Soms moet je een uitgestoken hand weigeren. Je kunt niet anders. Yahaya Kakale (23) uit Nigeria weet er over mee te praten. Hij leefde de regels niet na en zijn hand werd afgehakt.

Soms moet je een uitgestoken hand weigeren. Omdat het de hand van een vrouw is. Imam Ahmad Salam van de zwarte-kousen-moskee uit Tilburg is zo iemand. De Koran verbiedt hem een vrouw de hand te schudden.

Of die hand aan een Minister vastzit of niet, maakt niet uit. Dat de Minister ballen heeft ook niet, want ze blijft vrouw. De Imam schudt haar niet de hand, want hij wil de Koranregels naleven.

Hoe erg is dat?

Soms moet je even doordenken als twee mensen handen schudden of handen weigeren. Dan moet je zoeken naar de diepere betekenis. Ruzietjes. Chemie. Samen niet door een deur kunnen.

Handen schudden of handen weigeren is dan een symbolische handeling geworden. Voor de bühne, naar de achterban. Neem de Joodse Premier en de Palestijnenbaas. Eerst wensen ze elkaar dood, later schudden ze elkaar intens de hand.

Of de Minister en de vakbondsman. Schudden elkaar soms de hand, soms niet. Als ze het niet doen is dat omdat de camera’s in de buurt zijn. Als ze het wel doen, meestal ook.

De ophef die Verdonk vandaag maakt over afschaffing van de commissie gelijke behandeling is voor de bühne naar de achterban. De symbolische betekenis is dat de VVD er slecht voor staat in de peilingen.

Bij het incident van de geweigerde hand in Tilburg verklaarde de Imam: ‘Met alle respect, maar van mijn geloof mag ik vrouwen geen hand geven.' Verdonk antwoordde: ‘Nou, dan hebben we genoeg om over te praten.’

Zo is het Rita. Vooral blijven praten.

De tussenstand op de Volkskrantblog Stembus:

1. Lijst 14 (10 aanbevelingen)
2. LibDem (6 aanbevelingen)
3. PvdA (3 aanbevelingen)

Verrassend, de nieuwelingen aan kop. Veel stemmen zijn er nog niet uitgebracht. Omdat het stemmen via het weblog een onbekend fenomeen is, hier een gebruiksaanwijzing:

1. Ga naar de Stembus
2. Ga naar de pagina van uw favoriete partij
3. Beveel deze pagina aan

Meer toelichting vindt u in de rechterkolom (zie ook FAQ). Daarnaast kunt u voorspellen wie de titanenstrijd: Balkenende of Bos.

En de hamvraag blijft of u Bos liever met of zonder das ziet.

Stem ook, stem nu.

De Stembus / Hajé

Je merkt pas dat je een krantenbezorger hebt, als hij wordt opgepakt of uitgezet.

Ik weet niet of u uw krantenbezorger kent. Ik kende hem wel. Een donkere man die eigenlijk geen status had om betaalde arbeid te verrichten. Maar wèl het ochtendnieuws rondfietste in mijn politiek correcte koopwoningenbuurt.

Mijn illegale krantenbezorger verving zijn vriend. Die wel een vergunning had om kranten te bezorgen, maar weinig zin om er daadwerkelijk zijn bed voor uit te komen. Vandaar. Kleine koppelbazerij in feite en het schijnt veel voor te komen.

De kranten krijgen een miljoenenboete vanwege illegale praktijken in de bezorging. Nu ontkennen de kranten hun verantwoordelijkheid. Als argeloze abonnee vind ik dat gek. Als ik de krant niet op de mat vind, bel ik niet met de bezorger of zijn illegale vervanger. Ik bel ook niet met het lokale distributiebedrijf. Ik bel met mijn krant en die zorgt dat het goed komt. De krant trekt duidelijk aan de touwtjes. What you pay is what you get. Lijkt me redelijk dat die boete dan ook in eerste instantie bij de krant terechtkomt.

Toen mijn zwarte krantenbezorger werd afgevoerd naar het uitzetkamp, raakte de bezorging wekenlang ontregeld. Geen ochtendkrant is vervelend. Dan bel je met het servicenummer. Vaak komt het dan nog dezelfde dag in orde, is mijn ervaring.

Altijd als ik belde, werd ik vriendelijk en vol begrip te woord gestaan. Vervelend meneer: geen krant. Vervelend ja, dacht ik dan. Best rot voor die goedlachse zwarte jongen ook.

De strijd gaat niet tegen Bos en Balkenende maar tussen Bos en Marijnissen. 19% van de kijkers die vooraf aangaven SP te stemmen stapt over op Bos na het RTL-debat.

Bos heeft gisteren dus vooruitgang geboekt op weg naar verkiezingswinst.

Om de winst zeker te stellen, verwerkt Bos een hele zwik links-correcte-statements in zijn teksten. Een echt debat met Balkenende kost tijd en leidt alleen maar af van de tactische hoofdzaak: linkse zwevers aan de grond krijgen.

Tot zover is alles duidelijk.

Een belangrijker issue is: hoe moet het verder met de das van Wouter? Zijn zorgvuldig gecultiveerde linkse look verbiedt hem een das te dragen. Bos is anders (dan Balkenende) maar niet anders (dan Marijnissen).

Als ambassadeurszoon weet Wouter exact waar de grenzen van het protocol liggen. Als Wouter een stropdas draagt, dan gaat hij naar de koningin. Of is hij in het buitenland.

Keurige jongen is het toch. Yabba-dabba-doo-dassen zal hij niet snel dragen.

Nu de vraag aan u. Hoe ziet u Wouter Bos het liefst (geef uw mening door een van onderstaande pagina's aan te bevelen).

Wouter Bos met das
Wouter Bos zonder das (altijd)
Wouter Bos zonder das, maar niet bij de koningin
Wouter Bos zonder das, maar niet als premier
Iets creatiefs, vlinderachtigs, leren veter, ...
Laat ik graag aan Wouter Bos over
Allemaal flauwekul
Anders…


Stembus / Hajé
U kunt via de Stembus de pagina van uw favoriete partij aanbevelen.

Ziet u Wouter Bos het liefst met das? Beveel deze pagina aan.

Ziet u Wouter Bos het liefst zonder das? Beveel deze pagina aan.

Vindt u het belangrijk dat Bos ten paleize de stropdas hoog houdt? Beveel dan deze pagina aan.

Vindt u het belangrijk dat een premie een stropdas draagt? Beveel dan deze pagina aan.

Vindt u het belangrijk dat Bos met iets verrassends op de proppen komt? Laat hier uw suggestie achter en beveel deze pagina aan.

Moet Wouter Bos zelf maar uitzoeken of hij wel of gen stropdas draagt (en wanneer)? Beveel dan deze pagina aan.

Vindt u de ophef over Bos' stropdas flauwekul? Beveel dan deze pagina aan.

Ik denk dat Balkenende wint
Ik denk dat Bos wint
Ik denk geen van beiden, mijn outsider is...

Van deze beelden (18-minuten pure emotie) word ik door-en-door blij.

Dat springerige veulen dat voorgaat, de sterke merries die de leiding nemen. Ik kan er niet genoeg van krijgen. De intelligentie van het evolutionaire kuddedier, dat zichzelf in stap van de kwelder bevrijdt. Het meest indringende fragment vond ik op het radio1 journaal 18.00 uur

Die meneer die zegt: Een lust om te zien (en dan met zo'n Friese tongval). Doortocht door de Wadden. Het doet me denken aan de verkiezingen. Bos, Balkenende zijn de lokpaarden, maar welke wijze merrie, welk veulen, leidt de kudde zwevers naar de oever?

Kiezen we voor ander beleid? Voor een doortocht door het wad? Of blijven we angstvallig op de kwelders?

De politicus die Marrum niet vandaag adopteert laat 20 zetels liggen. Het hele verhaal wordt hier verteld. De strijd tegen het water, de solidariteit, het veulen, de kudde onder leiding van een stoere merrie en het verzwakte dier.

De welbewuste stap door het zilte nat. Niet te overtreffen.

Onnodig te wachten tot 22 november. Ga naar de Volkskrant Stembus.

Stemmen is simpel. U stemt op de partij van uw voorkeur door via de Stembus de pagina van uw partij aan te bevelen.

Bovendien, en dat is echte politiek vernieuwing, mag u meer partijen kiezen. Stel u denkt: die Rouvoet vind ik goed, maar Femke wil ik niet in de steek laten, maar ik wil wel een kabinet Bos. Dan geeft u ze gewoon alledrie uw stem.

De politiek praat alleen over vernieuwing, wij realiseren het. Ga nu naar de Stembus en laat uw stem luid klinken op het Volkskrantblog.

Stembus / Hajé

- Bruynzeel, goedemiddag.
- Goedemiddag. U spreekt met Nicolaï, Minister van Bestuurlijke Vernieuwing en Koninkrijksrelaties.
- Waarmee kan ik u van dienst zijn meneer Nicolaas?
- Ik wilde graag potloden bestellen, rode potloden.
- Dat kan. Hoeveel wilt u er hebben?
- Doet u maar 100.000.
- 100.000?
- Ja 100.000.
- Staat genoteerd meneer Nicolaas. Wat was uw telefoonnummer ook alweer?

Nadat de zaak geverifieerd was, stonden ze vanmiddag op de tafels te dansen aan de Potlodenlaan 3 in Bergen op Zoom. Alle verloven zijn ingetrokken. Een spoedorder van 100.000 rode potloden. Het schijnt een unicum te zijn, tegenwoordig, in de potlodenbranche.

Amsterdam ging als laatste over op computers en als eerste terug naar het potlood. Al jaren geleden werd betwijfeld of een structurele investering van 400.000 euro per jaar (de computers worden geleasd) in stemcomputers verantwoord was.

Nee dus.

Amsterdam heeft blijkbaar nog 1.300 potloden liggen, die eigenlijk bestemd waren om te worden gerecycled tot kunst. Met 1.300 potloden moet je toch een heel eind kunnen komen. Maar de gemeente wil er op rijkskosten 3.000 potloden bij.

Dan denk ik: is het voor Cohen en Aboutaleb te veel gevraagd om de kiezer op te roepen een potlood van thuis mee te nemen, omdat ze op het Ministerie van Bestuurlijke Vernieuwing hebben zitten slapen?

De omvang van de order geeft ook te denken. 100.000 potloden. Als Amsterdam het met 4.300 potloden af kan, is 100.000 genoeg voor de ganse bevolking. Nicolaï rekent bliijkbaar op afkeuring van alle vaderlandse stemcomputers.

Hebben we wel genoeg waarnemers besteld bij de VN?

Na het zoveelste overheidsfalen neem ik het zekere voor het onzekere. Op 22 november ga ik niet de deur uit zonder puntenslijper.

“Had je dat niet meegekregen dan?”
“De Kneet, nee, hou op?”
“Zonder dollen. De Kneet kreeg het snot voor z’n ogen op zijn mountainbike....”
“Godsamme. Die is dus ook kassie wijle.”
“Groot kampioen, pas 53 jaar oud. Altijd voor z’n sport geleefd en met een zeldzaam goeie babbel. Elf Toeretappes. Uitgereden èn gewonnen. Ik zie het jou niet doen, broeder!”

De goddelijke kale steekt een sigaar op.

“Het ergste is: die man krijgt geen minuut, maar dan ook geen minuut aandacht op TV.”
“Da’s wreed niet? Ik pak even een stoel, als je het niet erg vindt.”
“Nee, ga zitten Theo... zal ik ondertussen wat inschenken?”
“Wat heb je? Whiskey?”
“Heb ik! Je ziet er trouwens beroerd uit.”
“Beroerd? Ik ben blij dat ik eindelijk even zit.”
“Neem je gemak kerel. Cheers!”
“Zum wohl.”

“Wat is het laatste nieuws Theo?”
“Nieuws? Volg je dat dan niet Pim?”
“Wat dacht je? Dat het hier een soort Internetcafe is? Hou op. Af en toe een berichtje uit de eerste hand. Een spookrijder of iemand die van de steiger is gelazerd. Ik wil je niet teleurstellen, maar hier weten we van niks. Dus: wat is jouw verhaal?”
“Mijn verhaal? Vul zelf in.... tegen een fanaat met pistoolbrevet opgelopen.”
“Zo’n extremist?”
“Ja, eentje van de Islamitische slagersvakschool. Zo’n kutallochtoon met Marokkaans paspoort. Hij wilde niet discussiëren. Iemand zeurde nog: doe het niet, doe het niet.... Voor ik het wist lag ik op m’n rug, m'n hele ondernek doorgezaagd, wachten op de lijkenkoerier."
"Ai."
"De Gestapo heeft me tot halfvier ’s middags vastgehouden!”

“Klote Theo. Waar moet het met dit land naar toe? Op de toekomst jong, cheers!”
“Cheers..... zeg, hoe lang lag jij indertijd op dat Mediapark?”
“Dik drieëneenhalf uur, ik voel met je mee.”
“Hoe dan ook: het goeie nieuws is dat we binnenkort wat medestanders mogen verwelkomen. Doe jij eens een gok Pim: wie wordt de volgende?”

Gerrie Knetemann overleed op 2 november 2004 op 53-jarige leeftijd.
Theo van Gogh overleed op 2 november 2004 op 47-jarige leeftijd.
Pim Fortuyn verbleef toen al 6 maanden in het hiernamaals.

Terwijl de roep om Rita zwelt, presenteert Mark zijn zoveelste sigaar uit eigen doos. Vanmorgen aan de ontbijttafel vertelde hij:

“Daar moet de campagne over gaan: over inhoud. Hoe genereren we economische groei, meer banen, zodat er ook geld is voor onderwijs, voor zorg, voor veiligheid. Zodat ondernemers kunnen ondernemen zodat we meer in onze portemonnee overhouden als we het goed doen in ons werk. Zodat de hypotheekrente aftrek veilig is, de AOW veilig is, het asielbeleid dat nu succesvol is neergezet niet weer in discussie komt. En vooral de schatkist die weer op orde is, ook op orde blijft. Dat zijn de absolute thema’s waar deze verkiezing over gaat en niet over de vraag wie in een soort Idolsverkiezing van deze twee mannen het zou moet worden.”

Duidelijk Mark. Inhoud is voor jou een uitpuilende portemonnee en een rijk gevulde schatkist. Mark blogt zijn boodschap niet, maar maakt videopraatjes. Beschuitje met Rutte.

Mark is geen matineus type. Wanneer hij zijn beschuitje serveert (meestal tegen koffietijd) hebben veel ondernemers en werkenden hun ontbijt ruimschoots achter de kiezen. Voor wat meer impact moet je die wekker wat vroeger laten brommen Mark!

Vanochtend en eergisteren stond het videopraatje al voor negen uur op de site. Mark probeert dus wat vroeger op te staan. Hij krijgt de zenuwen van de peilingen. Zijn praatjes worden er niet beter van overigens. Tamelijk gaapverwekkend.

Wie een aantal van de ontbijtpraatjes achter elkaar bekijkt, beseft dat het probleem van de VVD-lijsttrekker dieper zit. Mark heeft niet alleen weinig inhoud maar vooral een onthutsend gebrek aan authenticiteit.

Door een relatief eenvoudige ingreep kan Mark hier wat aan veranderen. Niet langer ontbijt-met-beschuiten. Maar commentaar in de late uurtjes, rookfauteuil en schemerlamp. Borrelpraat oreren, korenwijn en tuitknaks onder handbereik.

Vergeet die beschuit Mark. Breng jezelf authentiek in beeld. Zoals je werkelijk bent. Lurkend aan een dikke sigaar. Jij gedijt gewoon het best in de walm van sigarenrook.


Stem nu. Beveel de pagina van uw favoriete partij aan via de Stembus (rechterkolom).

De blonde engel leidt de Partij voor de Vrijheid. In de luwte van de opspraak koestert een provocateur zijn virtuele zetelwinst. Hij veinst geduld. Anchorman voor rabiaat rechts. Wassenbeeld in donkerpak. Roemeense tiran, met smalle mond, vermoeide blik.

Beeldmerk van een lastpak.

Geen man van het midden. Barsten eerder dan buigen. Geen relativering, geen humor, geen ontroering. Rechtlijnigheid als deugd. Mensen spreken hem aan. Spuugzat zijn ze de politiek, veilig willen ze door hun straat. Vrienden? Hij heeft er niet veel meer over. Zeggen wat je denkt, dunt uit. Eenzaam? Als je dooie momenten hebt. Dooie momenten? “Wanneer er niemand meer over is.”

De geblondeerde sfinx heeft zijn pied-à-terre verlaten. Kanaleneilend? “Daar woon ik niet meer.” Vanwege uw veiligheid? “Ja, maar ik ga niets over die wijk zeggen.” Geen fijne vent, deze stijlgevoelige volksvertegenwoordiger.

Vrienden werden vijanden. Islamieten wensen hem dood. Stalinisten sturen kogels. “Aanpassen? Iets veranderen aan mijn haar, mijn stijl, mijn overtuiging? No way.”

Geert Wilders / Lijsttrekker Partij voor de Vrijheid.


Stem nu. Beveel de pagina van uw favoriete partij aan via de Stembus (rechterkolom).

Niet weinig Duitsers, Portugezen, Spanjaarden, Grieken, Slovenen, Tsjechen, Polen, Esten, Letten, Litouwers, Slowaken, Hongaren, Roemenen en Bulgaren weten uit eigen ervaring hoe het was om onder de knoet te leven.

Dictatoriale herinneringen staan nog gegrift in het collectieve geheugen van deze Europeanen. De veiligheid van de onderdrukking maakte plaats voor de onzekerheid van een democratie en streven naar een Wirtschaftswunder.

Het streven is: vijfhonderd miljoen breedbeeldtelevisiekijkers. Is dat bereikt dan is de EU af. Of is het anders? In de verkiezingscampagnes is de EU vrijwel afgeschaft. Na het non - nee hoor je er niemand meer over. Slappe knieën?

Europa is van een continent vol oorlog en tirannie in een continent van vrijheid en voorspoed aan het veranderen. Een opbeurend gegeven voor wie zoals ik wel eens twijfelt over nut en noodzaak van een uitdijende EU.

Is de terughoudendheid strategie om Geert Wilders niet op het paard te helpen? Binnen de VVD wordt gemord. Omerta over de Turkse toetreding?

Jammer. Het onderwerp is belangrijk genoeg.


Stem nu. Beveel de pagina van uw favoriete partij aan via de Stembus (rechterkolom).