:

a) de crisis veroorzaakten en waar wij 30 miljard aan kwijtraakten om het zootje  overeind te houden,

b)nu weer lopen te sjoemelen en ons belazeren met  het berekenen van te hoge hypotheekrente,

publiekelijk de ballen zonder verdoving , heel toepasselijk, in een bankschroef te zetten om deze er vervolgens ,met een waterpomptang af te draaien en daarna af te stempelen. Life in SBS6 shownieuws! Liefst in driedimensionaal beeld!

Je moet toch wat met je woede!

Toch even de kartonnendozenindustrie in de gaten houden. In verband met mijn aandelenportefeuille..

Wethouder Jansen belt.

'Dag Lullo,'neem ik op.'Hou het kort.'

‘Heeft iemand al eens gezegd dat je grof op alle gebieden bent, Paco?’

‘Velen, Jansen. Maar het probleem is dat ik nu eenmaal niets heb met gelul over minderheden, indianen, puppy’s, bossen en het uitsterven van bedreigde soorten van de slijmzwam. Uitgezonderd jij uiteraard.

Mijn niveau van progressief denken is blijven hangen in de periode dat men de politieverordeningen herschreef om te verhinderen dat verdachten werden geslagen om maar een bekentenis uit ze te krijgen. Op die dag nam ik de wereld niet meer serieus. Grapje. ’

‘Even wat anders Paco, heb je nog iets gedaan aan mijn opdracht. Ik kan een adviesfunctie bij een grote bank krijgen, weet je nog? Jij zou wat ongeregeldheden opdiepen uit het leven van mijn medekandidaat. Iets compromitterends zodat hij geen kans heeft op die functie.’

Dus spreek ik af met Jansen in een restaurant.

Hij arriveert met de gebruikelijke bombarie en ingenaaid in zijn onafscheidelijke C&A kroonkostuum.

‘Fijn dat je er  al bent Paco.' Hij knipt hautain met zijn vingers naar een ober die schoorvoetend naderbij komt. Hij ziet er Arabisch uit.

Zodra hij onze bestelling opneemt vraag ik aan Jansen of hij de definitie van een gematigde Arabier weet.

Schichtig kijkt hij naar de ober. ‘Straks Paco,’ fluistert hij.

‘Niks straks, Jansen:  Een vent die geen munitie meer heeft’

De ober maakt zich uit de voeten en Jansen begint te zeiken over racisme van het ergste soort.

‘Lul niet Jansen. Als ik een Belgenmop vertel lach jij het hardst.’

Mijn bestelling bestaat uit twee porties patat, een dubbele omelet en appeltaart met slagroom toe.

Ik volg namelijk het dieet van Harm Koperbal. Harm is mijn dikke tandarts wiens filosofie luidt: eet wat lekker is en eet je bord leeg.

‘Je begint aan te komen Paco,’ zeikt Jansen

‘Gelul, dat is illusie, dat doen de horizontale strepen op mijn stropdas.’

‘Je hebt helemaal geen stropdas!!’

‘Nee? O, laat ik nou denken dat ik een stropdas om heb.

Anyway, hier is mijn rapportje over die medekandidaat,’ en ik schuif hem een map met inhoud toe. ‘Ik zou eerst een flinke slok van mijn borrel nemen voor je het openmaakt,’ adviseer ik hem.

Hij begint te grijnzen.’Is het zo erg, Paco?  Heb je hem bij zijn ballen?’

‘Nee Jansen, eerder heeft hij jou bij de ballen.’

Jansen luistert niet. Hij maakt het mapje open en bekijkt de foto’s en wordt bleek. Daarna rood en vervolgens donkerpaars.

‘Is dit compromitterend genoeg Jansen? Een troost heb je;  jouw vrouw zit nog steeds strak in haar vel…’

Er ging een golf van ontroering door de wereld toen Obama president werd van Amerika.

Tranen, schouderkloppen, vreugdedansen, het kon niet op. De wereld zou een paradijs worden.

Heb ik nooit last van gehad. Wat ik zag was een man die een presidentskandidaat acteerde met achter zich een goed team van testschrijvers.

Inmiddels zijn we een tijdje verder en zie ik op tv honderduizenden werklozen in het paradijs, meer daklozen dan dakhebbenden en gaarkeukens die niet aangesleept kunnen worden.

Af en toe zien wij heer Obama achter een microfoon plaatsnemen om te vertellen dat zijn hondje zo goed tegen een boom kan pissen.

Daarnaast werkt hij zich de tiefus om goed geschminkt, in een door zes vrouwen met een gezamenlijk gewicht van 900 kilo, acte de presence te geven. Je ziet dat hij minstens een maand gerepeteerd heeft op een doortimmerd verhaal  over zijn oudste dochter die zo goed is in het vrijwillig haar eigen kamer schoonmaken.

Daar wordt hij keihard over ondervraagd door de zes vrouwlijke graatpakhuizen die door hun omvang bewijzen dat het in Amerikaanse gaarkeukens helemaal  verkeerd toeven is.. Maar ik moet zeggen dat hij zich aardig uit de ondervraging weet  te redden.

Op de prangende vraag van de hoofdgraatpakhuis of het wel passend is, dat een presidentsdochter haar eigen kamer schoonmaakt, anwoordde Obama adrem: 'ach ,ze krijgt er natuurlijk wel vijfhonderd dollar voor, en oké, dat is niet noemswaardig maar je moet dat symbolisch zien.

Obama toonde zich tijdens zijn verkiezingscampagne een fel tegenstander van Bush's war against terrorism en beloofde zijn troepen uit Irak te halen.

Daar is het even niet van gekomen omdat hij zijn vrouw Michelle moest begeleiden naar topontwerpers omdat mevrouw Obama niet kan aankomen in een Zeemannetje als zij de gaarkeukens met een beleefdheidsbezoek vereert.

Bovendien stonden er een aantal persconferenties op stapel over de zorgen die de President uit zijn slaap houdt met betrekking tot het schoonmaken, onderhouden en haarvrijhouden van zijn hondenhok.

De Generale staf kwam overigens bijeen in de Oval room om een plan van aanpak te bespreken met betrekking tot het bestrijden van terrorisitische vlo-aanvallen bij Obama's hond.

Waarmee ik maar wil zeggen. We zijn er weer ingestonken. Obama is de zoveelste clown aan een touwtje van de wapenindustrie. Hij heeft namelijk de strijd tegen terroristen aanzienlijk uitgebreid.Schaduwoorlog wordt dat genoemd. Zonder dat publiekelijk te erkennen.

Morgen gaat hij voor 326 camera's weer vertellen hoe goed zijn jongste dochter kan achteruitparkeren op haar pas aangekochte ponypaardje.

Iedereen luisteren en klappen natuurlijk. Ook de bezoekers in de, voor de gelegenheid met vlaggen en lampionnen ogeleukte gaarkeukens.

Ik bedoel, je gaat toch luisteren als zo'n machtige man met schokkende mededelingen komt..

YES WE CAN!!

Best wel geestig dat een club als Vitesse wordt overgenomen door de Georgische zakenman Merab ZJordania.

Iedereen vraagt zich af waarom hij dat doet. Het zou toch meer voor de hand liggen als hij een club kocht als Feyenoord of Ajax.

Er wordt ook al druk gespeculeerd over de criminele activiteiten van heer ZJordania. Niet te lang natuurlijk want dat is slechts een randverschijnsel. Randverschijnsel; daar doet de voetbalwereld alle misstanden rond het voetbal altijd mee af.

Ook zaken als overstromingen, aardbevingen, aanslagen enz. worden onder de noemer randverschijnsel terzijde gechoven.Want het heeft geen bal met het spelletje te maken.

ZJordania is ook spelersmakelaar en schijnt ooit met een pistool te hebben gezwaaid tijdens een transfergesprek met een Turkse speler.

Daar moet je niet te veel achter zoeken. Dat is voor een Georgier heel normaal. Als je in Georgie bij een groenteboer zes pond beschimmelde bietjes besteld wordt er altijd met wederzijds gezwaai van granaatwerpers over onderhandeld. Dat is gewoon de volksaard.Net als bij ons het hink-stap-klompspringen

Als je naar Georgie emigreert is dat onderlinge gezwaai met zwaar geschut bijvoorbeeld een belangrijk onderdeel van de inburgerinscursus.

Hij schijnt ook al een paar keer in de cel te hebben gezeten omdat hij met koffers vol dollars de Zwitserse grens passeerde. Uiteraard kocht hij zich vrij. Dat kan, want rechters zijn in het algemmen zeer gevoelig voor argumenten die worden ondersteund door kleurenfotos van Georgische huurmoordenaars die ZJordania hen bereidwillig ter beschikking stelt.

Blijft toch de vraag, wat moet die  Georgische miljardair met een zesdehandsclub als Vitesse.

Daar durf ik wel een gokje op te wagen. Het valt  mij op dat nog niemand de Chinese gokmaffia heeft genoemd.

Met een eigen club tot je beschikking kun je namelijk naar hartelust gokken op het verlies van je eigen club.

En daar is veel geld mee te verdienen. De prijs voor een club als Vitesse heb je dan binnen twee  keer goed gokken terugverdiend.

Mensen als ZJordania zitten daar niet mee.

Clubliefde telt niet. Geld, wel!

Zou ik er ver naast zitten?

Voorafgaand aan Zomergasten val ik midden in Dante's inferno. Zonder waarschuwing vooraf. Een programma dat zich 'Eet smakelijk op reis" noemt, waarin Chef-kok Leon Mazairac samen met een soapster uit Goede tijden, fluitend een hert staat te villen.

Geen aankondigingen als: niet bestemd voor zowel jeugdige als volwassen kijkers"

Eerst wordt gezellig keuvelend de darmen uit het hert getrokken waarna het dier aan een haak wordt gehangen om vervolgens met zijn tong uit de bek boven de grond bungelend gevild en verder verminkt te worden.

Naast het hert een tafeltje met een paar glazen wijn.

Als het beest van boven naar beneden wordt opengesneden wordt de kijker op feestelijke wijze meegevoerd naar het culinaire paradijs van reerugfilets en reevlees van de achterbout.

Het water loopt Chef-kudt Leon Mazairac uit de kwijlende mond. Zijn compaan uit Goede tijden, de weledele Marc van Eeuwen staat erbij alsof het gesneden koek voor hem is.

Alsof hij het gewend is omdat zijn hele kamer volhangt met halfgeslachte herten en varkens in verschillende stadia van ontbinding. Alsof het voor hem de gewoonste zaak van de wereld is om iedere avond in een pan doorgekookte koeienkots  te roeren om kattenbietstuk in vloeibare herenbretels te veranderen.

Daarna wordt er een stuk uit het hert gesneden en wordt onder het genot van een gezellig achtergrondmuziekje uit de doeken gedaan hoe lekker zo'n stuk vlees is als je hem precies een uur in een diesel- oven gaar laat cremeren.

Over het algemeen ben ik een zachtaardig mens maar dit ziende ben ik geneigd Chef-kudt Mazairac en side-kick van Eewen zonder verdoving aan hun reet aan een haak te hangen om vervolgens met een glas witte wijn, met uitstekende afdronk,  in mijn hand te informeren of zij in hun geheel dan wel in gedeelten aan een spit willen worden geroosterd. Om daarna te informeren of zij het nog een beetje naar hun zin hebben daarboven aan de vleeshaak.

Dat alles onder de begeleiding van de negende van Heetboven.

Zomergasten is er niet meer van gekomen.

MAZAIRAC-GOELASHSOEP

Ingrediënten voor 4 personen

-500 g poulet van LEON MAZAIRAC (voorbout of andere delen; of circa 400 g gare resten van de heer MARC VAN EEUWEN
-4 grote uien (grof gesnipperd)
-400 g gerookt buikspek (in dobbelsteentjes)
-4 el olie
-1 rode paprika (in reepjes)
-zout en zwarte peper uit de molen
-paprikapoeder
-2 el bloem
-1 liter heet water
-125 g hanekammen uit blik
-1 glas Cognac
-peterselie

Voorbereiding

-als U van het rauwe vlees uitgaat, dit zonodig in stukken laten snijden
-laat de hanekammen uitlekken op een zeef en vang het vocht op
-snij grote paddestoelen door

Bereidingswijze

-verhit de olie en bak het spek van MAZAIRAC rustig uit en voeg dan de ui erbij en laat goudgeel fruiten
-het (rauwe) vlees in de pan doen en 10 min roerbakken
-voeg de paprikareepjes erbij
-bestrooien met wat zout, peper en paprikapoeder en goed mengen
-als alle bloed en etter verdwenen is de bloem erin doen en enkele min mee laten sudderen
-dan met grote scheuten tegelijk goed roerend het water toevoegen, blijf roeren tot de massa kookt en MAZAIRAC niet meer schreeuwt
-laat dan nog zacht doorkoken
-doe de uitgelekte hanekammen met de cognac in de pan en breng terug aan de kook
-deksel erop en zacht 40 min laten doorkoken
als U uitging van gaar MAZAIRACvlees, dit in dobbelsteentjes snijden en 10 min voor het einde van de kooktijd toevoegen***
-afproeven en eventueel op smaak brengen met wat vocht van de hanekammen
-doe de goelasj over in een schaal en bestrooi met wat peterselie

Serveertips

-heet serveren en geef er bruin brood bij alsmede de licht geroosterde oren van MAZAIRAC op een licht beboterd toastje
-drink er een pils bij of een aangename lichte rode wijn bij

Mijn compagnon Ab en ik lopen de drogisterij binnen. Zelf koop ik daar nooit iets. De eigenaar, Wiebke Triviand, is in mijn ogen de grootste mislukte zaadlozing die het voor elkaar kreeg een plaats in een baarmoeder te bevechten. Daarnaast is het een gediplomeerde leegschedel met zware beperkiningen. Maar wat nog erger is, hij heeft mijn buurvrouw SM afgetuigd toen hij daar op 'consult' was. Geen bewijzen uiteraard maar hij komt aan de beurt. Dat staat vast.

Hij staat achter de toonbank iets vaags in een flesje te gieten. Kostuum van Armani, onder een kale kop. Dat is overigens zijn achilleshiel. Hij is als een kind zo jaloers op mijn dikke haardos.

Zijn kostuum is net nieuw want het prijskaartje bungelt nog aan de kraag in zijn nek.

Dus kan ik het niet laten:'dag Wiebke, is dat een kostuum of een schreeuw om hulp'

Wiebke morst met gieten en vloekt. Het vage iets sijpelt op de mouw van zijn schreeuw om hulp.

'Ach, kijk wie wij daar hebben; ons lokale duo Knabbel en Babbel.'

Hij wijst op mijn hoofd en kijkt naar Ab: 'Die vriend van jou hee,  een gelikt kapsel hebben maar wel de vissen in zijn aquarium onder stroom zetten.'

'Ik heb geen aquarium, Wiebke. Wel gehad vroeger,maar ik gaf ze voer dat ik bij jou kocht. Kregen ze spontaan de vlektiefus van.'

'Ja, mag IK nu even, heren?,'zegt Ab. 'Ik wil een pot scheercrème.'

Wiebke pakt een doos van de plank achter zich en zet hem op de toonbank.

'Nee dank je. Deze wil ik niet. Ik heb deze één keer gebruikt en liep toen een chronische betonrot aan kin mijn op.'

'Onzin, dit is het beste spul dat er te krijgen is.'

'Nee, ik wil dat nieuwe spul', zegt Ab. 'Is pas op de markt. Rooie scheercrème.''

Wiebke kijkt hem verbluft aan:'Rooie scheercreme? Wat lul je nou man, dat bestaat helemaal niet.'

'Welwaar,' houdt Ab vol. 'Ik zag het gister op tv. Ze hebben die crème speciaal rood gemaakt. Dan zie je het bloed niet als je je scheert met de botte mesjes van de Firma Wiebke Triviand en..'

Wiebke begint te zweten. Grote druppels parelen op zijn kale schedel. Ab kijkt ernaar:'spuit die schedel van jou eens vol met deodorant man, met die stank kun je toch geen beschaafde klanten te woord staan?'

Hyperventilerend wijst hij met trillende vinger naar de deur die net opengaat. Mijn medewerker meneer Froc komt binnen:'Ha, die Wiebke, is dat een pak, wat je aanhebt, of een schreeuw om hulp?'

Wiebke krijgt nu plekken onder zijn oksels.Wij lopen de deur uit.

Buiten staat Bopske te wachten. Hij loopt naar binnen, doet de deur achter zich dicht. Wij horen het geluid van brekend glas, vallende potjes en tubes, de verplaatsing van een toonbank.

Naar zo'n geluid kun je uren luisteren. Het is zo'n geluid dat je altijd bijblijft.

De zon komt achter een wolk te voorschijn.

Mijn compagnon Ab woont in een raar buurtje. Als ik voor zijn huis parkeer zie ik zijn buurman in de tuin staan: Jack van der Volksmond heet hij. Hij draagt altijd een zwart kostuum, witte stropdas op een geelbruin overhemd. Geen sokken, wel sandalen.

En een hoed natuurlijk. Volgens Ab slaapt hij ook in die outfit.

Sinds kort heeft hij twee lama's in zijn voortuin staan. Verder lopen er 12 herdershonden rond wat merkwaardigerwijs heel goed samengaat.

Als ik op Ab's huis afloop gooit van der Volksmond net een dooie kat over het hek.

Lijkt onmenselijk maar ik moet tot zijn voordeel erbij zeggen dat hij er wel een kruis bij slaat en een psalm prevelt.

Hij ziet mij kijken: 'wat sta jij te gluren met die kudtzonnebril op je kop! Nooit een dooie kat gezien?'

'Meerdere malen,' antwoord ik. 'Was hij ziek?'

'Inderdaad, kudtzonnebril, hij was ziek. Liep al een week te kotsen. En??'

'Ben je niet naar een dierenarts geweest dan?'

'Dierenarts? Dierenarts? Ga je zo stom lullen omdat je altijd die kudtzonnebril op je kop zet? Hoe bedoel je, dierenarts! Dit is gewoon de natuur, ja!  Katten worden geboren en katten gaan de pijp uit. Net als iedereen. Jij ook! Ook al heb je die kudtzonnebril op je harses staan. Het is gewoon de natuur, ja! Ha! Wat nou dierenarts! Heb jij ooit een dierenarts in het wild zien groeien? Dat er een schildpad in de jungle zijn poot brak en dan een afspraak maakte bij een dierenarts bij boom 29? Dierenartsen horen niet in de natuur. Net zomin als een kudtzonnebril'!

Nou?? Nou??? NOU??? Ja, nou lul je niet meer he, kudtzonnebril!!!'

Ik doe mijn zonnebril af en kijk naar de lucht. Wat moet je anders.

'Zie je die blauwe lucht, kudtzonnebril??,' schreeuwt hij ineens. Hij wijst naar boven.

'Ooit over nagedacht waarom die lucht blauw is? Of denk je alleen maar aan die kudtzonnebril op die dikke harses van je?'

Ik kijk om mij heen. Een tuin verder staat een vrouw krulspelden in een poedel te fabriceren. Op haar shirt staat: 69 en geil.

Achter mij rijdt een vent van een jaar of negentig rondjes op een autoped uit de jaren vijftig. Hij rijdt gierend van het lachen over de dooie kat op straat.

'Wat sta je nou te zuchten, kudtzonnebril! Die lucht is blauw omdat het altijd koud is daarboven. De lucht is blauw van de kou. Maar ja, dat is bij jou aan dovemansoren gericht he? Jij denkt alleen maar aan kudtzonnebrillen. Hoeveel heb je er eigenlijk.' 

Er komt een lama naast hem staan. Hij spuugt naar de man op de autoped.

Ab komt naar buiten en groet zijn buurman. Dan kijkt hij naar mij en naar de bril in mijn hand: 'Nieuwe bril gekocht? Man wat een kudtzonnebril..'

Weinig nieuws over het zeilmeisje. Waar zou ze intussen zitten? Waarom krijgen wij geen dagelijkse beelden in shownieuws, Nova en RtL Boulevard? Waarom hangen er niet continue helicopters boven die boot?

Leeft ze uberhaupt nog wel!

Allemaal vragen!

Toch lijkt die reis een hype te worden. Mijn buurjongen Dingelmans, nee ik zweer het hij heet echt zo, is veertien en besloot ook een wereldreis te gaan maken. Ging hij op een houten vlot naar Marken.  Wij allemaal kijken. Vroegen de toegesnelde hulpdiensten waarom wij hem niet tegen hadden gehouden.

Mijn compagnon Ab keek ze aan:'hoezo tegenhouden! Iemand die Dingelmans heet houdt je niet tegen. Die moedig je juist aan om zover mogelijk te verdwijnen. En trouwens, iedereen die veertien is mag een wereldreis maken, vraag maar aan de rechter.'

De hulpdiensten zagen daar de logica van in en vertrokken weer

in hun traumahelicopter.

Dat is het mooie van Ab, dat hij altijd gelijk heeft.Uniek! Veel mensen vergeten dat wel eens.

Het waaide nogal op Dingelman's reis en het begon ook te onweren toen twee mensen van de dierenbescherming naast ons kwamen staan.

Omdat Ab continue naar boven stond te kijken ,keken de jongens van de dierenbescherming met hem mee naar boven.

'Waarom kijk je naar boven? Is hij daar?'

Foute opmerking. Ab lijkt vaak naar boven te kijken. Dat lijkt maar zo. Heeft te maken met zijn platte voorhoofd, terugwijkende kin en de zon die op een bepaalde stand aan de hemel staat. Wij weten niet beter, maar als je dat niet weet kan dat zeer verwarrend zijn en ga je automatisch mee kijken naar boven.

Ab denkt na voor hij iets zegt.  'Als hij intussen verzopen is wel ja. Trouwens, waarom zijn jullie van de dierenbescherming in Dingelmans geinterresseerd? Wordt hij beschouwd als een bedreigde diersoort?'

'Eh..nee, maar wij maken ons zorgen om de duif die hij meenam.'

Ab blijft even stil. Dan: 'Een duif?'

'Ja, dat bericht bereikte ons net. Een duif. Voor de communicatie met de vaste wal'

'Kijk,'zegt Ab en wijst."Daar komt ons vlotjochie Dingelmans weer aan. Dat is vlot. Zou hij een lekke band hebben?

'Mooi,'zegt de man van de dierenbescheming. Kunnen we eindelijk controleren of hij een deugdelijke kooi voor de duif aan boord had.Om over het duivenvoer maar niet te praten.'

Ab geeft ze een zet en ze lazeren het water in.

'Ik KAN NIET ZWEMMEN,'schreeuwen ze spartelend.

'Naar boven blijven kijken, adviseert Ab hen.

Ze zinken.

Wij lachen.

Wat moet je anders met je medelijden.

Bij het open raam lees ik de krant: Boer dood door beet varken.

Merkwaardige dood.Sneu ook. Je kunt op alle mogelijke manieren dood gaan, door een explosie in een bomvolle kerk bijvoorbeeld. Of door het struikelen van de onderste tree van de trap. Ook sneu hoor, maar een beet van een varken...

Ik bedoel, als je een jaar of vijftien bent en je denkt na over je dood, is een beet van een varken niet het eerste dat bij je opkomt.

Daar denk ik over na terwijl onder mij een kabaal losbarst. Uit het raam hangend zie ik dat het jaarlijkse buurtbarbeque weer is losgebarsten.Over sneu gesproken.

Ik zie een lange tafel met een kleed erop dat ooit wit is geweest.

Het vlees is zo te zien niet aan te slepen.

Nu woon ik toevallig sinds kort in een buurt die, door gericht fokken, vergeven is van de pseudo yuppen. Van die namaak mensen die succesvolle zakenlui acteren.

Zo loopt er ook een directrice van een verfketen rond. Een dochter van oud geld.

Ze loopt onder mijn raam tegen een donkeruitziende man met een haakneus op.

'Goh,' zegt ze arrogant. 'Heb ik u niet eens doende gezien op de markt? Stond u niet in een soort van fallafelkraam? Kom help me eens.'

Haakneus kijkt beteuterd. Logisch want toevallig weet ik dat hij hier net een week woont en het jongste lid van de raad van bestuur van een grote bank is.

Dan wordt je niet graag beschuldigd van een connectie met midden-oosten elementen.

Persoonlijk ben ik  niet gek op barbeques met van die doorgetatoeerde bierbuiken rond de tafel en Hazes krijsend uit 26 boxen maar barbeques met yuppen zijn nog erger.

Dat ze dan net doen of ze ook gewone mensen zijn en dat ze dan met een bebloede halve varkenspoot in hun blote handen staan om die vervolgens met hun tanden aan gort te scheuren.Net als heuse negers. Dat vinden die blanke kudtyuppen te gek.

Dat allemaal onder het genot van een Port céleste, zus en een excellent Franse wijn, zo.

Ik vind het helemaal niks. Daarom laat ik mijn hond pitbul maar eens uit. Los deze keer.

Dat vindt hij te gek als hij bloed ruikt.

Even op het terras een krantje lezen.Dat kan omdat deze dag,volgens weergoeroe Piet Paulusma, nog wel eens een hele mooie dag kan worden.

Komen we automatisch bij Geert Wilders en zijn aanstaande preek in New York, waar volgens hem geen moskee mag worden gebouwd.

Daar kun je over twisten maar dat doe ik niet want het is toch altijd wat met die Wilders.

Ooit bouwde Bopske een Moskee met een zwembad op het dak. Liet hij Dries Roelvink in een gele zwemdoek oproepen tot gebed. Kwamen er alleen homo's op af. Zou nu niet meer kunnen.

Ik sla de bladzijde om en stuit op het WK 2012 dat wij graag in Nederland willen organiseren. Naast het artikel een foto van iets weerzinwekkends. Lijkt een bedreigde diersoort dat al een tijdje dood in de zon heeft gelegen. Of iets buitenaards. Blijkt echter Herr Dr.Sep Blatter te zijn, homo corruptus en alleenheersend tiran van de FIFA. Blatter wil ons de WK wel geven maar stelt als eis dat de FIFA geen belasting betaalt gedurende het WK.

Lees verder op pagina 5. Geen denken aan, ik weet nu al wat daar staat: Blatter stelt als eis dat het weekblad VIVA gedurende het WK haar naam wijzigt in FIFA. Maar dat moeten we meer zien als een tussendoor-eisje

Her Dr. Blatter zal tijdens het WK overigens de ministerraad voorzitten en het wekelijkse vragenuurtje met de premier overnemen. Extra eis is dat het een dagelijks vragenuurtje gaat worden. Nou, daar kan toch niemand een probleem van maken.

Nog een klein niet onoverkomelijk eisje: Voor de hele duur van het WK zal in alle kerken en moskeeën in Belgie en Nederland uitsluitend worden worden voorgelezen uit het bidboek.

Her Dr Blatter zal , tegen een kleine vergoeding, de biecht afnemen.

Tenslotte zullen tijdens het WK in alle overheidsgebouwen portretten van Sep Blatter hangen. Portretten met een aureool om Blatters kop genieten de voorkeur.

Het Vaticaan bereidt intussen een heiligverklaring van Her Dr Blatter voor en een nevenfunctie als Paus..

Tijd voor Wilders om bij de Arena in Amsterdam een toespraak te houden waarin het uitzetten cq uitroeien van alles dat naar Blatter ruikt, centraal zal staan alsmede een voorstel voor een voetvoddentax voor de duur van het hele WK!

In de naam van de Blatter, de Zoon en de Heilige geest

Amen!