Zo maar ineens nadat ik een paar blogs van collega Zelfstandig journalist las begon Annelies Beck mij te intrigeren. Hij schreef een paar keer over zijn voorliefde voor Annelies en ik wilde weten waarom.

Annelies Beck is, nee zij was, een presentatrice van het Belgische journaal. En dat verklaart veel want  Zelfst.journalist woont in België en die kijkt daar natuurlijk naar het journaal.

Ja, logisch als je in België naar het journaal kunt kijken met Annelies Beck, ga  je niet naar het journaal in Nederland kijken met presentator. Rob Trip.

Niet verkeerds over Trip hoor, maar ja , van die man klim je niet echt, zo geil als een deur, de gordijnen in.

Helaas voor Zelfst.journalist is Annelies enkel nog te horen op de radio. Heb ik gedaan. Geweldige stem. Ik viel midden in een uitzending waarop zij de werking van een E-book uitlegde.Niets geestiger dan je dag beginnen met de uitleg van een E-book. Daar zet je de wekker voor.

Heerlijk! Die erotische stem. Alsof je zat te luisteren naar iemand die de verpakking van een condoom open ritste om vervolgens gedetailleerd met zwoele stem te melden hoe één en ander met horten en stoten om de roede naar beneden glijdt.

Op dat moment wil je niets anders dan acuut een E-book bestellen en wil je alleen maar luisteren naar de eindeloze herhalingen van dit programma.

Volgens geruchten is Annelies ongehuwd. Weinig mensen weten dat zij wel op het punt stond te trouwen.

Bijna alle  bruiloftsgasten begrepen wel waarom de bruidegom, die organist in een kerk was, met Annelies wilde trouwen maar de beweegredenen van Annelies bleven onduidelijk. Uiteindelijk ging het op het laatste moment niet door.

Het schijnt dat de bruidegom het overspel van Annelies ontdekte en uit wraak tijdens de zondagmis, Malle Babbe op zijn orgel begon te spelen.

Dat was reden genoeg voor Annelies om te gaan twijfelen aan de relatie.

En zo hoort het ook. Iemand als Annelies hoort altijd vreemd te gaan. Dat hoort bij haar. Dat mag je haar niet ontzeggen. Zij hoort niet beperkt te blijven tot één psalmblèrende kerkorganist. In feite hoort elke man, op zijn zestiende verjaardag een Annelies Beck cadeau te krijgen.

Terug naar de twijfelende Annelies .De aankomend bruidegom had dat niet door. Maar die was wel vaker de weg kwijt. Een publiek geheim is dat hij zo vaak dingen uit het oog verloor dat hij bij zijn witgoedhandelaar informeerde naar een zoekmachine. Zo was die man gewoon.

Vlak voor de bruiloft, toen Annelies hem vertelde dat zij, met het oog op de trouwdag een schoonheidbehandeling wilde ondergaan, kwam de bruidegom ijverig aanzetten met adressen van chemische schoonmaakbedrijven.

Dat deed de deur dicht voor Annelies en zij beëindigende de relatie.

Voor de negende keer luister ik naar de uitleg van E-Book.

Ik snap waarom Zelfst.journalist in België woont.

Voor de liefhebbert: hier een link naar de E-book uitleg..

FOTO:DE ECHTE BECK

Wie zag ik daar incognito met een mondkapje en met een pak aandelen en winststatistieken onder zijn arm onder zijn steen vandaan kruipen?
Jazeker, Ab Osterhaus.  Viroloog en groot paniekzaaier over Mexicaanse griepepidemieën. En daarnaast chef verkoper inentingen bij de Farmaceutische Maffia B.V.

Inderdaad, die viro loog over de "ernst" van de epidemie.

Nu de Mexicaanse griep uitverkocht is mogen wij ons weer voorbereiden op een nieuw hebbedingetje van Osterhaus c.s:  De resistentie tegen antibiotica bij kippen.

Heer Osterhaus kwam op tv met een glimmende kippekop vertellen dat wordt onderzocht of er een verband is tussen een groeiend aantal mensen dat ongevoelig is voor antibiotica en het eten van kip.

Nou, dat ging er weer in als God’s woord in een ouderling. Of, om een beetje in de hype van vandaag te blijven, als pater’s leuter in een kleuter.

Bingo. De teller gaat weer op nul en de aandelen stijgen. Dat wordt weer inenten geblazen. Pillen slikken, mondkapjes voor je ogen,plaat voor je harses, avondvullend Osterhausgezwam doorstaan en uiteindelijk met legen handen achterblijven.

Nu eet ik geen vlees dus mij kan niks gebeuren. Ik lust gewoon geen vlees.

De vraag is echter, hoe zit het met de eieren? Word je van het eten daaraan ook resistent tegen antibiotica? Is dat al onderzocht?

Kan er niet een commissie komen die daar mee aan de slag gaat? Onder leiding van de politieke vluchtelingen Bos en Eurlings? Die hebben toch geen moer te doen.

Het viel mij al op dat er geen kip op straat was vandaag. Die zien de bui natuurlijk ook al hangen. Die zagen Osterhaus op tv met zo;n blik in de ogen van; kip ik heb je.

Het moment om met de Mexicaanse kippengriep te komen is  niet erg tactisch gekozen door Osterhaus Ik bedoel, met Pasen in zicht wordt dat een ramp voor de eier-industrie. En wat dacht je van de kippen zelf. Die raken volledig in paniek en van de leg.

Kan dat? dat kippen in paniek raken. Jazeker, kippen zijn slimme beesten. Ze weten bijvoorbeeld dat ze een ei moeten leggen want als ze ermee zouden gaan gooien dan vallen ze kapot.

Dat weten die kippen gewoon. Kippen steken bijvoorbeeld heel graag straten over..Ze weten precies wanneer ze dat zonder gevaar kunnen wagen.

Iemand vroeg ooit aan Einstein, die bijna even slim was als een kip, waarom een kip eigenlijk een straat oversteekt.

‘Kijk,’ zei Einstein,’ Of de kip de straat oversteekt ofwel de straat onder de kip voortbeweegt hangt af van je referentiekader.’

En zo is het maar net meneer Osterhaus: Of een kip resistent is door de vele geïnjecteerde antibiotica of dat de resistentie voortkomt uit een tomeloze drang van de mensheid om kippen te vreten hangt af van je referentiekader.

Hoe dan ook, ik ga er eens goed voor zitten. Afwachten wanneer het kippenruimen begint. Eerste paasdag lijkt mij een geestig symbolisch tijdstip.

Waarmee ik maar wil zeggen; KIP!! het verziektste stukje vlees, KIP!!!!!

‘Je weet toch dat ik niet van winkelen houd!’

‘Winkelen?’ O, je bedoelt shoppen?’

‘Nee, ik bedoel winkelen, mevrouw Painter! Shoppen doe je in Engeland,ja!’

‘Whatever, Paco. Maar het wordt bijna Pasen en dan hebben we veel boodschappen nodig. Ik begin nu alvast te kopen. Kan ik niet alleen sjouwen.’

‘Veel boodschappen?? Je hebt vast nog wel wat over van Kerstmis als ik je even mag herinneren aan die twee containers die je toen binnenzeulde.’

‘Je hoeft alleen maar bij de ingang te wachten, Paco. Dan doe ik de boodschappen wel.’

 In de supermarkt blijft ik  in de hal staan. Vlak bij de kraam waar sigaretten worden verkocht. En bloemen. Nu ik  hier toch ben loop ik er heen voor een doosje WillemII de luxe.

Er staan drie klanten voor mij  Een verkoopster die helpt. De andere staat iets onduidelijks te snijden in een bloemstengel.

De drie klanten hebben alle drie bloemen en planten in hun handen .Ik zucht. Klant één wil een cadeaupapiertje en een blauw lintje om de bloemen en een kaartje waar ze een gelukwens op kan schrijven. Klant twee heeft  drie verschillende planten en wil die apart ingepakt hebben. Daar kan ik niet op wachten .

’Mevrouw,’ roep ik naar de verkoopster die nog steeds staat te snijden in een stengel, ’kunt u mij even een doosje sigaartjes geven.’

‘Sorry meneer, ik mag alleen bestellingen klaarmaken van mijn baas.’

‘Wat is dat voor onzin? Ik ben klant mevrouw! En klanten gaan nog steeds vòòr het nodeloos besnijden van een stengel.’

Gekuch en zenuwachtig geschuif van de klanten.

‘Nou, komt er nog wat van?’

‘Nee meneer, ik doe wat mijn baas mij opdraagt.’

Dat zullen wij nog wel eens zien,’ roep ik en been de winkel in.

Daar treft ik mevrouw Painter op de afdeling groenten, doende wat appels af te wegen. De appels hebben allemaal een sticker opgeplakt: “Pink lady 4130” ,  

‘U moet ik net hebben,’ zeg ik tegen de bedrijfslijer die net voorbijkomt.

‘Waarom plakt u die gore stickers op de appels?  Dat is smerig, ja! Wat is de volgende ranzigheid die wij kunnen verwachten? Stickers op de gehaktbal? Reclameboodschappen in de eieren geïnjecteerd?’

‘Nou, Paco, doe es kalm aan,’ zegt mevrouw Painter

‘Niks kalm aan. Net wilde ik een doosje sigaren kopen. Moest ik een uur wachten omdat een van uw debiele verkoopsters liever in een bloemstengel stond te krassen. Goedverdoeme!’

‘Meneer,’ probeert de bedrijfslijer, ’het is druk dus moeten we allemaal even wachten en..’

‘Zet dan meer verkoopsters achter die kraam,ja! En dan daarbij,  welke randdebiel gaat er nu in één stal zowel bloemen als shag en sigaren verkopen. Dat is toch vragen om moeilijkheden. Verkoop die shag en sigaren dan gewoon bij de kassa. Zoals vroeger. Kon je ze bij het afrekenen nog in je mandje doen.’

‘Sorry meneer, maar de tijden zijn veranderd en..’

‘Niks tijden verandert, jouw winkel is veranderd .Klantje pesten is nu het motto.

En dan nog wat; buiten staat een man de krant voor daklozen te verkopen. Waarom mag hij niet binnen staan? Het is erg koud buiten.’

De bedrijfslijer zucht en loopt weg.

Mevrouw Painter is klaar met haar boodschappen ook al staan er op haar lijstje nog twintig dingen..

Buiten gekomen loop ik naar de daklozenkrantenverkoper.

‘Hee man, ik heb een tip. Je moet hier shag en sigaren gaan verkopen. Wordt een goudmijntje.’

‘Wilt u een krant,’ vraagt de man

‘Nee, ik wil sigaren.’

Mevrouw Painter zit al in de auto. Naast de auto ligt een appel..Pink Lady.4130..

Ze scheurt er dwars overheen…

Soms heb je je dag gewoon niet..

Lekker fris om aan je ontbijt te lezen dat de Paus het geen punt vond dat een van zijn priesters liep te klootviolen met een kind. Dan smaakt je uitsmijter een stuk beter kan ik u melden.

Hoort zo’n viespeuk niet met terugwerkende kracht uit zijn ambt te worden gezet?

Trouwens, wordt het sowieso niet eens tijd om op te stappen. Hoe oud is die Paus eigenlijk. Geen idee, maar volgens mij is hij oud genoeg om Jezus nog gekend te hebben.

Tijd voor een nieuw fris katholiek geluid. Maak me gek en zet een vrouw in het Vaticaan.

Er ligt vast nog wel ergens in een afgelegen klooster een belegen zuster Secretia, die toch niets anders te doen heeft dan jochies van negen  af te trekken of kleine meisjes naakt in de sneeuw te zetten.

En zo’n Paus kan als excuus toch zeggen dat hij voor zijn gezin kiest? Dat doet iedereen tegenwoordig.

Bos kiest ook voor zijn kinderen. Dat zijn vrouw hem met een deegroller te lijf ging toen zij hoorde dat Wouter nog een rondje politiek wilde meedraaien en dat zij toen schreeuwde, ‘jij eruit of de politiek eruit!!!’,' dat horen we natuurlijk niet.

Neem Pechthold van D’66 bijvoorbeeld. Die overweegt de muziek in te gaan. Hij is gevraagd als drummer van Q65 terwijl Emile Roemer van de SP gevraagd is als, sexofonist bij K3.

Rouvoet van de Gristenunie heeft zich aangemeld als trainer/speler van Korfbalvereniging “Ons Eibernest”

Allemaal lulsmoesjes natuurlijk. Die vrouwen dachten ook; wat Bos’ en Eurlings’ vrouwen kunnen, kunnen wij ook: weg uit de politiek! Ga maar korfballen, raaskallen of met muziek lopen klooien.

Waarmee ik maar wil zeggen; dit land is klaar. Het beste is om gewoon opnieuw te beginnen. In de tussen tijd emigreer ik naar Nieuw-Zeeland en neem een bedrijf over dat volledig is gericht op de Chinese markt en voor de export, poedels gaat verpakken in eigentijdse krimpfolie.

Het is bijna te waar om leuk te zijn.

O, verrek, ik zie dat er over een uur een persconferentie begint: Rutte gaat kiezen voor zijn opblaaspop in de Feyenoordkleuren. Wiegel wordt nieuwe VVD lijsttrekker. De Paus geeft zijn zegen.

Amen!

De ratten verlaten het zinkende schip van Staat. Eerst Agnes Kant, dan Camiel Eurlings en nu weer Wouter Bos. De laatste twee omdat ze meer tijd aan hun gezin willen besteden.

Wie is de volgende? Balkenende ongetwijfeld want die gaat alleen voor goud . Tja, dat heb ik Sven Kramer ook horen roepen en we weten hoe dat is afgelopen. Trouwens, alle peilingen wijzen uit dat brons zelfs te hoog gegrepen is. En als hij geen premier kan worden gaat hij echt niet als een Jan-Peter met de korte achternaam in de Kamer zitten.

Dus die komt op 10 juni ook met een persconferentie om te melden dat: ‘mijn Bianca ook wel weer eens in aanmerking mag komen voor een goede beurt. Dat is één!  En tegelijkertijd wil ik mij oriënteren op een stage bij de internaten. Dat is één. Waarom? Zal ik uitleggen! Tegelijkertijd wil ik persoonlijk ervaren hoe het zat met de VOC mentaliteit van de Paters en nonnen.'

Zijn beoogde opvolger Eurlings gaf ook de pijp aan Maarten. Zoals gezegd, ook voor zijn vriendin. Snap ik wel, ik zag een foto van zijn vriendin. Met zo’n vriendin ben je gek als je je dagelijks gaat laten afzeiken in de pers over een kilometerheffingniemandalletje terwijl je je in dezelfde tijd een gat in je matras kunt neuken met mevrouw Eurlings. Ik bedoel, je gaat toch echt nadenken hoor als je je dagelijks een erectiestoornis moet sjouwen aan die 86 loodgieterstassen vol politieke stukken.  Ja, oké, sommige politici worden daar helemaal geil van maar Eurlings hoort daar echt niet bij. Die sjouwt zich liever een liesbreuk op zijn eigen stuk. En gelijk heeft hij.

Intussen zit het CDA met een probleem want Eurlings moest Balkenende opvolgen. Nu zijn de ogen gericht op Cees de Jager als nieuwe kroonprins. Wie? de Jager? Jazeker,dat is dat dikke mannetje dat Wouter Bos’ schoenen mocht poetsen op het ministerie van financiën.

Balkenende , las ik net, gaat nu praten met de Jager. Dat zie ik dan helemaal voor mij.

Balkenende, zittend tegenover de Jager. Kortom; twee reebruine ogen; die keken de Jager aan.

En dan weet je al wat er gaat gebeuren. Ik vermoed, nee, ik weet zeker, dat de Jager binnen een seconde ,peilsnel dus, voor zijn vrouw gaat kiezen..Hoeft niet eens een peiling op te worden losgelaten. Wel weer een nieuwe persconferentie

Abrupt wordt ik uit mijn overpeinzingen gerukt door een krijsende telefoon. Blijkt die van mijn medewerker meneer Froc te zijn. Op een andere telefoon is hij in gesprek met zijn vriend: ‘wacht even schat, mijn kont trilt. Klote mobieltje. Dat ding gaat zo vaak over dat ik klaar zou kunnen komen als ik het in mijn onderbroek droeg, ik zweer het je.’

Zuchtend besluit ik een paar keer diep door te ademen en denk aan politici en hun tijd voor gezinnen.

Ik begrijp het allemaal wel.  Mevrouw Painter zeurt al weken aan mijn kop of ik nu eens wil stoppen met elke dag een stukje te schrijven.

Jean des Bouvrie un fraudeur? Qui ne peut absolument pas!!! Geloof ik niks van. Jan en frauderen? Wanneer zou hij dat gedaan moeten hebben? Daar heeft de man helemaal geen tijd voor. Die zet zich dagelijks in voor het aflopen van alle societyparty’s. Op elke witte loper is Jan te vinden. Elke opening en première wordt opgeluisterd door de aanwezigheid van deze veelzijdige witwasser.

Dat Jan gek is op wit mag bekend zijn. Alles wat hij inricht moet wit zijn. Vandaag is wit, is zijn levensmotto.

Dat gaat zelfs zover dat op elke party er nauwlettend op toe wordt gezien dat er alleen witte wijn wordt geschonken. Jan is een graag geziene gast waar hij ook komt

Beetje kinderachtig dan ook dat sommige mensen hem nu ineens Jan des Boefrie gaan noemen.

Ik vroeg mij dan ook af vanuit welke invalshoek ik dit stukje zou moeten schrijven.

Ik had kunnen kiezen voor de invalshoek van de FIOD maar dat is een beetje flauw want de FIOD valt altijd wel ergens in vanuit een hoek waar je ze niet verwacht.

En de FIOD kun je nu eenmaal niet serieus nemen gezien de vele missers in het verleden.Vraag maar aan Guus Hiddink. Bovendien had de FIOD kunnen weten dat Jan wit wast. Jan’s voorkeur voor wit is algemeen bekend.

Over fraude gesproken. Wat ik mij afvraag is, waarom dit zo breeduit ind e kranten moet. Niet dan? Waarom zetten ze die criminele topmensen van die frauderende banken niet met hun koppen op de voorpagina? Het liefst met de tekst:meest gezochte criminelen.’

Of wat dacht je van Gerda Verburg die het glossy maandblad “Gerda” ad 500.000 euro op kosten van de belastingbetaler uitgaf. Ik bedoel; ze betreurt dat nu wel volgens de krant maar evengoed heeft zij NIET en Jan des Boefrie WEL een nacht op het politiebureau gezeten.

Geen koppen als: GERDA VERBURG VOOR FRAUDE OPGEPAKT!

Of neem topman  Rijkman Groenink die de ABN Amro naar de kloten hielp, zelf 20 miljoen aan bonussen beurde waarna vervolgens de belastingbetaler 30 miljard (!!) mocht ophoesten om de bank overeind te houden en Groenink die 20 miljoen gewoon mocht houden.

Iemand een kop gezien als: “FRAUDERENDE GROENINK OPGEPAKT”

Neen, dat zien wij niet.

Zien wij, na de succesvolle belastingtrucs van belastinparadijsdeskundige prinses Christina, een kop in de krant als: VAN FRAUDE VERDACHTE PRINSES CHRISTINA OPGEPAKT”

Neen dat zien wij niet. Wij zien alleen” kritiek op geldbeheer, prinsen Christina”

Geen invallende A-Teams van de FIOD .

Wat wij wel zien is een klungelende Jan –nu weer vrij- des BOEFFREE die wellicht deed wat iedere Nederlander inclusief prinses Christina doet, namelijk, de belasting tillen waar het maar kan..

Vandaag is zwart, zullen we maar zeggen, Jan..

Coca Cola heeft zijn fles veranderd in januari 2006. Als je de foto ziet van die nieuwe fles springen toch de tranen uit alle mogelijke lichaamsdelen vandaan? Zeg nou zelf. Dat ziet er toch niet uit? Kijk eens naar de onderkant.Het lijkt Goddomme wel de vadsige reet van een overjarig nijlpaard.Alsof de fles al moe is voor hij amper begonnen is. De lamlendigheid straalt er van af. De vorige fles was al een aanfluiting maar deze nieuwe slaat echt alles.Waar is de fles met de slanke taille? De fles waar de levendigheid vanaf straalde.Jong fris en sprankelend, dat was waar de vroegere fles voor stond! Zoals hier!!!

Dat de rest van het assortiment flessen zoals Fanta en Sprite ook veranderd is zal mij een worst zijn.De gebottelde apenzeik die daar in zit bied ik mijn ergste vijand nog niet aan. Kijk eens naar die nieuwe Fantafles.Alsof ze met een klauwhamer op de dop hebben geramd waardoor de zijkanten naar binnen zijn geslagen. Wat is dat toch

met die veranderingsdrift? Het schoonmaakmiddel JIF

moest ook zonodig de naam veranderen. Loop je een uur te zoeken naar dat middel omdat Andy ook al uit de vakken verdwenen is, blijkt dat middel ineens CIF te heten.

Waarom?? Wat is er mis met JIF? Wees dan realistisch en noem het GIF! Is ook makkelijker te onthouden trouwens.

Vooral in het begin gaf dat onnodige problemen. Dan zocht ik mij in de supermarkt suf tussen alle chemische schoonmaaktroep waarmee je in het kader van een vredesmissie probleemloos een land als Amerika van de kaart kan kegelen, kan ik de JIF niet vinden. Dus maar weer op zoek naar een vakkenvuller en gelukkig zie ik er een tussen de gedroogde dadels en Armeense kikkererwten rond schuiven: 'Dag Albert, waar kan ik de GIF vinden?,' vraag ik redelijk geïrriteerd.

'Eh ..ik heet niet Albert.'

'Oké, zoals je wilt meneer Heijn. Waar bevindt zich in dit reinigingspaleis de GIF?'

'Ik heet ook niet meneer Heijn. Zo heet mijn baas. Maar de KIF ligt drie schappen terug.' Tuurlijk, in het begin was het even wennen dus nam ik hem niet kwalijk dat hij CIF als KIF uitsprak maar evengoed kostte mij dat weer een kwartier zoeken en vragen aan een andere superhostess.

Zelfs de HEMA is aan het experimenteren met de rookworst!

Dat geloof je toch niet. Ze willen de HEMA worst efficiënter maken. Ik las daar laatst een rapport over: "Analyse heeft uitgewezen dat de vertaalslag met betrekking tot het kwaliteitsproject "rookworst" moet leiden tot een "horizontaal" product. Dit kwaliteitstraject kwam tot stand door veranderende marktstructuren en zelfsturende strategie waaruit blijkt dat een horizontale worst minder ruimte inneemt in de winkel en eenvoudiger opstapelbaar aan de cliënt kan worden aangeboden, hetgeen de verkoop bevordert." Een rechte worst dus in plaats van de bijna ronde!

Kan het nog erger? NEE! Dit is terrorisme ,in het algemeen,van de ergste soort! Daarom:

Samen met mijn compagnon, de vrijeradicaal Ab wil ik aantonen dat wij ongemerkt ergens kunnen binnenkomen en weer wegkomen ,ook al is het overduidelijk dat er een steekje bij ons los zit.

Sterker nog, dat we ook nog serieus worden genomen en niemand ons een strobreed in de weg legt.Daarom gaan wij undercover.

De eerste zaak die wij benaderen is McDonalds. Ab en ik zitten in vermomming-- in onze zwembroek bij -4 graden- in de auto en rijden voorzichtig naar de MC Drive praatpaal. Wij fluisteren onze bestelling, drie porties nazie en zes loempia’s , in de praatpaal waarna we naar het loket rijden. Een McDonalds host vertelt ons glimlachend dat de nazie is uitgeroeid dus vragen wij om een kaascracker en benadrukken dat wij de bestelling absoluut thuis willen opeten. De host vertrekt geen spier. Waarmee wij aantoonden dat iedereen rustig in een zwembroek een bestelling kan doen bij McDonalds. Onbegrijpelijk dat het niemand ook maar iets kon schelen dat wij in zwembroek liepen.

De volgende zaak is de HEMA. Zonder problemen, nog steeds gekleed in zwembroek bij -4 graden, betreden wij het pand door de schuifdeur. Die gaat tot onze verbazing gewoon open!! Niemand die vraagt of wij wel goed bij ons verstand zijn.

Zonder op te vallen lopen wij naar de afdeling worst en gebak. We kunnen gewoon doorlopen. Opmerkelijk. Ik vraag Ab te gaan huppelen in plaats van te lopen en nog steeds is er niemand die in onze richting kijkt

Even later passeert ons een Hema medewerkster en ik vraag haar waar de afdeling steunkousen en knoopsgaten zich bevindt. ’Dat zal ik even aan een collega vragen,’ zegt ze opgewekt lachend terwijl Ab zijn zwembroek wat laat zakken.

Geen boze gezichten. Geen alarmbellen. De vrouw haalt er gewoon een chef bij.

‘Wat zoekt u heren?,’ vraagt hij. Ab begint grommend in zijn zwembroek rond te tasten en nog steeds worden wij ongemoeid gelaten. De chef lacht vriendelijk, zelfs naar Ab.

‘Ik zoek steunkousen voor een verliefde vlinder,’ antwoord ik met toegeknepen ogen.

Chef krabt zich op zijn hoofd. Enkele schilfertjes dwarrelen op zijn hema-uniform

‘Eh…’

‘Heeft u zich wel eens afgevraagd wat een vlinder in zijn buik voelt als hij verliefd is?,‘vraagt Ab verwoed in zijn kruis krabbend.

‘Eh  ’

‘Eh??? Dat is een opmerkelijk antwoord,’ zegt Ab. ‘O ja,’ gaat Ab verder en wijst op een pak dekbedden met opgedrukte schapen erop, ‘heeft u er weleens over nagedacht wat schapen tellen, als ze willen slapen? Nou???  Hebt u dat???’

De man kijkt om zich heen:’eh ik denk dat er geen steunkousen in ons assortiment zitten, sorry.’

‘Geeft niet, Lubke, doe mij dan maar drie zakken thee,’ stel ik hem gerust.

Opgelucht snelt de man naar een rek met 96 verschillende soorten thee en vraagt over zijn schouder hoe ik weet dat hij Lubke heet.

‘Dat staat op het bordje op uw borst’, antwoord ik vriendelijk.

Ab legt zijn hand zwaar op de schouder van de man. Ab’s zwembroek is intussen gevaarlijk gezakt. ‘Vertel mij eens, hemaloog,’ bromt hij.’Houden ze op een theefabriek wel eens koffiepauze.?  Nou?? De tijd gaat nu in!!!’

Lubke schudt de hand van zich af en zegt:’de heren vinden het verder wel hè,’ en loopt weg, richting veilige magazijnen.

Zonder te worden tegengehouden lopen we weer naar buiten.’ik had hem nog willen vragen wat militairen in een burgeroorlog doen,’ zegt Ab chagrijnig.

We hebben alles vastgelegd met de verborgen camera en zelfs in het buitenland zullend deze sensationele beelden voor veel sensatie en commotie zorgen. In Nederland verwacht ik minstens een paar Kamervragen…

OFF-TOPIC  IEMAND ZET UIT MIJN NAAM ,REACTIES ONDER ANDERE BLOGS.

DAT BEN IK NIET!! ik reageer alleen ingelogd.waarvan acte

Van sommige mensen is het abominabel jammer dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest. Emile Ratelband is zo’n ex-zaad. Merkwaardige man. Dat hij op z’n zestigste nog een garagevol aan kleine baby’s produceert met namen als Rolls en Royce is niet het merkwaardigste. Nee, het is dat drammerige van die man. Dat altijd gelijk willen hebben.

Zou er nou nooit eens iemand op het idee komen eens drie weken lang koffie zonder cafeïne in zijn koffiezetapparaat te stoppen? Dat zou al een vooruitgang zijn.

Het is ook weer zo’n man die erg veel van zichzelf houdt. Zo erg dat hij in staat is zichzelf in de Bijenkorf op te laten roepen via de intercom, om vervolgens luidkeels te melden dat het allemaal veel beter kan bij de Bijenkorf. Als ze maar zijn cursussen volgen.

Zo is hij gewoon.

Ooit wilde ik eens een cursus ‘over vuur lopen’  bij hem volgen. Ja, niet dan? Zo’n cursus brengt een mens een stuk verder in het leven. Je slaat zomaar drie stappen in je ontwikkelingsproces over. Dat komt overigens, omdat je tijdens dat vuurlopen hele grote stappen leert nemen, maar dat terzijde.

Toen ik hem ooit, zittend achter het stuur van zijn bolide, wachtend op zijn shoppende vrouw, aantrof en vragen ging stellen begon het meteen al. Dat ik hem niet serieus nam. Dat hij, Ratelband, een positiviteitsgoeroe was en geen psychiater: ‘En een goede psychiater is wat u nodig hebt meneer!’

En waarom? Alleen maar omdat ik vroeg:’ Heer Emile, als je probeert te falen en je slaagt daarin, welke van de twee heb je dan gedaan?’

‘Hoe bedoelt u?’

‘Nou, heb ik dan gefaald of ben ik dan geslaagd?’

‘Heeft u nog meer van zulke domme vragen,ja? En wat doet u eigenlijk? Waarom wilt u een cursus bij mij volgen.’

‘Omdat ik wil leren positief in het leven te staan. Zo ben ik bijvoorbeeld rekkenverkoper. Ik hoop  van u te leren hoe ik mijn winkel er niet leeg laat uitzien. Met rekken heb je dat nogal snel namelijk en..’

‘Meneer eh…weetikveel…ik staak dit gesprek!!’

‘Wacht nou even, Emile. Meteen vòòr God komt u. Van u wil ik leren. Vertel me eens, heer Emile, als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen waarom hebben vissen dan geen benen? Lijkt mij toch een prangende vraag voor een positiviteitsgoeroe en..'

‘Meneer weetikveel…wilt u nu ophoepelen!?’

‘Wacht even meneer Emile, vindt u het ook zo vreemd dat uw neus loopt en uw voeten ruiken?’

Hij start zijn auto en scheurt weg. Zijn vrouw en de halve garage aan baby’s in de winkel achterlatend.

Als ik hem zie wegscheuren vraag ik mij onwillekeurig af waar het rubber blijft wat van autobanden slijt.

Jammer dat ik dat niet meer kan vragen aan Emile..

Heetgebakerd mannetje.

Met afgrijzen hoorde ik het bericht dat Prem Radhakishun zich kandidaat stelt als lijsttrekker van de SP. En dacht hoe de Amerikaanse intelligentsia altijd reageert op zulke schokken: Òòò! My! God!!

Waarom met afgrijzen? Nou gewoon; met de man is geen discussie te voeren. Hij overschreeuwt iedereen op een manier waarvan zelfs Agnes Kant nog het schaamrood op de kaken zou krijgen.

Ik heb ooit iemand een wild zwijn zonder verdoving zien en horen castreren. Dat geluid vergeet je nooit meer. Vermenigvuldig dat geluid met 24 en je komt uit op Prem Radhakishun, de man die ooit solliciteerde en werd afgewezen als stadsomroeper van Swaffeldam.

De man is de vleesgeworden eigenwijsheid en voelt zich belangrijker dan Jezus Radhakishun zelf.

Barend en van Dorp hadden destijds de idiote gewoonte Prem regelmatig uit te nodigen. Voorwaarde was dan wel dat hij met kettingen aan de tafelpoot werd vast geketend en dat hij zich om de vijf minuten liet inspuiten met een grote dosis Ritalin en een halve infuuszak valium.

Deze man zit zo om aandacht verlegen dat hij in staat is de weg op te lopen om daarna een föhn te richten op voorbijgaande auto’s om te kijken of ze vaart minderen.

Persoonlijk zou ik vaart vermeerderen als ik dat stuk ongeleide ADHD projectiel op de weg zou zien materialiseren, maar dat terzijde.

Prem is zo iemand die naar een poëzieavond gaat en voortdurend vraagt waarom het allemaal niet rijmt. Hij vindt zich zo onmisbaar dat hij op zijn advocatenkantoor-want daar vindt hij ook nog tijd voor-een e-mail naar de rest van het kantoor stuurt om te vertellen dat hij even naar de wc is. Zo is Prem gewoon. Daar zit hij helemaal niet mee.

Zo is hij ook rustig in staat om naar de opera te gaan om daar dan luidkeels mee te gaan zingen. Liefst staand en handenklappend.

Moet je een man, die bij wijze van humor, een prullenbak op zijn bureau zet en daar een label op plakt met “POSTVAK IN”? serieus nemen?

Nee, zulke humor kunnen we niet aan bij de SP.

Slim is Prem ook. Na een vliegtuigongeluk, waarna Prem weer in elk zich niet respecterende tokshow kwam opdraven, vroeg hij zich het volgende  af; ‘als een zwarte doos onverwoestbaar is waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van hetzelfde materiaal gemaakt’

Unieke vraag van Prem. Daar kun je als SP’er flink mee scoren. Dat levert minstens zes zetels op

En deze man wordt lijsttrekker van de SP??  Dan had Agnes Kant toch wel kunnen blijven?

Kortom; ik weet wat mij te doen staat want Prem gaat nu weer elke dag in alle lulshows van Nederland verschijnen.

Ik hang voorlopig een klamboe over mijn tv..

Oké, laten we het PVV-hoofd, het leefbare pak, de romantische VVD hemd en de bacterie aantrekkende das van fractievoorzitter Emile Roemer even vergeten Daar moeten we doorheen kijken zoals een bevriend makelaar mij eens zei toen het dak van mijn pas gekochte huis in een orkaanvlaag besloot voor zichzelf te gaan beginnen.

Laten we het liever over zijn kwaliteiten hebben. Humor bijvoorbeeld. Heeft Emile dat?

Zit er niet in. Humor staat nu eenmaal niet als prioriteit genoteerd in het partijprogramma van de SP.

Emile ziet er te braaf uit. Je zult hem nooit kunnen betrappen op het maken van een harde grap. Dat komt omdat hij in het Brabantse Katholieke internaat de enige jongen was die nooit werd gegrepen door een Pater Dominofiel. Dat zit hem nog altijd dwars.

Nooit zul je hem kunnen betrappen op een harde grap zoals: ’wat doet een echte necrofiel? Een echte necrofiel steekt zijn leuter in een urn en zegt: zuigen, kreng!’

Dat zou Emile gewoon nooit doen. Daar is hij te braaf voor.

Het zou hetzelfde zijn om Rouvoet deze grap te horen maken:’Petrus tegen een gek bij de poort: ik zou graag eens een normaal mens in de hemel willen. Zegt de gek:een normaal mens gelooft niet in God.

Zie je wat ik bedoel?

Zijn er dan geen lijken in de kast van Roemer? Nog niet, maar dat komt nog wel. Ik bedoel, hij was in Boxmeer ,Wethouder en gister zag ik de burgemeester van die plaats opgewonden de loftrompet over hem uittetteren. Roemer is een bruggenbouwer, roemde de burgemeester.

En dan heb ik het over een VVD burgemeester. Een natuurlijke vijand die de loftrompet blaast. Verdacht!

Aan de andere kant; Emile schijnt niet onverdienstelijk saxofoon te spelen dus het kan best zo zijn dat hij samen met de VVD burgemeester, die de loftrompet bespeelt, in  het dweilorkest acteert. Gekker moet het niet worden. Dat zou hem in de toekomst nog wel eens kunnen opbreken..

Emile is dus een bruggenbouwer. Ook al verdacht. Nadat in mijn woonplaats een bejaarde vrouw met haar rollator door een brug zakte en de bruggenbouwer niet over de brug kwam met een redelijke verklaring over de slechte kwaliteit van de brug vertrouw ik dat soort patsers niet meer. Zijn excuus dat de brug niet berekend was op het gewicht van de 120 kilo wegende vrouw, maakte het er niet beter op. En dat de voornaam van de bruggenbouwer Emile was, doet mij huiveren maar berust  uiteraard slechts op toeval.

Emile gaf bij Pauw$Witteman opgewekt toe dat hij een vertrouweling was van Agnes Kant.

Dat is waar. Men kon hem regelmatig, drie passen achter Agnes, haar loodzware loodgietertassen naar de dienstwagen zien zeulen.

Emile vindt ook ,zoals hij zelf aangaf, dat hij charisma heeft. Hem zien zittende bij Pauw&Witteman moet ik toegeven dat zijn charisma grote gelijkenis vertoont met het charisma van mijn nieuwe tuinhek.

Waarmee ik maar wil zeggen: een saxofonist, een bruggenbouwer en een tassendrager en het charisma van een tuinhek; zie daar de ingrediënten van de nieuwe SP fractievoorzitter.

Ik ben een optimist en de toekomst zal het leren maar ik geef deze water- en tassendrager weinig kans van slagen. Ik hoop dat ik ongelijk krijg .

Het schijnt dat Prem Radhakishun lijsttrekker wil worden van de SP.

Mag ik zeggen: DAN HAD AGNES OOK WEL KUNNEN BLIJVEN? Ja, dat mag ik!!!!!!!

FOTO;EEN GETEKENDE KANT TEGENOVER

MIJ IN DE TREIN OP WEG NAAR ANONIMIHUIZEN

Waarom stapt die Rita Verdomd nou niet op in plaats van Agnes Kant. Daar zou de wereld  een stuk beter van gaan uitzien.

Helaas hebben we het niet voor het zeggen.

Jammer van Agnes. Ik mag haar wel. Een bijtertje. Een doorzettertje. Agnes is iemand die onverminderd gas blijft geven ook al staat haar auto al tien minuten verkreukeld tegen de vangrail geparkeerd. Zo is Agnes gewoon. Nooit opgeven zolang er geen bloed uitloopt.

Laatst zag ik haar in het tv programma 24 uur met Wilfried de Jong. Die vroeg hoe lang ze nog lijsttrekker van de SP zou blijven.’ Nou….ik zit er over tien jaar nog wel hoor,’ zei Agnes opgewekt.

Fantastische vrouw. Volhouden terwijl overal om je heen de zetels in elkaar storten.

Dat zegt iets over Agnes. Een briljante vrouw, vol inlevingsvermogen.

Maar ook licht ontvlambaar, dat wel. Agnes is zo’n vrouw die geen genoegen neemt met een opschrift als “extra hot”, maar dat liever allemaal proefondervindelijk wil ervaren.

Agnes is ook rustig in staat haar gram te halen door, met een spuitbus helrode verf, de leuze “Wilders is een bedreiging voorde samenleving, “ op de zijmuur van het torentje te vereeuwigen. Zo zit ze gewoon in elkaar. En dat siert haar. Transparantie voor alles.

Agnes heeft ook een zachte kant. Weinig mensen weten dat. Hoewel ze voor de buitenwereld een trendsettende muziekliefhebber is met veel harde rock op de iPod, draait ze thuis toch het liefst de CD's van Celine Dion en Dries Roelvink. Een kant van Agnes die weinig mensen kennen.

Ze zit er bijvoorbeeld ook helemaal niet mee om een party van een puisant rijke captain of Industrie te bezoeken. Gewoon om ook die wereld van mislukking en ellende te laten zien.

Maar nu de opvolger! Emile Roemer wordt al genoemd en geroemd en is inmiddels gekozen. Mooie PVV-kop, die Emile. Daar trekt hij veel PVV stemmers mee. Daarnaast een leuk Leefbaar pak, met daaronder een ontroerend VVD hemd. En dan die tyfus verwekkende TON-das!  En zijn abominabel goede dossierkennis natuurlijk.Nee, daar gaat de SP veel plezier aan beleven.

Harry B. Bommel heeft bedankt voor de eer. Gelijk heeft hij. Harry houdt sowieso niet van trekken, dat laat hij door de dames doen waar hij zich enthousiast mee omgeeft. Dus over trekken gesproken, aan lijsttrekken begint hij dus al helemaal niet. 

Kortom; Agnes kan weer gaan solliciteren. En hoewel haar CV niet echt overweldigend te noemen is kan ze toch bogen op 367 twitter followers!

Jammer dat ze weg is. ik zal dez vleesgeworden oververhitte megafoon acterende politica erg missen. Maar Jan Marijnissen op volgen was al bij voorbaat een kansloze zaak. Toch blijf ik SP stemmen. Je bent een die hard of je bent het niet.

EMILE ROEMER

Wim Kieft vrijuit na karatetrap tijdens verkeersruzie, lees ik in de krant.

Wim Kieft! Wie is dat ook alweer. O ja, oud voetballer van o.a. Ajax en het Nederlands elftal.

Tegenwoordig is hij voetbalanalyticus. Wat een voetbalanalyticus is? Dat is iemand die zendtijd krijgt om te vertellen waarom het fout is dat er gescoord wordt terwijl het daar juist allemaal om draait.

Als hij niet analyseert houdt hij zich bezig met vrij worstelen met oudere vrouwen in vliegtuigen en doet hij aan karate met 59 jarige automobilisten.

Geestige hobby en ook niet eens zo duur want de schikking ad ca 200 euro is voor de miljonair Kieft wel op te hoesten.

Het is duidelijk dat Kieft nog niet begrijpt dat karate en iemand een bloeduitstorting schoppen uitsluitend is toegestaan op een voetbalveld. Sterker nog; daar wordt het als zeer manlijk gezien.

In de gewone wereld echter praten we een meningsverschil uit.

Woensdagavond zat hij de wedstrijd Nederland –Amerika te analyseren. Op z’n Kiefts uiteraard. Arrogant dus. Toen Huntelaar scoorde meende heer Kieft op uiterst minachtende toon te moeten opmerken:’ach, het is een doelpunt, maar daar is alles mee gezegd’.

Daar zou ik tegenover willen stellen:’ach, Kieft is ook een mens, maar daar is alles mee gezegd.

Wat is er in Godsnaam misgegaan in het leven van Kieft? Een prangende vraag.

En wat, nog belangrijker, moeten wij doen om een grote toevloed van om zich heen karaterende en om zich heen rammende jonge Kieft bewonderaartjes te voorkomen.

Simpel; zodra bij een spelertje van een jeugdelftal zich zulke Kieftneigingen voordoen dient hij onmiddellijk te worden afgevoerd naar een katholiek internaat om de bezielende leiding van een kudde strak in het kruis zittende paters te ondergaan.

En dat hoeft echt niet alleen met voetballertjes hoor. Jong straattuig, of niet willende schoffies, zoals sommige burgemeesters het vertederd noemen, mogen leren van de Paters waar de roede echt toe in staat is qua opvoedkunde.

Keer ik nog even terug naar het doelpunt van Klaas-Jan Huntelaar.

Een frommelgoal. Oké, maar als die Kieft echt zo goed was gewest in analysen als het –overigens karatetechnisch volmaakt- trappen naar semi bejaarden dan had hij gezegd:

“Ach laten we blij zijn dat Huntelaar scoort met die tien pakken bedorven yoghurt om zich heen. Dat hij er nog eentje kon in prikken was al een klein wonder.’

Waarmee ik maar wil zeggen; Kieft, als je die ‘e’ in je naam terug wilt zul je hem toch echt moeten verdienen…

             DION                                          SIR KLEF        OLLIE B SMEETS

Zoals beloofd een kleine ode aan Dione de Graaff. Presentatrice van Studio Sport.

Heerlijke vrouw, die Dion. Als een blok zit ze achter haar presentatiedesk. Je zou kunnen zeggen dat ze geblokt en gemazeld in de sportjournalistiek de voetbalwedstrijdjes en tennispartijtjes aan elkaar neuzelt. Prachtige vrouw. Zeg maar, het type Theo Laseroms

Voor de incrowd is Dion een trendsettende sportjournaliste maar thuis kijkt ze het liefst naar Het kleine huis op de prairie. Zo is Dion gewoon. Om de dag draait ze nog steeds cd’s van Klef Richard. Dat is die Engelse vrijgezelle zangert van inmiddels 70, die wel gristen is geworden maar nooit uit de kast is gekomen met zijn voorliefde voor opblaaspoppen. Daar heeft hij overigens wel over gezongen. Allemaal kennen wij wel het onvergetelijke en beruchte nummer living doll.  Met de kennis van nu zou hij dat nummer wel achterwege hebben gelaten, maar kon hij weten, dat ook praktiserende opblaasbarepoppenkrikkers zouden worden uitgesloten van een hostie?

Dat Dion van Klef Richard houdt weet bijna niemand. Ze draait Klef omdat ze anders niet kan slapen. Vroeger nam ze nog wel eens een pil als ze niet kon slapen maar daar kreeg ze dikke kaken van. Op de foto is mooi te zien hoe haar rechterkaak nog steeds iets te geprononceerd is.

Maakt niet uit, Dion is een mooie vrouw. De boom tegenover de slagerij waar zij vroeger woonde droeg honderden kilo's bloesem, maar kon de concurrentie toch echt niet aan met de ontluikende Dion.

Dion heeft nog een jaar Frans gestudeerd vanwege een zomerhitje van-wie kent haar niet- Francoise Hardy. En ook omdat ze toen al besefte dat het presenteren van de Tour de France, haar grote ambitie,  toch echt op z’n Frans zou moeten..

De hoop dat haar grote voorbeeld, collega Mart Ollie B Smeets haar zou kunnen helpen, desnoods via het matras, vervloog in rook toen bleek dat Mart het, vanwege zijn Noren fetisj, alleen op z’n  Noors deed. En het liefst met Noorse vissers, waarbij het dragen van een Noorse trui een essentieel onderdeel was. Bij uitzondering deed Mart het ook wel eens met een Hollandse visser maar die moest dan wel een paar noren dragen..

Kortom; dat was een grote teleurstelling voor de ambitieuze Dion. Zelfs het bronstige stemgeluid van de oude hengst Klef Richard kon haar niet meer in slaap krijgen. Daarom is Dion weer overgegaan op het slikken van 2 pillen per dag, maar, en dat siert haar, met de feestdagen en de jaarlijkse tour de France, staat zij zichzelf een dubbele portie toe…

Ik bedoel, dat dappere! Dat doorzetten. Een kant van Dion die eindelijk ook wel eens mag worden belicht..

Merkwaardige man, die Maxime Verhagen. Loopt nog steeds te foeteren op de PvdA omdat hij zijn zin niet kreeg met Afghanistan. Het blijft merkwaardig dat een gristelijk politicus zo graag oorlogje speelt. Ik bedoel, dan spoor je toch niet? Of, wat ook kan natuurlijk, Maxime is ook niet helemaal ongeschonden uit het Katholieke jeugdinternaat gekomen. En dat zeg ik echt niet alleen omdat hij zo moeilijk loopt.

Toch denk ik niet dat Verhagen zo graag door wilde met die oorlog. Eerder wilde hij indruk maken op de Amerikaanse minister van Buitenlandse zaken; Hilariteit Clinton.

Daar schijnt hij hopeloos verliefd op te zijn. De loopgraven en wandelgangen in de Tweede Kamer zijn er vol van.  En nu het kabinet gevallen is, komt hij Clinton natuurlijk veel minder vaak tegen. Dat zet ongetwijfeld kwaad bloed.

Toch zul je maar Hilariteit Clinton heten en onderwerp zijn van de bizarre fantasieën van een op hol geslagen Maxime Verhagen.

Dat je dan ergens in een buitenlands negensterren hotel, zwetend en hyperventilerend uit een nachtmerrie wakker schiet, waarin veel Verhagens, sigaren en gemiste presidentsverkiezingen rond doolden..

En dat je dan ,net wakker, geconfronteerd wordt met een, in het gristelijk zwart gestoken Verhagen, die onder je balkon een serenade in C grote Bef staat te jodelen.

En dat een toegesnelde , in het hotel inwonende Nederlandse hulpverlener van slachtofferhulp, het ten hore gekrijste liedje; “Kortjakje”, vertaald als zijnde; echt groot is mijn zakje niet, midden in de week maar ook op zondag niet.

Dat Verhagen daarna overgaat in; "heb je even voor mij", in C ongesteld, doet de deur voor Clinton helemaal dicht. Die stuurt direct een kudde homofiele seals richting troebelehoer Verhagen. Dat je een goed katholiek daar juist een plezier mee doet, kan Hilariteit Clinton ook niet weten en Verhagen belooft  onmiddellijk de gouden hostie voor de grootste seal uit te zullen reiken

Achter mijn bureau word ik gewekt uit deze frisse mijmeringen door mijn medewerker meneer Froc die teneergeslagen binnenkomt. Hij ziet er verdrietig uit.

Niet zo gek, als je bedenkt dat meneer Froc een homo is en buitengemeen ontstemd is omdat hij niet meer in den Here mag, van meneer pastoor.

Daarom pak ik opgewekt mijn jasje, spring op en sla mijn arm om meneer Froc’s frêle schouders.

‘Kom op, meneer Froc, we gaan naar McDonalds!’

‘McDonalds????  Jij????'

Meneer Froc kijkt mij met wijd opengesperde ogen aan.

‘Jazeker, ik ga jou eens heerlijk trakteren op een warme McHostie..’

Zou Tom Egbers, presentator van Studio Sport, de politiek in kunnen? Moeilijk in één zin samen te vatten. Op basis van zijn haarkleur, wel. Bovendien zit dat haar ook politiek correct naar achteren gevouwen.

Gevouwen, ja! Op het gebruik van een kam of borstel is Tommieboy nimmer betrapt.

Kan hij dan de politiek in op basis van zijn verbale kwaliteiten? Mwaahh. Hij zou in de middenmoot kunnen meedraaien.

En op basis van zijn intellect dan? Zou hij het daarmee redden in de politieke Arena?

Een hardgrondig ja!, moet daarop het antwoord zijn. Je kunt aan Tom Egbers merken dat hij de lagere school in slecht tien jaar heeft afgewerkt. De Havo deed hij op zijn sloffen. Hij deed er slechts 9 jaar over, dus met zulke cijfers zit je al rap op een IQ van 29 en daarmee kun je in de politiek op je sloffen meedraaien.

Met name bij interviews met voetbalanalisten vòòr, tijdens en na een belangrijke wedstrijd laat Tom zien dat hij uit het goede denkhout gesneden is.

Zo vroeg hij voor een wedstrijd eens aan Johan Cruijff:’Gaat Barcelona winnen vanavond?’

Een briljante vraag.. Een vraag die direct de kern van het probleem raakt. Uniek gewoon.

Het vergde dan ook een lange bedenktijd voor Cruijff om hier even intelligent en adequaat op te reageren. Uiteindelijk kwam hij met het legendarische: “ik denk dat Barcelona geen keus heeft”

Even briljant als simpel.

Tijdens de analyse van de wedstrijd groeide Tom qua intelligente, sterk boven zich zelf uit. Ik bedoel, de man is al onwaarschijnlijk slim maar de volgende opmerking, eveneens gericht naar Johan Cruijff,  komt zeker in aanmerking voor een plaats in de top tien van de meest geniale statements:”Dat is toch een terechte rode kaart voor Robben? Die scheidsrechter fluit toch niet voor niets?”

Geniaal!

Dat kon Johan Cruijff natuurlijk niet over zijn kant laten gaan. Ook hij wil in de top tien. Met zijn antwoord versloeg hij Tom Egbers dan ook met een straatlengte:
“Ach, er fluit altijd wel iemand”

Je zou bijna gereedkomen bij zo’n geniale act voor twee heren.

De verrassing zat hem echter aan het einde. Toen kwam pas echt de analytische geest van Tom naar boven. Toen zag je pas echt waartoe een hoog IQ in staat is. Het leek op een goddelijk schaakspel met Johan Cruijff.  Einstein is verleden tijd. Luister en geniet:

“Kijk Johan, Kuijt mist die strafschot. Wat doet hij nou fout?”

Verpletterend! Woorden schieten te kort. Een geweldige analyse. Kan Johan daar nog overheen? Geniet weer: Cruijff: “Wat hij fout doet? Hij schiet de bal er niet in.”

Heb ik teveel gezegd?

Daarom ,Tom. Ga vooral de politiek niet in..Maak vooral die fout niet. Ook al zit je haar helemaal Wildersproof.

Nee, Tom, blijf lekker warrig je voetbalwedstrijdjes presenteren en luister naar het advies van Johan Cruijff : “Voordat ik een fout maak, maak ik die fout niet."

Vandaag een begrafenis op het programma. Wethouder Jansen’s oudoom Wobke is overleden. Zomaar uit het leven weggeplukt, stond er in de overlijdensadvertentie. Vind ik iets over de top, in aanmerking genomen dat de man 96 is geworden. Zelf ben ik hier omdat ik elke maand met Wobke een spelletje schaak speelde dat ik steevast verloor overigens, maar dat terzijde.

Jansen is helemaal ontdaan En nerveus. Niet van het sterfgeval maar over de onzekerheid of hij een erfenis krijgt.

Bij de ingang van de kerk kom ik ze tegen. Wethouder Jansen in het zwart waarmee hij nog meer op een ober van voor de tweede wereldoorlog gaat lijken. Jansens’s vrouw gaat gekleed in een jurk van eczeem verwekkend begrafenislila met een bijpassend tasje van scheelmakend paars.

‘Mooi tasje,’ zeg ik tegen haar. ‘Past uitstekend bij uw krokodillentranen’. Een snelle beweging van de tic onder haar oog is haar enige reactie.

‘Dit is een zwarte dag voor onze familie,’ declameert Jansen. ’Gelukkig  dat ik veel rekening met hem heb gehouden. Ik heb hem de laatste tijd nog veel kunnen helpen met van allerlei.’

‘Van allerlei!

Vreemde woordkeuze.

‘Is dat zo, Jansen,’ vraag ik beleefd. ’Dat zal voor de eerste keer zijn. Normaal gesproken houd jij uitsluitend rekening met diegene die elke dag vanuit de spiegel naar je terug kijkt.’

Jansen geeft geen krimp.’Dit is zeker de eerste keer dat jij in een kerk komt?,’informeert hij hautain.

‘Jazeker, Jansen. Sinds de plaatselijke kapelaan mij op achtjarige leeftijd liet zien hoe je de woorden van den Here;  laat de kindertjes tot mij komen, het beste in praktijk kon brengen, is de animo om een kerk te bezoeken voor mij een stuk minder geworden.

En dan nu weer dat gedoe rond de hostie en de homo. Zou je overigens een geweldige carnavalskraker van kunnen maken.’

‘Je overdrijft, Paco. ‘Zoals gewoonlijk’

‘O ja? Trouwens, over hosties gesproken, als je gelooft dat de hostie het lichaam van christus is, en je neemt die hostie in je mond, ben je dan praktiserend homo? ‘

Jansen kucht en hoeft geen antwoord te geven omdat de burgemeester bij ons komt staan. Hij kijkt mij minachtend aan:’ wat doe jij hier? De stemming in een beschaafd gezelschap verpesten as usual?’

‘Zoiets ja,’ antwoord ik. ‘Vertel eens, burgervader, ik hoorde uit goede bron dat je, ondanks je geverfde haar, je opkomende grijsheid goed aan kan maar dat je door je hoeven zakte toen je gevraagd werd voor een viagra-campagne. Klopt dat?’

De Jansentjes en de burgemeester lopen zonder nog een woord te zeggen de kerk binnen en ik zie een licht zonnetje doorbreken. Tijd om mijn ijsmachine weer uit mijn keukenkastje te halen en binnenkort de Matthäus Passion weer op de draaitafel te leggen

Met die gedachte loop ook ik de kerk binnen, maar één ding weet ik zeker; ik ga vòòr de hostie de kerk uit….

JACK ACHTER DIONE, VLAK VOOR DE PENETRATIE

Evengoed een treurige zaak dat toneelstuk rond Tiger Woods. Dat gestamelde excuus naar Jan en alleman. Die opkomende tranen. En dan al die uitgerukte camerateams erbij. Die overigens maar net op tijd waren voor de big tears show omdat de meesten, toch al zover weg van huis, veel te lang in de hoerentent bleven hangen.

En terwijl Tiger Woods, Jezus, Maria, Jozef, Stalin, Polpot, de Paus, Bush en de rest van de wereld om vergeving vroeg voor zijn doodzonden, keek zijn moeder naar hem alsof ze, met de kennis van nu, haar tijgertje achteraf niet beter met een tennisracket terug de baarmoeder in had moeten meppen toen het hoofdje naar buiten golfde.

Wat heeft die Tiger Woods nou helemaal gedaan. Een paar keer buiten de deur geneukt. So what! 80% van de mensheid schijnt dat te doen. Zou een continue stroom van boetedoeningen opleveren als we dit soort Tiger Woods-shows normaal gaan vinden

Trouwens, als je weet waar Tiger vandaan komt begrijp je  zijn voorliefde voor seks een stuk beter.

Hij is gewoon aan het inhalen. Ik bedoel, de jaarlijkse kermis bijvoorbeeld, in de plaats waar hij vandaan komt, telde één zweefmolen, één biertent en de dochter van de slager die overigens maar zelden ondergoed droeg, maar dat terzijde.

Dan komt zo’n jongen als Tiger Woods te kort. Dat snapt iedereen toch?

Zou zo’n openbare boetedoening in Nederland ook kunnen? Ik denk het niet. Zie je Mart “Ollie B” Smeets al voor de camera’s staan?

‘Sorry mensen. WE hebben twintig jaar geleden Ria Visser geneukt en dat hadden WE niet moeten doen. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik.

Hebben WE daar van geleerd? Ja, dat hebben WE. Omdat Ria mijn Noorse truien afschuwelijk vond, hebben WE afgezien van het verder dragen daarvan. Ook al is mijn persoonlijke mening over die Noorse truien: wat de boer niet kent, draagt hij niet

Verder wil ik nog meer vergeving vragen omdat We het ook geprobeerd hebben bij Dione de Graaff. WE waren helaas net te laat omdat Jack van Gelder  ONS net voor was.

Dan nu de huiskamervraag: Is het Jack gelukt bij Dione?

Mag ik overigens een-mag ik dat zeggen? Ja dat mag ik- hartelijk applaus voor Jack, die ik nu aankondig voor ZIJN boetedoening. Ga je gang Jack.’

Mevrouw Painter vraagt waarom ik zo stil ben.

‘Ik wil je vergeving vragen,’ zeg ik timide.

‘O ja, waarom? Dat zal dan de eerste keer zijn.’

‘Omdat ik veertig jaar geleden mijn buurmeisje ontmaagde. En omdat ik een jaar later met de lerares Frans standje 69 doornam en dat ik drie maal met de vrouw van de burgemeester heb liggen krikken. Verder…’

‘Maar lieverd, dat was toch allemaal vòòr mijn tijd?’

‘Absoluut, maar met de kennis van nu had ik dat nooit moeten doen. Wat denk je, zal ik de lokale omroep uitnodigen om opnames van mijn boetdoening te maken?’

Mevrouw Painter pinkt een traantje weg.

‘Ben u ‘n  Ollander?,’ vraagt de barman van het hotel in Gent

‘Ik durf het nauwelijks toe te geven,’ antwoord ik grijnzend.

‘Na, da valt gans mee hè? Met ù dan hè? De meeste Ollanders vinden wij dikke nekken, maar jullie hebben wel humor in Olland hè? Daar kunnen wij Belgen niet genoeg van krijgen. Amai, jullie politiek is een hannekesnest. (ongeregeld zootje) Daar wil ik nie rond den pot om draaien, maar humor hebben jullie wel.

Neem dat schaatsen. Wij hebben echt hard gelachen hè, om die Sven kramer. Dat zag er schoon uit hè toen hij die verkeerde baan opschoof. Wij dachten eerst nog dat het een Belg was maar zo dom zijn zelfs Belgen niet hè. Dus moest het Ollands cabaret zijn.

Een komisch duo. Net als dat andere komische duo achter die tafel hè? Die Mart en Bart. En daartussen in dat madammeke, Ria Visser. Die kijkt voortdurend alsof ze net haar wijsheidstand (verstandskies) heeft laten trekken hahahah  Wa hebbe jullie trouwens met die Smeets gedaan?’

‘Hoezo? ,’ vraag ik nog een pintje nemend.

‘Amai, die Smeets lijkt wel ieder moment op te kunnen stijgen hè? Hebben ze hem een ventiel in den kont gestoken? Zodat er langzaam lucht in zijne donder wordt geblazen?

Hij ziet er een beetje uit als een nar hè? En dan heeft hij ook nog zo’n rare punaisebroek (spijkerbroek) aan. Da kan toch nie op tv?’

En ze moeten hem eens verwittigen dat hij zijn haar eens beter in den plooi moet leggen. Da kan toch nie zo een ragebol op tv hè?’

Ik geef hem gelijk. Dat lijkt me momenteel even beter.

‘Amai, ik heb naar dat schaatsen gekeken met het geluid van den radio. Daar zat een andere komiek van jullie. Oe heet ie? Erben Wennemars?

Was ook lachen.  Wij dachten eerst dat die Kramer vijf keer een verkeerde baan inschoof hè omdat die Wennemars keihard schreeuwde. ‘hij zit op de verkeerde verkeerde verkeerde verkeerde verkeerde baan!!!! Wisten wij veul dat hij stotterde hahahahh.

Nee, geef mij maar onze Jean-Marie Pfaff. Daar zijn wij Vlamingen zo fier op als een gieter hè’

‘O, ja? Pfaff?  Is dat niet die minkukel met die al tien jaar durende real life soap ellende? Was dat niet vroeger een gemankeerde keeper?  Is dat niet die vent die al tien jaar zuchtend en steunend door zijn eigen soap wandelt en loopt te acteren dat hij en zijn  familie volmaakt gelukkig zijn?

Is dat niet die geldwolf die er zelfs niet voor terug deinst om een reclameboodschap op de boord van zijn overhemd te plakken?

Die man die opgepakt is wegens belastingontduiking? Bedoel je DIE Pfaff?

‘Wij hadden vroeger in Holland precies zo’n familie met een eigen real life soap: De Tokkies.’

De barman zwijgt.  De hele tent zwijgt. Om mijn kruk staat intussen een steeds groter wordende groep Belgen.. Ze kijken niet vrolijk.

Ik ook niet.

Ik neem nog een slok. Iemand dreunt een hand op mijn schouder

‘Ik heb voor niemand schrik, verstade?’ probeer ik.

Het helpt niet…

Nu Sven en Kemkers weer gearmd door één deur wandelen gaat er een zucht van opluchting door de coach-industrie.

Weinig mensen denken daar aan als ze Kemkers tot op het bot afbranden. Weinig mensen beseffen dat een hele tak van industrie, op de glijbaan naar beneden dreigt te  denderen na het foutje van Kemkers.

De hele beroepsgroep coachdom ligt meteen in een slecht daglicht.

Zelf had ik dat ook wel een beetje. Ik ben coach van een voetbalelftal van een amateurclub, en daar dreigde maar mooi de klad in te komen.

Ik laat mijn jongens van het team altijd een colbert dragen met daarop hun rugnummer. Daaronder de naam van een sponsor.

Ouders van de jongens zetten openlijk vraagtekens bij deze handelswijze maar ik weet ze altijd weer in de juiste baan te coachen. Het is best uit te leggen dat een rugnummer op het colbert van een jongen van zestien nieuwsgierigheid opwekt. Men gaat zich afvragen; wat ìs dit????

Prima! Sinds de invoering van mijn rugnummerregel zijn de bezoekersaantallen met 22 procent gestegen. Daarmee snoer je de mond van je ergste criticasters.

Tot die verdomde Kemkers! Tot die verdomde Kemkers even in zijn eentje de hele coachwereld op zijn kop zette. Er zijn al gevallen van coaches bekend die in paniek zijn ondergedoken. Met name de coach Wobbe Tierema van onze IJsclub  “de scheve schaats”  maakt zich ernstige zorgen om zijn welzijn.

De man is Godbetert 79 jaar maar men deinsde er dinsdagnacht niet voor terug enkele grote en middelgrote straattegels door zijn ramen te gooien.

Oké, dat hij verdacht wordt van pedofilie zou van invloed kunnen zijn op het gooien van de stenen maar toch… helemaal zeker kun je er niet van zijn.

Intussen belt Wethouder Prof.Dr.Jansen:‘heb jij verstand van tv’s, Paco?’

‘Uiteraard, Jansen, waar heb ik geen verstand van.’

‘Oké. Mijn tv is stuk. Coach je mij even door de reparatie heen!’

‘Eh…met alle soorten van genoegens, Jansen. Wat is het probleem precies?’

‘Ik heb geen beeld maar wel geluid,Paco.’

‘Prima, dan zit je voor de achterkant van het toestel. Klopt dat ,Jansen?’

‘Luister goed, Paco. Ik ben niet in de stemming voor jouw flauwe geintjes,ja!‘

Sorry, schat. Laat me denken. Je hebt geen beeld, zeg je. Helemààl geen beeld?’

‘Nee, dat zeg ik toch! Ik zie alleen sneeuw!’

‘Sneeuw?? ‘O!! Maar dan zijn we eruit, Jansen. Het is winter.’

Jansen zwijgt.

Daarna een kwartier een hoop, op politiek gelijkend, geleuter.

Dan: ’Oké, ik begrijp dat ik aan jou ook niets heb. Weet jij dan wel in ieder geval iemand die dit probleem wel op kan lossen?’

‘Zeker, Jansen. Ik ken een handige jongen op dit gebied. Wiedewaal de Vries. Ken je niet?  Nou, Wiedewaal  is een handig type. Het is zo’n jongen die plast zonder zijn lul in zijn hand te houden terwijl hij ondertussen zijn stropdas strikt en….’

Jansen heeft opgehangen

Hij heeft wellicht dringend een mentalcoach nodig.