Binnenskamers kan met een gerust hart een midweekje naar Dubai of IJsland vliegen. PvdA’er Frank Heemskerk is immers uit het kabinet gestapt.

.

De oud-staatssecretaris van Economische Zaken vindt dat iedereen in Nederland op vakantie moet gaan om de economie te spekken. Sympathiek ideetje hoor, goed voor het milieu. Maar sinds de val van Balkenende IV, is de oproep van Heemskerk controversieel verklaard.

.

Zo gaan die dingen.

.

Minister Maria van der Hoeven (CDA) heeft demissionair de portefeuille van Heemskerk overgenomen. Toevallig weet  Binnenskamers dat de CDA-diva graag in  Italië op vakantie gaat. Wij volgen haar met plezier en wensen Frank Heemskerk mooie dagen op Terschelling.

.

Ciao, bello!

.

Echt álles voelt anders in Den Haag, nu de twaalf bewindslieden van de PvdA het massaontslag hebben gekregen waar  Wouter Bos op aanstuurde.

.

Laatst kreeg Binnenskamers nog een lift aangeboden van Ronald Plasterk en zijn chauffeur Ronald. We zoefden met de blauwe Audi A8 over de rijkswegen die verkeersminister Camiel Eurlings had verbreed; overal werden we met koninklijke egards ontvangen. En ja, er zat ook een gala in het programma.

.

Maar deze week zagen we Plasterk per taxi arriveren bij het Rijksmuseum in Amsterdam (‘heeft u een bonnetje?’), om lijdzaam achter in de rij aan te sluiten. Hij werd nog wel herkend aan zijn hoed en rode sjaal: niemand liet hem voor.

.

Het is uit met de pret.

.

André Rouvoet van de ChristenUnie is gepromoveerd van minister voor Jeugd en Gezin tot demissionair minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap.

.

Rouvoet sneerde direct: ‘De heer Plasterk heeft  te veel de indruk gewekt dat we een staatssecretaris van Onderwijs hadden en een minister van Feesten en Partijen en Emancipatiebeleid. Maar nu is er weer een minister van Onderwijs.’

.

Stevige taal, daar houdt Binnenskamers van. Maar een dag later bood Rouvoet zijn voorganger alweer excuses aan. U draait, minister!

.

Hoe dan ook, de feestagenda is fors beknot. Het Letterkundig Museum in Den Haag moet het bij de heropening donderdag zonder minister doen. In plaats van Plasterk  opent Harry Mulisch aanstaande donderdag de Nationale Schrijversgalerij. Binnenskamers vreest dat de enige ministeriële opening die we nog gaan meemaken de EO-jongerendag wordt.

.

Achter de schermen bereidt men zich op het ministerie van Onderwijs al voor op de nieuwe christelijke wind. Net als bij VROM, waar ook Wonen, Wijken en integratie zetelt. De rode ministers Eberhard van der Laan en Jacqueline Cramer maakten er plaats voor Tineke Huizinga en Eimert van Middelkoop.

.

Op het rode bolwerk VROM wordt niet langer uit volle borst de Internationale gezongen, maar De Heer is mijn herder geoefend. Maar druk zullen ze het niet krijgen met Huizinga.

Intern wordt gespeculeerd over haar werktijden. Op maandag is ze niet voor elf uur in Den Haag, omdat ze uit Heerenveen moet komen.  Woensdagmiddag gaat ze even terug naar huis, donderdag waait ze om elf uur weer binnen. Vrijdag na de ministerraad praat ze haar ambtenaren alleen telefonisch bij vanuit de dienstwagen.

.

Zo’n baan wil Binnenskamers ook! Kunnen we toch elk weekend met Frank Heemskerk naar Terschelling.

.

Bart Dirks
Kim van Keken

‘Zal ik er een nietje doorheen slaan?’, vroeg D66-fractieleider Alexander Pechtold, toen hij in het debat na Prinsjesdag dertig centimeter rapporten had meegezeuld naar de interruptiemicrofoon. CDA’er Pieter van Geel had gezegd niets tegen afzonderlijke rapporten te hebben, maar liever een ‘samenhangend verhaal’ te lezen.

Dat kan Binnenskamers zich voorstellen. Politiek Den Haag is in 2010 pas een weekje aan de slag en de nietmachine klaagt al over de werkdruk.

Op het bureau liggen het Irak-onderzoek van de commissie-Davids, de studie Minder pretentie, meer ambitie over ontwikkelingshulp  én het rapport Publiek Geheim, over het lekken van de Prinsjesdagstukken naar de media.

Het is nog een behoorlijke klus om het belang van dergelijke studies te kunnen wegen. Gelukkig is de postkamer van de Tweede Kamer ons behulpzaam. Daar mogen de kloeke boekwerken op een geavanceerde weegschaal.

‘Het rapport over ontwikkelingshulp: 930 gram. Het rapport over het Prinsjesdaglek: 934 gram’, zegt de behulpzame postkamerbeambte.  ‘O, en deze is echt gewichtig. Het Irak-onderzoek: 1.155 gram.’

Eén weekje, drie rapporten, samen dik duizend pagina’s: voor een kort en bondig eindrapport wil niemand een commissie leiden.

Wat is voor Binnenskamers het samenhangende verhaal? Het Irak-rapport werd, uniek voor de mores op het Binnenhof, niet naar  de pers gelekt. Dat kon ook moeilijk — ambtenaar, Kamerlid noch premier had vooraf een exemplaar ontvangen.

Wél berichtte dagblad Trouw vrijdag al uit het nog vertrouwelijke ontwikkelingshulprapport van de Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid. Journalisten hebben het ontvangen ter voorbereiding  op de officiële presentatie, aanstaande maandag.

Toch brak Trouw het embargo niet, omdat de krant ‘slechts’ citeerde uit een conceptversie. Gekregen van een geheime bron — vrije nieuwsgaring heet dat.

Binnenskamers verkneukelde zich toch het meest over het nauwelijks opgemerkte rapport Publiek Geheim. De Commissie Prinsjesdagstukken — ja, zelfs die bestaat! — beschrijft bladzijde na bladzijde hoe de Miljoenennota toch weer voortijdig in het nieuws kon komen.

De kortst mogelijke samenvatting: PvdA’er Paul Tang lekte de Macro-Economische Verkenningen naar RTL Nieuws. Maar hoe de zender óók aan de Miljoenennota was gekomen, blijft onopgehelderd.

Ja hallo, dát wisten toch allemaal al?

Niettemin zijn de details in  het rapport Publiek Geheim bloedstollend. Zo weten we nu...

* dat één fractie de stukken opborg in een afsluitbare koelkast;

* dat het exemplaar van de Miljoenennota voor  Marianne Thieme (Partij voor de Dieren) werd bezorgd bij haar buren;

* dat die buren de verzegeling niet verbraken;

* dat de CDA-fractie  zestien kopieën maakte van de stukken;

*dat PvdA’er Tang de Macro-Economische Verkenningen aan RTL overhandigde op een  parkeerplaats langs de  A4;

* dat Tang lekte vanwege een verloren weddenschap;
dat de SGP de enige partij was die níet ‘op enigerlei wijze’ werd benaderd door journalisten om te lekken.

Binnenskamers heeft meteen de rechten opgekocht: Publiek Geheim, the movie. Het scenario is onder embargo verkrijgbaar, mét nietje erdoor.

Bart Dirks

De meeste stemmen tellen. Zo herinnert Binnenskamers het zich van de lessen maatschappijleer: kiezers stemmen op kandidaten, kandidaten worden Kamerleden, Kamerleden stemmen over wetten, aan die wetten moet de kiezer zich houden.

Zo is de cirkel rond. Democratie in optima forma.

‘Je hand opsteken bij de stemmingen is simpel, maar het is wél onze core business’, zegt een PvdA’er die gezien de gevoeligheden later in dit stukje niet met haar naam in de krant wil. Een VVD’er beaamt het sidderend: ‘Een stemming mág je niet missen. Als je op dat vlak een misser begaat, heb je in de fractie direct een strafblad.’ 

Toch is er een oplossing: pairen. Maar dinsdag stuitte Binnenskamers op een gevalletje pairen met fatale afloop. De PvdA is razend op het CDA.

Pairen behoort tot de fijne kneepjes van het politieke vak — je hoort of leest er zelden over, maar het gebeurt voortdurend.  Kamerleden die om zwaarwegende redenen een  belangrijke stemming moeten missen, zoeken een collega van een andere partij die waarschijnlijk een tegenovergestelde stem zou uitbrengen.

Als dat lukt, krijgen beide Kamerleden toestemming van hun fractiesecretarissen om weg te blijven bij een hoofdelijke stemming. Als er dus niet per fractie, maar per individu wordt gestemd.

Is dat pairen kiezersbedrog? Ja, vindt de SP. De socialisten doen er nooit aan mee. Geen bezwaar, zeggen echter de staatsrechtelijk geleerden van de SGP. Als een ‘gepaired’ Kamerlid op reis of  ziek is, kan hij of zij met  gerust hart in Verweggistan of in bed blijven.

Zo miste Binnenskamers deze laatste week voor het kerstreces Diederik Samsom. De milieupaus van de PvdA poogde in Kopenhagen ons al twitterend van de ondergang te redden (‘Komt morgen het akkoord dat de wereld veranderde? Denk van wel’). En voorwaar, de opwarming van de aarde  stopte en het begon hevig te sneeuwen.

Dat Samsom dinsdag niet kon stemmen, was geen probleem. Hij was gepaired aan CDA’er Liesbeth Spies, die wél in Den Haag was, maar de stemmingen dus liet schieten. Toen CDA’er Sybrand van Haersma Buma een hoofdelijke stemming aanvroeg over een gevoelig motie over de Vreemdelingenwet, leek er dus geen vuiltje aan de lucht.

De uitslag: 71 tegen, 70 voor. De PvdA’ers bleken voor te zijn, de CDA’ers waren tegen. Eén stem maakte het verschil.

Maar die  ontbrekende stem was van een ziek PvdA-Kamerlid die niet was gepaired. Had het CDA haar over het hoofd gezien? Of maakten de christen-democraten  listig gebruik van de situatie?

De PvdA ging (en gaat nog steeds) uit van het laatste. En dus was de stemming ná de stemming ijzig koud. Binnenskamers zag dat het menens was: tot op de perstribune konden we de bittere verwijten opvangen van een PvdA’er aan Van Haersma Buma.

Het CDA poogde de gemoederen te sussen. Sorry, zo klonk het daar, de hoofdelijke stemming was aangevraagd omdat de Partij voor de Dieren er niet was  — en dat kon het verschil maken. Maar de PvdA gelooft er nog steeds geen snars van.

Binnenskamers is intussen al vergeten waar die motie  over ging. Wij denken enkel: hèhè, hoog tijd voor reces. 

 
Bart Dirks
Kim van Keken

De rubriek Binnenskamers keert 16 januari terug van kerstreces in de bijlage het Vervolg en op dit weblog.

Het altijd stoere Binnenskamers is tot een schokkende ontdekking gekomen. Mannelijke politici zijn watjes! Ze zitten behoorlijk onder de plak bij de vrouwtjes, naar het schijnt.
.

Eerst kwam de onthulling van voormalig PvdA-voorzitter Ruud Koole over Wouter Bos. Die zei bij de verkiezingen van 2003 dat hij als partijleider in de Kamer zou blijven, zelfs  als hij de verkiezingen zou winnen.  Dat was zo goed voor het dualisme tussen kabinet en Kamer en bla, bla, bla.
.

Het ware verhaal, zo verklapt Koole in zijn memoires, was dat Bos geen premier mócht worden van zijn vrouw (en  niet van de kiezer, maar dat is bijzaak). Het is wel duidelijk wie in huize Bos de broek aan heeft.
.

Binnenskamers was nog maar net van de schrik bekomen, of Camiel Eurlings schoof aan bij het chique babbeluurtje van de nationale televisie. De jeugdige minister van Verkeer en Waterstaat was toch zeker de gedroomde opvolger van Balkenende, wilden Pauw & Witteman weten.
.

We zagen de Limburgse kroonprins aarzelen. ‘Daar moet u het maar eens met mijn vriendin over hebben, die geeft een heel duidelijk antwoord: nee, in heel helder Nederlands.’
Is zij dus de baas? De minister antwoordde schuchter. ‘Zij heeft wel heel wat te zeggen bij ons thuis.’
.

Van schrik rolde Binnenskamers van de bank af. Camiel wíl wel, maar mág niet! Waar zijn de mannen van stavast gebleven, die alleen op zondag thuis zijn  om het vlees te snijden? Tsja, Wouter eet vlees noch vis en Camiel mag alleen met carnaval laat opblijven.
.

Opeens doorzag Binnenskamers de verwoestende gevolgen van decennia vrouwenemancipatie. We begrepen het leed van Tofik Dibi, die met Kees Vendrik in de fractie van GroenLinks moet opboksen tegen Femke, Jolande, Ineke, Naïma en Mariko.
.

We treffen Dibi in zijn pijpenlaatje. ‘De grootte van mijn werkkamer heeft eerder met mijn leeftijd te maken dan met mijn geslacht’, verontschuldigt het 29-jarige Kamerlid zich.
Ach, best leuk zo, tussen de dames, bezweert hij. ‘Er zijn weinig bitch fights.’ Al moet hij  wel oppassen met commentaar op het uiterlijk van collega’s. ‘Zelf hebben ze continu kritiek. Maar als ik een opmerking maak, vinden ze me seksistisch.’
.

Helaas, de benjamin van GroenLinks zit dus ook al onder de plak. Dan botsen we tegen de benjamin van het CDA, Sander de Rouwe — ook 29 en gezegend met drie kinderen, Madelief, Jesse en Esmée.

.

‘Haar wil is thuis wet’, zegt hij over zijn vrouw Lianne. ‘Logisch ook: ik ben door de week in Den Haag, het gezin in Bolsward. Dan moet ik niet in het weekend roepen dat het anders moet.’ Ze kennen elkaar al sinds hun zesde. Zijn vrouw weet dus dat hij Grote Ambities koestert. ‘En die steunt ze ook!’
.

Gelukkig, hebben we toch een kandidaat-premier gevonden? Maar nee. ‘Ik durf het eerlijk te zeggen: ik wil heel graag burgemeester worden van een plattelandsgemeente.’

Niet zo bescheiden, beste Sander! Als Pauw & Witteman je ooit vraagt of je van het Torentje droomt, roep dan luidkeels ‘Ja, ik wil!’

Bart Dirks
Kim van Keken

PS: Vorige keer schreven we over de drie slecht geklede spionnetjes die voor de premier meeluisteren naar onze vragen aan ministers. Vrijdag bleek dat ze hun journalistenkloffie hadden verruild voor keurige pakken-met-dassen. En een van hen is een dame geworden!

Tuurlijk, onze minister-president is nooit in beeld geweest om de Barack Obama van Europa te worden. Blijft hij zelf volhouden. Binnenskamers zag donderdagavond in Brussel de neus van Jan Peter Balkenende groeien en groeien.

Wij weten intussen de echte reden waarom Herman Van Rompuy het geworden is.  Een grijze muis, tot uw dienst, maar wél eentje met groot gevoel voor poëzie. De zen-premier won de  krachtmeting tussen de Lage Landen met zijn haiku’s — broze, Japanse dichtregels over buigend bamboe en knisperend rijstpapier.

Om Haiku Herman met zijn poëzie te snel af te zijn, besloot onze premier zelf ook een vers te schrijven en voor te dragen — het rijmwoordenoek lag al in de dienstwagen, want voor je het weet is het 5 december.

Nadat Nicolas Sarkozy zich nog een extra bordje wilde paddestoelen liet opscheppen en  Silvio Berlusconi met een vies gezicht zijn bord met schubvrije baars wegschoof, declameerde Balkenende zijn gedicht.

Maar hoe luidde de tekst? Onze Europese bronnen hadden er geen woord van begrepen. En dus ging Binnenskamers op zoek. Terwijl Balkenende het kolossale Justius Lipsius-gebouw in Brussel verliet waar hij de baas had kunnen worden, gooide hij een papiertje in een prullenbak. Een handgeschreven tekst, gesigneerd  met ‘JPB’.

Normen en waarden
en vrede op aarde
en in Uruzgan
wat minder baarden

Geen sonnet à la P.C. Hooft of Bredero, beseft Binnenskamers met pijn in het hart, maar pakjesavondpoëzie.

Arme man. Misschien is Balkenende deze week niet alleen klaar met Nederland, maar ook met ook Europa. Binnenskamers zou zeggen: nog even volhouden! Binnen afzienbare tijd komt er een aardige villa op de markt in Mozambique.

Bart Dirks
Kim van Keken

De sfeer was wel eens beter op het Binnenhof. Binnenskamers vraagt zich af waar het mis ging.

Na eindeloos navelstaren kwam de Tweede Kamer immers met een  rapport vol goede bedoelingen over parlementaire zelfbevlekking — herstel, zelfreflectie.

Toen volgde Ed Anker van de ChristenUnie met de Parlementaire Hoffelijkheidsprijs.

Heeft het geholpen?

Neu.

Nu keert ook nog ex-journaliste Wouke van Scherrenburg terug! Het ‘grote blonde beest’ (aldus Gerrit Zalm) was ooit het bijtertje van Den Haag Vandaag. Deze week kwam ze uit de kast als aspirant-Kamerlid voor D66.

Zelfs Pim Fortuyn sliep slecht van Wouke. ‘Ach mens, ga toch koken’, beet hij haar toe. Wij denken: ‘Ach, ga toch regeren.’

Dan waren er de drie onderzoekers die Geert Wilders het stempel extreem-rechts opplakten. Extreem, at your service, maar rechts? Geert spant samen met die linkse Agnes Kant om de AOW op 65 te houden!

Als we een baken van rust en regelmaat  zoeken, komen we toch bij onze premier uit. Jan Peter Balkenende maakt zich zorgen, zei hij  op het CDA-congres. Het politieke klimaat wordt ‘grimmiger, verbetener en gepolariseerder’.

Zijn entourage voegde de daad bij het woord. Jos Heymans van RTL Nieuws kan er over meepraten. Toen de de fragiele verslaggever de premier wilde vragen of hij de eerste president wordt van de EU, duwde een bodyguard hem bruut tegen de stalen lamellen van een vergaderzaaltje (video).

Toegegeven, de verbouwereerde verslaggever gaf de meppende kleerkast een trapje na. De stelling van Balkenende was bewezen: het is wel eens gezelliger geweest in Nederland.

Enkele dagen later ging het weer hardhandig. Verslaggever Sebastiaan Meijer van het NOS Journaal werd met lichamelijk geweld opzij gezet. De kleerkast voelde zich geroepen om op te treden als de premier niet met de pers wil praten. Binnenskamers dacht altijd  dat hij daar de Rijksvoorlichtingsdienst voor had.

Weemoedig denken we terug aan de tijd dat Balkenende gezellig op de foto ging met Japanse toeristen en keuvelde met  huisvrouwen. Die studentikoze premier hebben we al een tijdje niet meer gezien.

Hoe lang zou Jan Peter daar trouwens nog last van hebben? Komt er snel witte rook uit Brussel voor de man van de normen en waarden?

Hij is nog niet weg, of ze missen hem al. Balkenende schitterde donderdag door afwezigheid bij het Kamerdebat over de AOW. Dat prompt werd afgeblazen: Femke, Geert, Alexander, Agnes, Mark, Rita en Marianne wensten niet te worden afgescheept met minister Donner. Ze hopen op een allerlaatste debat met de premier. En dan, hupsakee naar Brussel en nieuwe verkiezingen.

Áls het er van komt, moet president Balkenende zeker een praatje maken met Javier Solana. De hoogste diplomaat van de EU is vermaard om zijn aaibaarheidsfactor. Toen de Spanjaard  in een stampvolle Brusselse gang op weg was naar een persconferentie, duwden zijn potige persoonbeveiligers een journalist ondersteboven.

Solana zag het gebeuren, sloeg een arm om het slachtoffertje heen en leidde hem vriendelijk naar de perszaal: ‘Is everything all right?’

Zó zijn onze manieren!

Bart Dirks
Kim van Keken

.

Krakersrellen zijn passé. Binnenskamers heeft wel een tip: aksies voer je tegenwoordig via Twitter.

Er verrees deze week een heus tentenkamp voor de Tweede Kamer. Even vreesde Binnenskamers dat honderden slachtoffers van Dirk Scheringa hun overgefinancierde stulpjes waren uitgezet.

Maar nee, het bleken boze krakers die de koopsompolissen van ome Dirk altijd buiten de deur hadden gehouden — want wat valt er te Frisia-financieren of te postkredieten, als je gratis woont?

En tóch moeten ze binnenkort hun huis uit. Met dank aan het kraakverbod, waar de Tweede Kamer donderdag mee heeft ingestemd.

Ineens beseften de krakers dat ook hún toekomst  in een Vinex-wijk ligt. Met op de oprit zo’n suffe Daewoo Matiz.

Alsof dat nog niet dramatisch genoeg was, beseften de wildkampeerders dat ze ook pas op hun 67ste staatspensioen krijgen. Wát een sof als je idealistisch bent begonnen met een hanenkam op je harses.

Gelukkig bood de politie hen een gratis overnachting aan. Heel attent, gezien de eerste nachtvorst van het jaar.

Hadden de krakers Binnenskamers maar om advies gevraagd. Wij weten dat dit soort aksies geen zin meer heeft. Wie Kamerleden wil bewerken, twittert met ze. Je stuurt een berichtje van 140 tekens en de kans is groot dat je een antwoord krijgt.

Al zijn de parlementaire zeden aardig aan het verruwen op de eens o,  zo gezellige babbelbox. Waar is de tijd gebleven dat ministers in miniberichtjes verklapten welke broodjes ze zaten te eten?

Twitter dreigt een bloedige, politieke arena te worden. Dat allemaal sinds de ‘rode ingenieur’ de boel domineert. PvdA’er Diederik Samsom is aan zijn twitterfoon vastgeplakt.

Hij negeert ook de  ongeschreven regel dat de twitterende parlementariërs niet voortdurend op elkaar reageren. Het gaat immers om Het Contact Met De Burger.

Dat merkte Femke Halsema, die donderdag om 15.35 uur haar allereerste tweet lanceerde – de famous first words ‘test’.

Toen ze later die avond een reactie op de AOW-plannen twitterde – ‘Wat een geknutsel: zo heeft het de houdbaarheid van een verse haring’, reageerde Diederik Samsom prompt: ‘Goed dat jij al weet hoeveel het AOW-plan oplevert. Stuur je even door? En inderdaad: liever ingewikkeld dan asociaal.’

Diederik Samsom was al de hele week op oorlogspad. ‘D66 steekt alle energie in een circusnummertje Westerschelde. En stemt achteloos tegen de motie voor vertrek uit Uruzgan. Prioriteiten op orde?’, sneerde hij.

Ook GroenLinks kreeg de oren gewassen, omdat de partij in een debat over klimaatverandering ‘halsstarrig de publieke en private bijdragen aan klimaataanpak’ door elkaar haalde.

Toen Samsom merkte dat GroenLinks het klimaatdebat ook via Twitter voerde, twitterde hij vroom: ‘Leuk, maar ik moet hier in de zaal ook blijven opletten.’

Wijsneus.

Het gedram bleef niet onopgemerkt. ‘Hallo Diederik. Het irriteert me dat je Twitter de laatste tijd alleen lijkt te gebruiken om andere partijen af te katten’, schreef een follower.

Schuldbewust antwoordde Samsom: ‘Je hebt wel een punt, geloof ik.’

Maar Binnenskamers  heeft alweer gegeten en gedronken. Wij willen geen twitteractivisme, maar daadkracht. Bij nader inzien waren die krakers met hun tentenkamp zo gek nog niet.

Krakersrellen zijn passé. Binnenskamers heeft wel een tip: aksies voer je tegenwoordig via Twitter.

Er verrees deze week een heus tentenkamp voor de Tweede Kamer. Even vreesde Binnenskamers dat honderden slachtoffers van Dirk Scheringa hun overgefinancierde stulpjes waren uitgezet.

Maar nee, het bleken boze krakers die de koopsompolissen van ome Dirk altijd buiten de deur hadden gehouden — want wat valt er te Frisia-financieren of te postkredieten, als je gratis woont?

En tóch moeten ze binnenkort hun huis uit. Met dank aan het kraakverbod, waar de Tweede Kamer donderdag mee heeft ingestemd.

Ineens beseften de krakers dat ook hún toekomst  in een Vinex-wijk ligt. Met op de oprit zo’n suffe Daewoo Matiz.

Alsof dat nog niet dramatisch genoeg was, beseften de wildkampeerders dat ze ook pas op hun 67ste staatspensioen krijgen. Wát een sof als je idealistisch bent begonnen met een hanenkam op je harses.

Gelukkig bood de politie hen een gratis overnachting aan. Heel attent, gezien de eerste nachtvorst van het jaar.

Hadden de krakers Binnenskamers maar om advies gevraagd. Wij weten dat dit soort aksies geen zin meer heeft. Wie Kamerleden wil bewerken, twittert met ze. Je stuurt een berichtje van 140 tekens en de kans is groot dat je een antwoord krijgt.

Al zijn de parlementaire zeden aardig aan het verruwen op de eens o,  zo gezellige babbelbox. Waar is de tijd gebleven dat ministers in miniberichtjes verklapten welke broodjes ze zaten te eten?

Twitter dreigt een bloedige, politieke arena te worden. Dat allemaal sinds de ‘rode ingenieur’ de boel domineert. PvdA’er Diederik Samsom is aan zijn twitterfoon vastgeplakt.

Hij negeert ook de  ongeschreven regel dat de twitterende parlementariërs niet voortdurend op elkaar reageren. Het gaat immers om Het Contact Met De Burger.

Dat merkte Femke Halsema, die donderdag om 15.35 uur haar allereerste tweet lanceerde – de famous first words ‘test’.

Toen ze later die avond een reactie op de AOW-plannen twitterde – ‘Wat een geknutsel: zo heeft het de houdbaarheid van een verse haring’, reageerde Diederik Samsom prompt: ‘Goed dat jij al weet hoeveel het AOW-plan oplevert. Stuur je even door? En inderdaad: liever ingewikkeld dan asociaal.’

Diederik Samsom was al de hele week op oorlogspad. ‘D66 steekt alle energie in een circusnummertje Westerschelde. En stemt achteloos tegen de motie voor vertrek uit Uruzgan. Prioriteiten op orde?’, sneerde hij.

Ook GroenLinks kreeg de oren gewassen, omdat de partij in een debat over klimaatverandering ‘halsstarrig de publieke en private bijdragen aan klimaataanpak’ door elkaar haalde.

Toen Samsom merkte dat GroenLinks het klimaatdebat ook via Twitter voerde, twitterde hij vroom: ‘Leuk, maar ik moet hier in de zaal ook blijven opletten.’

Wijsneus.

Het gedram bleef niet onopgemerkt. ‘Hallo Diederik. Het irriteert me dat je Twitter de laatste tijd alleen lijkt te gebruiken om andere partijen af te katten’, schreef een follower.

Schuldbewust antwoordde Samsom: ‘Je hebt wel een punt, geloof ik.’

Maar Binnenskamers  heeft alweer gegeten en gedronken. Wij willen geen twitteractivisme, maar daadkracht. Bij nader inzien waren die krakers met hun tentenkamp zo gek nog niet.

Bart Dirks
Kim van Keken

Boris ging als eerst. Plots dreef hij zielloos op zijn ruggetje. Kort daarop volgden Fatma en Alexander hem naar de vissenhemel.

Voor een lesje dierenwelzijn hoeft Binnenskamers niet bij de D66-fractie aan te kloppen. De drie goudvissen (een ‘ludiek’ cadeautje van stagiaires), vernoemd naar de drie D66-Kamerleden, hielden het maar kort uit.

De aquariumpomp pruttelde, het water was was te koud of te warm, ze kregen te veel voer of te weinig.

Slappe smoezen!

Terwijl het deze week in de Tweede Kamer toch draaide om Het Dier. Urenlang debatteerden parlementariërs, onder aanvoering van Marianne Thieme van de Partij voor de Dieren, over het welzijn van de beestjes in het land. Om precies te zijn over het wetsvoorstel Een integraal kader voor regels over gehouden dieren en daaraan gerelateerde onderwerpen. Een mond vol. Maar zélf ergens voor zorgen, valt nog niet mee voor de dames en heren politici.

D66 spant de kroon. Alexander Pechtold vernoemt zijn katten naar prominente partijgenoten en laat ze vervolgens overrijden. Flats! Daar gingen Sophie (europarlementariër In ’t Veld) en Els (oud-minister Borst).

Niet dat het beter gaat bij de PvdA. ‘Planten, dieren, alles wat verzorging vraagt, gaat bij mij dood’, jammert Nebahat Albayrak. De PvdA-staatssecretaris van Justitie bezat ook ooit drie goudvissen. Op dag één stopte de eerste al met ademen. De rest heeft ze snel terugbezorgd bij de dierenwinkel.

Vicepremier en PvdA-leider Wouter Bos heeft een poes thuis, Poes genaamd. Of hij zich aan de Dierenwet houdt? ‘De wat? Ik weet niet eens wat er in die wet staat. Poes is trouwens van mijn vrouw.’

Nee, dan de ChristenUnie. Parlementariër Ernst Cramer stopte vissen in een kom waarin ze sneuvelden. Zijn nieuwe vinnige vrienden kregen een vijver. ‘Maar ja, de reigers...’

Binnenskamers begrijpt: die dierenwet is broodnodig. Dan treffen we Bas van der Vlies van de SGP. De nestor van de Kamer bezit een halve Ark van Noach: de driejarige hond Rosa (een kruising van een Rhodesia Ridgeback en een Labrador), twee tomen kippen, een volière met drie afdelingen — kanaries, parkietachtigen en goudvinken. Dan een vijver met goudvissen, een grote kooi met Japanse eekhoorns, plus een schildpad.

 ‘We wonen op het platteland, er is ruimte in en om huis’, zegt van der Vlies. ‘We moeten goed zorgen voor de dieren die ons zijn toevertrouwd.’

Gelukkig, ook Leonberger Senna en kooikerhondje Luque, de honden van die andere nestor, zijn ‘zielsgelukkig’. Al weet SP’er Jan Marijnissen niets van de dierenwet. ‘Maar we laten ze drie keer per dag uit. Luque is zelfs Boliviaanse voor geluk, ofzo.’

Bij Van der Vlies en Marijnissen zit het dus wel snor met het dierenwelzijn. Maar wat te doen met de andere Kamerleden? De partijen dienden al veertien moties in om het dierenwelzijn te verbeteren, maar wij willen er graag zo’n officieel voorstel aan toevoegen.

 ‘Binnenskamers,

gehoord de beraadslaging,

overwegend dat er veel Kamerleden hun huisdieren in deplorabele staat houden,

verzoekt de regering Kamerleden te verplichten tot een cursus dierenliefde bij Bas van der Vlies en Jan Marijnissen,

en gaat over tot de orde van de dag.’

.

.

.

.

‘Something is rotten in the state of Holland’ , shakespeart Binnenskamers er somber op los. Zo sloop  in de nacht van dinsdag op woensdag een onverlaat het werkkamertje in van Sabine Uitslag, de rockchick van het CDA. Hij pikte een bloem (Gerbera jamesonii) uit haar vaas. ’s Ochtends vond ze de oranje gerbera terug in haar dossiermap ‘dementie’.  

Romantiek is anders.  Een stille aanbidder  had toch wel een eigen boeketje gekocht?
Het bloemincident viel samen met een diertransport in de wandelgangen. VVD’ers leverden een ‘diervriendelijk gevangen’ huismuis (Mus musculus) af bij de Partij voor de Dieren.

Bezorgd per prullenbak!

Liefdevol ontfermden de dierenvrienden zich  over het angstige beestje. Het werd losgelaten vlakbij een parkje en een verlaten huis. De prullenbak is onder dankzegging teruggebracht bij de VVD.

William Shakespeare had het niet kunnen verzinnen, maar in het etmaal van Muis en Bloem was er óók de Slag bij Nieuwspoort. PPV’er Hero B. (Alcoholicus anonimus) eiste een glas te veel in de de Haagse sociëteit. De bewaking van de Tweede Kamer moest de

Schrik van de Antillen tot bedaren brengen — de geest was uit de fles.

Kortom, het lot maakt vreemde afspraakjes. Binnenskamers wijt het aan  de motie van wantrouwen van de VVD. Tégen het hele kabinet en dus ook tégen de vaste vlam, het CDA.

Sinds de kamikazeactie van VVD-leider Mark Rutte is alles anders. Terwijl Geert Wilders’ traditionele motie van wantrouwen traditioneel geen bijval kreeg, won de VVD wél de steun van SP en PVV.

Het liberale mes in de rug  doet nog steeds veel pijn. ‘Er is niet niks gebeurd, dat gevoel is er bij iedereen’, fluistert Sybrand van Haersma Buma. Licht voorovergebogen staat het CDA-Kamerlid in de vleugel van zijn partij, die oogt als Zweinsteins Hogeschool voor Hekserij en Hocus-Pocus van Harry Potter.

Buma is koud terug van het debat over  de gevluchte crimineel Saban B. ‘Daar dreigde VVD’er Fred Teeven met een motie van wantrouwen! Dat zou hij twee weken geleden nooit hebben gedaan.’

Hoe zuur. Na jaren door de socialistische woestijn, keek het CDA uit naar verlossing. Indachtig de ‘Nolensdoctrine’ (1918): christen-democraten regeren alleen ‘in uiterste noodzakelijkheid’ met de socialisten.

Nu dit weer. ‘Ik heb een droef hart, maar een realistische geest’, snottert Sabine Uitslag, de gerbera tegen het hart drukkend. Zou die tere bloem afkomstig zijn van een VVD’er...?

Ze weet beter, want de liberalen knopen opzichtig nieuwe vriendschappen aan. Waarom zouden ze anders die muis offeren aan de Dierenpartij?

 ‘Wij hebben ze ook ooit een muis gebracht’, weeklaagt Buma. CDA’er Ger Koopmans strooide er zelfs ooit broodkruimels. ‘Zo wisten de muisjes waar ze konden juichen voor Marianne Thieme.’

Zijn CDA en VVD voorgoed van elkaar vervreemd? Er is nog hoop. De kameraadschap tussen Ger Koopmans en VVD’er Paul de Krom is sterker dan de motie van wantrouwen. Als zij nou eens als een Romeo en Julius van het Binnenhof verzoeningspogingen ondernemen? Iets met bloemen, een muis en veel drank?

Wat je daar voor koopt, is vers twee. Om met Shakespeare te spreken: ‘Aan vriendschap heb je iets in alle andere zaken dan politiek en liefde.’

Hoe spannend en origineel wordt de Troonrede dit jaar?

Hoe spreek je met handgebaren de Troonreden uit? Vk.tv maakte dit filmpje.

Kijk voor meer namen (van politici, sporters, merken etc.) ook in het woordenboek (met filmpjes) op de website van het Gebarencentrum. Onder andere de gebaren voor Jan Peter Balkenende, Femke Halsema en Jan Kees de Jager begrijp je meteen! 

f

Ooit  was de krant een mijnheer, maar deze week voelden we ons een dame van lichte zeden. Geen declaratie is te hoog, zo spoorde de chef ons aan, geen oneerbaar voorstel te oneerbaar.

Als Binnenskamers op vrijdagmiddag maar de Miljoenennota in handen zou krijgen!
Meestal doen de Erg Belangrijke Politici (EBP’ers) enorm hun best om een citaatje te slijten aan een krant of op tv. Liefst in de categorie ‘Ik ben woedend’ of ‘Ik eet graag hutspot’.

Maar nu al die EBP’ers écht iets wetenswaardigs met het volk kunnen delen, houden ze de kaken stijf op elkaar. Tot frustratie van de Haagse stukjesschrijvers en filmpjesmakers. Lekken? Kom op, dat doen politici nooit, zo luidt  het vrome antwoord. En al zeker niet de Miljoenennota!

Dus wat het kabinet van plan is met de centjes, hoort Binnenskamers   pas op Prinsjesdag. Dinsdag, klokke 15.15 uur, nádat minister Wouter Bos van Financiën zijn koffertje aan het parlement heeft overhandigd.

Níet dat zijn koffertje ook de Kamerleden zal verrassen. Zij hebben zich dan al vier dagen door al die begrotingen heen geploegd. Onder de belofte van strikte geheimhouding kregen alle fracties in Kamer en Senaat  de stukken al vrijdagmiddag. Maximaal vijf exemplaren.

Vijf stuks? Ja, doei. Nooit van  kopieerapparaten gehoord? En hoezo geheimhouding? EBP’ers praten toch altijd zo graag?

Vol goede moed ging Binnenskamers, samen met de hele Binnenhofse pers, dus op Miljoenenjacht.

Binnenskamers: ‘Hoe laat ga jij morgen kopiëren? Die Miljoenennota is heel zwaar. Wij zijn heel sterk. We komen je helpen sjouwen.’

De EBP’er: ‘Al je collega’s zijn al bij me geweest. Kennelijk denkt iedereen dat ik hier de meest onnozele hals ben. Hoe word ik hier eigenlijk gezien?’

Touché.

Binnenskamers: ‘Valt er nog een Miljoenennota van jullie steekkarretje? Kunnen we die kennisvoorsprong niet delen?’

EBP’er: ‘Dat doen wij niet! Wij zijn van de Christelijk Socialistische Partij!’

Binnenskamers: ‘Zullen wij straks voor je fractie even de Miljoenennota handzaam samenvatten?’

Antwoord: ‘Hahaha. Dacht dat jullie geraffineerder waren. Nee, ik ga zo een borrel drinken met Frits Wester. Geen idee wat ie wil. Hij belde ineens.’

Eureka! Na tientallen afwijzingen dringt het tot Binnenskamers door. Frits Wester, de kale dinosaurus van RTL Nieuws, heeft ’m natuurlijk al láng. Hij staat toch elk jaar op de buis te wapperen met de Miljoenennota: ‘Dames en heren, we hebben hem weer!’

Al dagen struint Frits nerveus de terrasjes van het Plein af. Psst, ligt er hier nog een exemplaar  onder de tafel? Aardige man, die Wester, charmant ook. Die wil Binnenskamers vast helpen in ruil voor een flesje rosé...

'Nee hoor, ik heb ’m nog niet’, zegt de lieverd. Dan, nonchalant: ‘Ach, het is geen wedstrijd. Het gaat om de inhoud.’

Ammehoela. Frits Wester is ooit  begónnen met dat wapperen.

Tot frustratie van de premier. Balkenende zei het nog op een persconferentie tegen Wester, in 2007: ‘Het gaat u dit keer niet lukken.’

Dat was natuurlijk de ultieme aansporing. Bingo, RTL Nieuws snaaide ’m toch ergens vandaan. Ging om de inhoud, maar Wester stuurde de premier wel nog een sms’je: ‘Sorry.’

Het antwoord bleef uit.

Jan Nagel is terug van amper weggeweest. De oprichter van Leefbaar Hilversum, Leefbaar Nederland en PRDV (Partij voor Rechtvaardigheid, Daadkracht & Vooruitgang) lanceerde deze week het programma van OokU (Onafhankelijke Ouderen en Kinderen Unie).

Minister Plasterk gaat op de 15de verdieping van zijn ministerie duizenden jaar oude geroofde kunstschatten teruggeven aan de ambassadeur van Irak. Het zaaltje zit al vol met ambtenaren en hotemetoten. De conversatie voor, achter en naast de verslaggever.

- Is hij er zelf wel? (Plasterk dus)

- Geen idee. Hij heeft een heel strak schema.

- Nou, dan kan het in elk geval niet uitlopen.

- Weet je dat op deze verdieping maximaal 80 mensen mogen zijn?

- Dat meen je!

- Voorschrift van de brandweer.

- Ah, daar komt de ambassadeur. En daar is Plasterk ook.

- Huh, ze gaan naar de verkeerde zaal!

- Of wij zitten verkeerd.

- Ze willen van het uitzicht over Den Haag genieten.

- Wij hebben alle tijd, hoor!

- Daar gaat je protocol, M.!

- Als de minister het wil, doorkruist het alles.

- Het is ook het enige moment dat de ambassadeur en hij informeel kunnen babbelen.

- Ja hè.

- Hij gaat op vakantie, toch?

- Niet dat ik weet.

- Ja laatste dag.

- Morgen ministerraad.

- Dan is hij twee weken weg.

(Minister en ambassadeur komen binnen. Overdracht van de gestolen erfgoederen.)

- Je kan het beter op tv volgen dan hier, met al die camera's.

(Plasterk doet twee witte handschoenen aan, bij de eerste maakt hij een opmerking over Michael Jackson).

- En nu nog de moonwalk!

- Hij zal maar struikelen, nu?

(applaus)

- Weet jij waar de afstandsbediening is?

- Die is bij jou neergelegd.

- Heeft Diederik het niet?

- Ja, hij heeft het zelf.

- Zo, koffie en thee. Was toch leuk.

- Ja. Prima. Hehe.

1: Wat is de Hoffelijkheidstrofee die  Kamerlid Ed Anker (ChristenUnie) bedacht;  wie won hem donderdagnacht?

A Extra spreektijd; Frans de Nerée tot Babberich (CDA).

B Een koffiepotje van de oma van Ed Anker; Willibrord van Beek (VVD).

C Een theepot; Lia Roefs (PvdA).

2: Wat kostte de zonnebril die Wouter Bos (PvdA) declareerde?

A Zijn carrière.

B Zijn geloofwaardigheid.

C 113 euro.

3: Geert Wilders (PVV) hekelt de elitaire designbrildragers. Wie heeft de opvallendste bril?

A VVD-fractieleider Mark Rutte.
B CDA-fractieleider Pieter van Geel.
C PVV-Kamerlid Dion Graus.

4: Wie is volgens SP’er Jan Marijnissen een ‘flapdrol’?
A Tv-verslaggever Ferry Mingelen.
B Minister Bert Koenders voor Ontwikkelingssamenwerking.
C Minister Piet Hein Donner van Sociale Zaken.

5: Welke minister was ‘twintig maanden knettergek’?
A Minister Maxime Verhagen van Buitenlandse Zaken (CDA).
B Minister Ella Vogelaar van Wonen, Wijken en Integratie (PvdA).
C Allemaal.

6: Wie zei: ‘Oòòòòòòh!’
A De VVD-fractie, die teleurstelling veinst als blijkt dat Wilders zijn Europese voorkeurstemmen niet verzilvert, maar in de Kamer blijft.
B Kamervoorzitter Gerdi Verbeet (PvdA), na het morsen met thee.
C Een CDA-backbencher, geraakt door een gsm van de tribune.

7: Wie vindt de PvdA elitair?
A PvdA-minister Ronald Plasterk.
B SP-leider Agnes Kant.
C Rita Verdonk (Trots op Nederland).

8: Over welke breuk zei premier Balkenende: ‘erg jammer’?
A Het vertrek van CDA-lid Anton Zijderveld, die vindt dat het CDA te weinig stelling neemt tegen Wilders.
B De breuk tussen trainer Marco  Basten en voetbalclub Ajax.
C De breuk tussen het Volendamse showbizzkoppel Jan Smit en Yolanthe Cabau van Kasbergen.

9: Wie vertrok omdat hij fout was in de jaren tachtig?
A Wijnand Duyvendak (GroenLinks).
B Adri Duivestein (PvdA).
C Hans Van Baalen (VVD).

10: Wie zong de carnavalskraker Hei Camiel, ich staon wir in de fiel (ik sta weer in de file)?
A André van Duin.
B Premier Jan Peter Balkenende.
C Minister Camiel Eurlings (Verkeer).

11: Welke minister reed een scheve schaats en brak een arm?
A Eimert van Middelkoop (Defensie)
B Gerda Verburg (Landbouw).
C Jaqueline Cramer (Milieu).

12 Welke partij deed een smeekbede voor gummetjes, paperclips en papier?
A PVV.
B Trots op Nederland.
C SP.

13: Waar viert staatssecretaris Frank Heemskerk van Economische Zaken vakantie?
A De Kaaimaneilanden: lekker duiken met het hele gezin.
B Rome en omgeving: lekker cultuur opsnuiven.
C Lekker weg in eigen land: goed voor de Nederlandse economie.

De rubriek Binnenskamers gaat met reces.

Bart Dirks
Kim van Keken